擁抱心人物:和渣男渣女說不:接納自我的吸渣體質調整課-專訪 張宇傑 諮商心理師

擁抱心人物:和渣男渣女說不:接納自我的吸渣體質調整課-專訪 張宇傑 諮商心理師
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2023-05-29發佈

擁抱心人物

# 外遇諮商

# 伴侶諮商

感情中被騙色騙炮的事情,在身邊親友時有耳聞。最慘的是感情中留下陰影,那才是真的得不償失。我們都希望在感情路上一帆風順,但又怎能在被愛情蒙蔽雙眼時,看透對方是否別有用心,知道有甚麼未滿足議題需要由你替他填補?

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  1. 你有吸渣體質嗎?

你有吸渣體質嗎?

  • 受訪者:張宇傑諮商心理師
  • 採訪者:莊詠程諮商心理師
  • 編輯撰寫:張誌閔諮商心理師

感情中被騙色騙炮的事情,在身邊親友時有耳聞。最慘的是感情中留下陰影,那才是真的得不償失。我們都希望在感情路上一帆風順,但又怎能在被愛情蒙蔽雙眼時,看透對方是否別有用心,知道有甚麼未滿足議題需要由你替他填補?

是否困惑總是遇不到對的人?是否曾在幾段關係中遇人不淑?假使願意接納自己在感情中的議題,這堂體質調整課再適合你不過了。

深諳感情關係,服務許多在愛情受傷當事人的 張宇傑 諮商心理師,同時以自身經驗整理出渣男渣女經驗談。讓我們一起聽聽 張宇傑 諮商心理師分享對吸渣體質的認識吧!

一、甚麼是渣男渣女:常見五大渣質

渣並非指單一性別,泛指感情中一方帶有某種目的操弄,導致對方身心靈受到負面影響,失去自我和自信。我們常見渣男渣女包含五大特質,同時存在隱而未現的心理議題。

  1. 喜歡搞曖昧:界線模糊
  2. 用問題回答問題:迴避問題和卸責
  3. 有空才找你,你想找他不容易:保留空間,內在自卑情結
  4. 情商或自制力很差:心理年齡發展延宕
  5. 會說「還有人比我更能帶給你幸福」:迴避經營關係責任與義務

二、渣與被渣的關係-早年依附呈現

張宇傑 諮商心理師 觀察來諮商當事人發現,渣與被渣的過程,其實是一個共構出來的心理動力。心理學中談論親密關係,最常提到約翰鮑比(John Bowlby)的依附關係理論。當人們在成長過程中,未能與主要照顧者發展出信任與安全感,反映在成年後的親密關係中產生四種依附關係:迴避、焦慮、安全、未定向。

當早年經驗中是焦慮的、不安的,有情緒未能被回應照顧,而是被否定、忽略,甚至是傷害。在感情中會發展出過度渴望被照顧情緒、期待填補安全感、內心匱乏缺乏自我感等種種心理議題。

渣男渣女以為不斷在感情中填補,逃避面對自己內心的黑洞,就可以不用面對心理的匱乏;被渣者更錯認內心缺乏的安全感,能在心理匱乏的對象找到真愛,將錯誤期待放在錯誤的人身上。

三、渣渣心中的三個黑洞

當代愛情心理學理論先驅史坦伯格(Sternberg, R. J)提出愛情三元論,他認為圓滿的愛情需要親密(intimacy)、激情(passion),以及承諾(commitment)三項元素構成。

當我們掀開渣男渣女讓人受傷、憤怒的面具背後,會發現在說的其實是他們內心有著未滿足的渴望。

這些未滿足渴望對應愛情三元論要素的缺失。就像三個怎麼填也填不滿的黑洞,將自己和感情中遭遇的對像吞噬。

(一)關係/親密渴望

愛情如逆水行舟,不進則退,關係親密的感受會逐漸被被消磨,需要被經營和投入。然而不願對感情盡責的對象,他們渴望親密但迴避關係;無止盡索求感情中美好而甜蜜的部分,但卻不願承擔起生活中的柴米油鹽。

他們渴望被愛,但逃避生活,厭倦日常。

(二)性愛/激情渴望

性,是伴侶間的愛情語言。長期的伴侶關係意味著熟悉的性,激情感降低,不再有好奇。

當有性而無愛的性行為只剩下歡愉,一味追求刺激,慾望會像黑洞一般,飲鴆止渴似地攫取更多,如野獸剩下本能,渴望肉體,渴望黏膩,永遠都無法被滿足。

(三)逃避承諾/免責渴望

長期穩定的親密關係,是能帶給人愛與歸屬感。渣的關係中沒有安全感,也害怕面對承諾,這是內心缺愛的通病。以為逃避一輩子,不用給出承諾,就不會讓自己受傷,也不用為感情負責。

