自律神經失調失眠門診：找回安穩好眠，重拾生活品質

專業自律神經失調與失眠治療，結合健保門診、睡眠檢查、心理諮商。透明收費，週二下午3-9點，立即預約改善睡眠品質。

When Desire Isn’t Synced: A Warm, Inclusive Guide for Partners

It’s common—hugely common—for partners to experience different levels of sexual desire. This isn’t a personal failing or sign of incompatibility. It’s a natural variation that many navigate with compassion, co

新據點籌備中-擁抱雙和心理諮商所

擁抱雙和心理諮商所，即將於新北市永和區中和路343號12樓溫暖啟動。

心理諮商服務有哪些？5大挑選原則、台北心理諮商資源推薦！

心理諮商服務怎麼選？心理諮商推薦資源有哪些？本文將解析自費／健保心理諮商資源差異、自費諮商好處，並說明台北心理諮商所、諮商師推薦挑選要點，最後再分享台北心理諮商推薦機構，帶你揮別陰霾，邁向健康人生！

外遇創傷症候群是什麼？心理諮商師教你如何自我修復與走出

伴侶外遇後出現PTSD反應怎麼辦？本文先解析外遇創傷後壓力症候群的定義與6大常見症狀，再分享伴侶外遇後可採取的治療方向與自我修復方法，最後推薦專業心理諮商所，幫助你走出傷痛、重建心理健康！

抑鬱症／憂鬱症症狀有哪些？解析抑鬱症前兆症狀、治療與自救方法

抑鬱症是什麼？抑鬱症前兆為何？本文將帶你了解抑鬱症的定義及症狀表現，並解析抑鬱症的成因、檢測方式與治療方向，最後分享抑鬱症自救技巧與專業諮商診所，幫助你找出壓力形成的根源！

What is IFS therapy?

Dr. Richard Schwartz is founder of Internal Family Systems therapy.

Do you have traumatic memory? IFS can help!

Trauma happens to many people,When the event occurs in an individual, it is usually a state of stress that exceeds the person can tolerance.

職場身心症狀：識別、理解與因應策略

現代職場環境競爭激烈，工作壓力日益增加，許多工作者開始出現各種身心症狀。這些症狀不僅影響個人的身心健康，也可能降低工作表現，形成惡性循環。本文將從心理健康專業角度，協助讀者認識常見的職場身心症狀，並提供有效的因應策略。

你談的也許不是戀愛，而是在修補你和父母的破碎關係

為什麼總是遇到讓你遍體鱗傷的人？ 為什麼那麼努力愛，卻總換來失望？

邀請你！與你的內在部分連結與對話

IFS治療創始者，Dr. Schwartz的書中提到我們每個人都有不同的部分，如同一個系統在同時運作著，我們的系統都具有平衡性、和諧性、領導性與發展性。

性生活重要嗎？分享5大性愛的意義，助您找回夫妻間的親密時光

性生活重要嗎？夫妻間為什麼會出現性生活不協調？本文將從性生活的意義開始，帶您了解做愛好處，以及無性生活原因，接著分享夫妻性生活改善3大秘訣，讓擁抱心裡協助您解決夫妻房事問題，找回幸福時光！

性事不合怎麼解？從生理、關係到價值觀，再到重燃激情全方位指南

性事不合是許多伴侶面臨的挑戰，性愛是親密關係中不可或缺的一環，本文將深入探討性事不合怎麼辦，提供5個性生活改善方法，同時解答關於性愛時間、頻率等床事常見問題，引導你們走出「性不合」困境。

🧠 桃園擁抱身心醫學診所:自律神經調適諮商-讓身體重新找回安穩的節奏

你有過這樣的經驗嗎？明明好累，卻怎麼也睡不著。明明沒事，心跳卻忽然加快、呼吸變急，腦中轉個不停。檢查做了好幾次，卻找到明確的病因。

擁抱心人物 :中年轉職的心理挑戰與職涯適應- 專訪 徐維廷 諮商心理師

在現代社會高度焦慮與變動的職場環境中，「中年轉職」這四個字，承載了無數複雜的情緒與現實壓力。它不僅僅是一次工作的更換，更是一場深刻的自我認同、家庭責任與未來方向的全面挑戰。

