擁抱心人物：和渣男渣女說不：接納自我的吸渣體質調整課-專訪 張宇傑 諮商心理師

你有吸渣體質嗎？

• 受訪者：張宇傑諮商心理師
• 採訪者：莊詠程諮商心理師
• 編輯撰寫：張誌閔諮商心理師

感情中被騙色騙炮的事情，在身邊親友時有耳聞。最慘的是感情中留下陰影，那才是真的得不償失。我們都希望在感情路上一帆風順，但又怎能在被愛情蒙蔽雙眼時，看透對方是否別有用心，知道有甚麼未滿足議題需要由你替他填補？

是否困惑總是遇不到對的人？是否曾在幾段關係中遇人不淑？假使願意接納自己在感情中的議題，這堂體質調整課再適合你不過了。

深諳感情關係，服務許多在愛情受傷當事人的 張宇傑 諮商心理師，同時以自身經驗整理出渣男渣女經驗談。讓我們一起聽聽 張宇傑 諮商心理師分享對吸渣體質的認識吧！

一、甚麼是渣男渣女：常見五大渣質

渣並非指單一性別，泛指感情中一方帶有某種目的操弄，導致對方身心靈受到負面影響，失去自我和自信。我們常見渣男渣女包含五大特質，同時存在隱而未現的心理議題。

1. 喜歡搞曖昧：界線模糊
2. 用問題回答問題：迴避問題和卸責
3. 有空才找你，你想找他不容易：保留空間，內在自卑情結
4. 情商或自制力很差：心理年齡發展延宕
5. 會說「還有人比我更能帶給你幸福」：迴避經營關係責任與義務

二、渣與被渣的關係－早年依附呈現

張宇傑 諮商心理師 觀察來諮商當事人發現，渣與被渣的過程，其實是一個共構出來的心理動力。心理學中談論親密關係，最常提到約翰鮑比（John Bowlby）的依附關係理論。當人們在成長過程中，未能與主要照顧者發展出信任與安全感，反映在成年後的親密關係中產生四種依附關係：迴避、焦慮、安全、未定向。

當早年經驗中是焦慮的、不安的，有情緒未能被回應照顧，而是被否定、忽略，甚至是傷害。在感情中會發展出過度渴望被照顧情緒、期待填補安全感、內心匱乏缺乏自我感等種種心理議題。

渣男渣女以為不斷在感情中填補，逃避面對自己內心的黑洞，就可以不用面對心理的匱乏；被渣者更錯認內心缺乏的安全感，能在心理匱乏的對象找到真愛，將錯誤期待放在錯誤的人身上。

三、渣渣心中的三個黑洞

當代愛情心理學理論先驅史坦伯格（Sternberg, R. J）提出愛情三元論，他認為圓滿的愛情需要親密（intimacy）、激情（passion），以及承諾（commitment）三項元素構成。

當我們掀開渣男渣女讓人受傷、憤怒的面具背後，會發現在說的其實是他們內心有著未滿足的渴望。

這些未滿足渴望對應愛情三元論要素的缺失。就像三個怎麼填也填不滿的黑洞，將自己和感情中遭遇的對像吞噬。

（一）關係／親密渴望

愛情如逆水行舟，不進則退，關係親密的感受會逐漸被被消磨，需要被經營和投入。然而不願對感情盡責的對象，他們渴望親密但迴避關係；無止盡索求感情中美好而甜蜜的部分，但卻不願承擔起生活中的柴米油鹽。

他們渴望被愛，但逃避生活，厭倦日常。

（二）性愛／激情渴望

性，是伴侶間的愛情語言。長期的伴侶關係意味著熟悉的性，激情感降低，不再有好奇。

當有性而無愛的性行為只剩下歡愉，一味追求刺激，慾望會像黑洞一般，飲鴆止渴似地攫取更多，如野獸剩下本能，渴望肉體，渴望黏膩，永遠都無法被滿足。

（三）逃避承諾／免責渴望

長期穩定的親密關係，是能帶給人愛與歸屬感。渣的關係中沒有安全感，也害怕面對承諾，這是內心缺愛的通病。以為逃避一輩子，不用給出承諾，就不會讓自己受傷，也不用為感情負責。

四、被渣者的吸渣體質

感情世界中關係是共同建構的。期待不再被對方傷害，首先要正視怎麼被對方勾起內心陰影，遠離一段負向和有害的感情循環。阻斷渣與被渣循環的第一步，是認識自己如何「召喚」渣男渣女，覺察自己如何在對方身上產生投射。