四、被渣者的吸渣體質

感情世界中關係是共同建構的。期待不再被對方傷害,首先要正視怎麼被對方勾起內心陰影,遠離一段負向和有害的感情循環。阻斷渣與被渣循環的第一步,是認識自己如何「召喚」渣男渣女,覺察自己如何在對方身上產生投射。

這些吸渣體質,有以下三種類型

(一)瑪莉雅情節(拯救者)

試圖成為渣男女拯救者的人,有一種想要改變對方,過度替對方負責,希望 自己成為對方人生解答的非理性期待。要知道「渣質」養成非一朝一夕,假使對方會改,那也不會有這麼多被渣的受害者了。

當拯救者與受害者的關係勾連成型,拯救者會想要證明自我價值,更用力地去滿足對方需求。而對方會無止盡地消耗關係,呈現自己的弱勢。但這種「弱」 的樣貌,變相地在情緒勒索和譴責拯救者-你沒有滿足我,你也是幫兇和共謀。這段關係會維持到雙方筋疲力竭難以為繼,拯救者承認自己無法拯救對方的那一刻才會停止。然而這時候你也已經成為對方眼中的「加害者」。(詳見卡普曼戲劇三角)

(二)中央空調(界限模糊)

中央空調也就是我們俗稱的暖男暖女,同時泛指界線模糊的男女。當情感界 線不明確,等同在釋放訊號告訴身邊他人,我是有機會發展關係。這些訊號可能透過噓寒問暖、主動關心、細膩體貼、身體界線和性關係表達。

假使無意識表達或進行「放暖」,就等同告訴渣男渣女,你有機會和我更進一步。當無法嚴守界限,對方只要同樣用挑戰界線的方式回應。會讓你們處在狀態不明確、曖昧又逃避責任不給予肯定回覆的拉扯關係之中。

(三)沙漠旅人(被愛匱乏)

過去曾在感情中受過傷,或成長過程中對愛感到匱乏的人,可能因為一個契機,打開渴望愛的開關,遮蔽雙眼誤認對方是白馬王子真命天女。

在愛情中人往往是盲目的。但假使對方是經驗豐富、有意識無意識帶有目的,習於用不負責與逃避責任的方式面對感情。這種假性營造出的曖昧關係,可能讓缺愛的你無法在這段感情中獲得滋養與成長。

五、吸渣體質的調整策略

如果你發現自己過往有著吸渣體質,抑或是在被渣的道路上一去不復返。有朝一日當頭棒喝,想要下船又苦無良方。宇傑心理師分享三個吸渣體質調整策略,讓你不再被渣言渣語迷得暈頭轉向。

(一)重啟界限

「心理界限」(boundary),意旨人在心理上能夠接受的極限。當我們在心理上缺乏界線,便會讓對方無止盡的對你提出要求並讓人感到不舒服。

面對對方使出情緒勒索,貶抑指責、軟磨硬拖各種手段,你會知道他是因為內心的匱乏,而不斷在挑戰你的界線時,你會能和對方說不,表達自己的感受需求。他是他而你是你,這時候你的自我會長出來。回歸原本愛自己與不尋求他人填補愛的狀態。

(二)慢

現今社會的我們都太急躁、太忙碌,也乘載太多的社會壓力。三十輕熟,四十有剩,是誰替我們的人生立下標準?比較、擔憂、焦慮,讓我們忽略自己的感覺,也忘記去看看自己,在小時候,在感情中,有什麼愛與被愛的經驗。

愛自己這件事情,是生活中的實踐累積,越急只會離自己越遠。

當我們能慢下來,才有空間和餘裕看看自己,感受自己,聽見自己內心的聲音,

(三)找回自我

當你能慢下來,劃出界線保有自我,這時候「我」才會浮現出來。當我出現了,影像周邊背景也會褪去。我是誰,我想要甚麼,我希望怎麼被對待的這些疑問會出現在你心中。

當你對自我有所覺察,知道你要什麼,你清楚意識到無法在這些錯的人身上找到答案。當開始你對自己「了了分明」,清楚知道自己的想法、經驗與感受,能活在當下,愛自己的同時,也會遇到愛你的人。這個愛不僅侷限於感情,而是包含家人、親友、還有自我。

當人能與自我內在建立和諧關係,那些在關係中不一致的對象也會隨你遠去。愛自己的同時,遇見愛你的人還會遠嗎?

張宇傑 諮商心理師 與擁抱心理諮商所,祝福所有被愛情傷了又傷的你我,都能愛人如愛己,找回愛情主宰的鑰匙,重新愛上如其所是的自己。

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