擁抱心人物 :內在世界的溫柔領航，IFS內在家庭理論- 專訪 盧珍珍 諮商心理師

在我們每個人的內心深處，都存在著一個複雜而生動的世界。那裡時而響起嚴厲的批判，時而湧現莫名的悲傷；一邊有個聲音催促我們追求完美，另一邊卻有個疲憊的角落渴望躺平。

擁抱心人物 :身為男性無法言說的心理事- 專訪 許翊庭 諮商心理師

你是否曾與身邊男性親友溝通時感到挫折或無奈，覺得這些鋼鐵直男怎麼這麼難說話？ 想要和他討論事情，卻帶著刻板印象、傳統價值觀、說教的態度，讓人難以親近和就事論事；看到他遇到挫折，想要關心或幫助時，他卻壓抑情緒裝作若無其事，甚至反過來指責你。這些僵化而自我疏離的男人，在生活中無所不在。可能是你的主管、父親、丈夫、男友，也可能是我們自己。

Why Do Couples Need Therapy? Understanding the Journey to Healing

When relationships face challenges, seeking professional help isn't a sign of failure—it's a step toward growth and deeper connection.

Cross-Cultural Relationships: A Psychoeducational Guide for Taiwanese-Foreign Couples

Cross-cultural romantic relationships present unique psychological challenges that require specialized understanding and intervention strategies. Research consistently demonstrates that intercultural couples experience higher stress levels and require different coping mechanisms compared to monocultural partnerships

諮商不需要「準備好」才能開始：談真實表達的療癒力量

「我需要先把問題想清楚才能去諮商嗎？」 「如果我說得亂七八糟，會不會浪費心理師的時間？」 「諮商費用不便宜，我是不是要做好功課才划算？」

找不到意義的少年與大人

2010年電影”艋舺”一句經典台詞「意義是三小」，很經典的凸顯「意義」很抽象模糊，也很難具體尋找。在諮商中有許多人帶著症狀前來求助，無論是缺乏動機、憂鬱情緒、焦慮情緒或是其他身心症狀，探究深入內在的經驗，往往可以接觸到關於生命的大哉問:「生命的意義是什麼?」、「人生還有什麼好追求的?」、「我覺得好沒有意義?」

看到光，忘了影子: 不安全依附的愛情

說到依附，不只是心理師腦中的基本概念，連同一般民眾也可以朗朗上口，似乎每個人都可以診斷自己或是診斷別人的依附風格了。但是，如果真的是這樣，那為什麼民眾們不去選擇與安全依附者談戀愛，偏偏要找上不安全依附的人談感情，愛得死去活來?

中年轉職：當人生走到十字路口，我們如何重新出發？

「我該怎麼辦？」這是許多中年轉職者走進諮商室時的第一句話。 在這個變動快速的時代，越來越多人意識到單一職涯難以維持終身。無論是被迫離職、主動尋求改變，或是提前退休後尋找人生新方向，中年轉職已成為現代人不可迴避的課題。

不快樂的成功者：高階菁英的內在困境

他們是企業的關鍵決策者，是醫療、科技、法律、金融等領域的領航者。他們的名片上寫滿頭銜，年薪是社會平均的好幾倍，出席的是世界級論壇，搭乘的是商務艙。但當他們走進心理諮商室，卻說：「我不知道我怎麼了，我只是覺得……活得很空。我不確定這是我要的人生。」