這些吸渣體質，有以下三種類型

（一）瑪莉雅情節（拯救者）

試圖成為渣男女拯救者的人，有一種想要改變對方，過度替對方負責，希望 自己成為對方人生解答的非理性期待。要知道「渣質」養成非一朝一夕，假使對方會改，那也不會有這麼多被渣的受害者了。

當拯救者與受害者的關係勾連成型，拯救者會想要證明自我價值，更用力地去滿足對方需求。而對方會無止盡地消耗關係，呈現自己的弱勢。但這種「弱」 的樣貌，變相地在情緒勒索和譴責拯救者－你沒有滿足我，你也是幫兇和共謀。這段關係會維持到雙方筋疲力竭難以為繼，拯救者承認自己無法拯救對方的那一刻才會停止。然而這時候你也已經成為對方眼中的「加害者」。（詳見卡普曼戲劇三角）

（二）中央空調（界限模糊）

中央空調也就是我們俗稱的暖男暖女，同時泛指界線模糊的男女。當情感界 線不明確，等同在釋放訊號告訴身邊他人，我是有機會發展關係。這些訊號可能透過噓寒問暖、主動關心、細膩體貼、身體界線和性關係表達。

假使無意識表達或進行「放暖」，就等同告訴渣男渣女，你有機會和我更進一步。當無法嚴守界限，對方只要同樣用挑戰界線的方式回應。會讓你們處在狀態不明確、曖昧又逃避責任不給予肯定回覆的拉扯關係之中。

（三）沙漠旅人（被愛匱乏）

過去曾在感情中受過傷，或成長過程中對愛感到匱乏的人，可能因為一個契機，打開渴望愛的開關，遮蔽雙眼誤認對方是白馬王子真命天女。

在愛情中人往往是盲目的。但假使對方是經驗豐富、有意識無意識帶有目的，習於用不負責與逃避責任的方式面對感情。這種假性營造出的曖昧關係，可能讓缺愛的你無法在這段感情中獲得滋養與成長。

五、吸渣體質的調整策略

如果你發現自己過往有著吸渣體質，抑或是在被渣的道路上一去不復返。有朝一日當頭棒喝，想要下船又苦無良方。宇傑心理師分享三個吸渣體質調整策略，讓你不再被渣言渣語迷得暈頭轉向。

（一）重啟界限

「心理界限」（boundary），意旨人在心理上能夠接受的極限。當我們在心理上缺乏界線，便會讓對方無止盡的對你提出要求並讓人感到不舒服。

面對對方使出情緒勒索，貶抑指責、軟磨硬拖各種手段，你會知道他是因為內心的匱乏，而不斷在挑戰你的界線時，你會能和對方說不，表達自己的感受需求。他是他而你是你，這時候你的自我會長出來。回歸原本愛自己與不尋求他人填補愛的狀態。

（二）慢

現今社會的我們都太急躁、太忙碌，也乘載太多的社會壓力。三十輕熟，四十有剩，是誰替我們的人生立下標準？比較、擔憂、焦慮，讓我們忽略自己的感覺，也忘記去看看自己，在小時候，在感情中，有什麼愛與被愛的經驗。

愛自己這件事情，是生活中的實踐累積，越急只會離自己越遠。

當我們能慢下來，才有空間和餘裕看看自己，感受自己，聽見自己內心的聲音，

（三）找回自我

當你能慢下來，劃出界線保有自我，這時候「我」才會浮現出來。當我出現了，影像周邊背景也會褪去。我是誰，我想要甚麼，我希望怎麼被對待的這些疑問會出現在你心中。

當你對自我有所覺察，知道你要什麼，你清楚意識到無法在這些錯的人身上找到答案。當開始你對自己「了了分明」，清楚知道自己的想法、經驗與感受，能活在當下，愛自己的同時，也會遇到愛你的人。這個愛不僅侷限於感情，而是包含家人、親友、還有自我。

當人能與自我內在建立和諧關係，那些在關係中不一致的對象也會隨你遠去。愛自己的同時，遇見愛你的人還會遠嗎？

張宇傑 諮商心理師 與擁抱心理諮商所，祝福所有被愛情傷了又傷的你我，都能愛人如愛己，找回愛情主宰的鑰匙，重新愛上如其所是的自己。

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