當死亡的念頭揮之不去：心理師想對長期與自殺意念共存的你說

在我的諮商室裡，有時會遇到一些特別勇敢的靈魂。他們並非處於突發的、急性的崩潰邊緣，而是長年累月地，與「死亡」的念頭共存。

🌧️ 為什麼都是我？——憂鬱症的靜默語言

在下雨天，特別容易讓人陷入低落、遲滯、無力的情緒，有時候，那些你不敢說出口的話、藏得很深的痛，就會浮上來

<他們的春夏秋冬> -中年危機不一定發生在中年，感情必然經歷人生四季

從我個人經歷離婚的風暴還有累積多年與伴侶、夫妻諮商的經驗來看，感情、婚姻不一定要進入中年的年齡才會經歷動盪，有可能在生涯探索與感情發展的過程中，只要出現「自我認同的危機」，那麼，婚姻與感情都很可能會隨之經歷動盪與不安，進而發展出裂痕，甚至會走向外遇／劈腿或分手／離婚，經歷春暖花開、如日中天、秋風蕭瑟、冰天雪地等各種如四季更迭般的心境。

心理諮商有用嗎？真的值那個費用嗎？了解心理諮商效果與收費標準

心理諮商有用嗎？跟一般聊天差在哪？心理諮商是系統化的治療方法，引導你將問題釐清，探索內在想法，根據狀況不同感受到的效果也不同。跟著本文一起認識心理諮商目的、流程與費用，以及心理治療所的挑選方法吧！

為何在女同志的愛情裡，說再見這麼難？探討分手困境背後的心理與社會意涵

在LGBTQ+社群文化中，有個半開玩笑的詞彙叫「U-Haul Syndrome」（U-Haul綜合症），意指女同志情侶在第二次約會後就準備搬家同居，關係進展神速。這個詞彙戲謔地描繪了女同志關係中常見的親密與投入。

為什麼智慧手錶記得你幾點睡，卻記不住你有多累？

智慧手錶的報告顯示您睡了 7 個小時，但一覺醒來，仍然感覺無比疲憊。

家庭的傷，是我們成為自己的路上最深的刻痕

當我們能溫柔地承接住自己內心的那個孩子時，才有力量，走出傷痛，真正地為自己而活。

為什麼吃了安眠藥，還是夜夜清醒？

你的睡眠能力一直都在，只是需要找到被遮蔽的真相

因為實在太痛，所以我們總希望為這些痛苦定義與命名

因為實在太痛，所以我們總希望為這些痛苦定義與命名，也期待透過這樣的命名，找回自己還可以繼續難過的意義。

進行諮商後是不是就不再難過了..

「為什麼會有這些痛苦的感受...」 「進行諮商後是不是就不再難過了..」 「是不是我就不會再想起這些痛苦的事情了...」

自律神經失調是什麼？一篇看懂成因、檢測與治療方法

自律神經失調的原因是什麼？怎麼改善自律神經失調？本文將說明自律神經失調的原因、症狀，並解答5種自律神經失調的治療方法，最後整理自律神經失調的醫療求助管道有哪些，幫助你找回身心靈的平衡狀態！

婚姻諮商在做什麼？費用多少？走到外遇離婚的5大婚姻諮商問題

夫妻遇到什麼狀況需要做婚姻諮商？婚姻諮商有用嗎？本文將解答婚姻諮商的目的、諮商面向以及各種常見的伴侶諮商問題，並分享婚姻諮商的費用區間。台北婚姻諮商推薦擁抱心理諮商所，讓您找到被理解與修復的力量！

你有創傷記憶嗎？IFS可以怎麼協助你

創傷會發生在許多人的身上，像是意外事件、各種侵犯、性侵害、災難、戰爭、被主要照顧者遺棄或虐待等

來都來了的心理學

這句「來都來了」，心態其實比你想像的更複雜，更值得我們好好聊聊。

離婚後壓力爆表？研究揭露七大高風險族群！

離婚一定壓力山大？研究揭示真相 一項來自丹麥的大型研究，針對1,856位剛完成離婚手續一週內的民眾進行追蹤調查，試圖了解哪些人最容易在離婚後承受龐大壓力

態度，是一種投入

在生活中，我們常會聽到「態度」這二個字。「投入」，也許可以是它的其中一個意涵。

愛到卑微？3 步練習救回你的底氣

你愛的卑微，不是因為不夠愛自己，而是因為你 #怕失去他 ，比失去自己還可怕

為什麼你每次愛，都愛得這麼委屈？

很多人以為愛得卑微是因為「不夠愛自己」

網路霸凌與正義

我們已經不可避免面臨數位時代的生活，在每個人都是鍵盤手的時代，我們要如何看待自己在網路上的影響力？哪些是傷人的作為、哪些是正義的展現，這把尺該如何衡量，我們又該把自己安放在什麼位置？這是一個很難的問題，但仍然有些標準是我們可以好好守住，不讓自己成為網路霸凌者，造成他人不可逆的傷害。

如何宣洩與調適情緒最健康？(下)-「情緒七巧板」搭配使用，最有效！

「情緒七巧板」是既有相關研究實證，又是我最常用的七種方式。由於以下七種方式，可以像七巧板一樣拼湊、合併、排列組合起來使用，我才稱之為「情緒七巧板」！

如何宣洩與調適情緒最健康？(上)-學會設限，哭的強度和時間適度就好

從情緒調節的相關理論來看，一個人的情緒要達到適度的宣洩與調適，就必須先達成一個前提

IFS治療是如何進行的呢？

IFS內在關係系統治療主張我們每個人擁有多樣性的情緒、想法或信念等同時運作著，而大多時候，我們無法全然意識到哪些情緒、想法或信念，可能比較明顯的是憤怒、生氣、難過、鬱悶或身體疲累與症狀等。

不要讓親密關係中的”毒素”成為婚姻中的裂痕

我們難免都會被理想中或想像中的婚姻關係所迷惑，以為經歷戀愛與交往過程，在一起結婚後，從此可以高枕無憂過著幸福快樂的日子。

有毒的男子氣概

每個人不分性別，身上都有男子氣概，大白話就是比較陽剛堅強的那一面，但「太多」的時候，就會「有毒」了。

雖然不快樂也沒有關係

面對日常生活壓迫的你，是不是為了應付生活習慣帶著微笑的假面具

心理師到底會不會被chatPGT取代？

最近諮商時常聽到個案與我分享他跟AI對話的經驗，通常我是樂見個案這樣的嘗試

孩子手機滑不停，不只看使用時數，更要看有沒有「上癮」！

你可能覺得，只要限制孩子使用螢幕的時間就好。但最新的研究告訴我們一個更重要的秘密：比起孩子用了多久螢幕，他們有沒有對螢幕「上癮」，才是判斷有沒有心理健康風險的關鍵。

如何療癒原生家庭帶來的傷？

療癒原生家庭的傷，從不是為了責怪，而是為了理解。

你繼承了什麼？

每個人都從父母或家族的基因遺傳了他們的身高、外貌或特質，這些遺傳都是自然而然的，無法干預或選擇的，但你知道嗎？我們的很多情緒表達、價值觀的建構、固著的信念，也都在成長過程中被潛移默化著，並在無聲無息中，從你成長的家族中傳承下來。

你是否也總是想著要『當個好人』呢？

有一種人，在職場上總是人人讚不絕口， 大家有困難就會想到找他幫忙 大家有心事也會找他傾吐 有這樣的同事在身邊，人人都開心 你是否曾經也期待成為這樣的人呢?

創業心苦誰人知-關於創業者心理健康的真貌與建言

72%創業者表示創業對他們的心理健康產生負面影響，觀察到的表現為：44%面臨高度壓力，37%出現焦慮症狀，36%經歷職業倦怠，13%出現憂鬱症，10%有恐慌發作。這些數據均反映了 #創業者經驗到龐大的心理負擔。

心理諮商要做幾次？多久一次？解析心理諮商合適次數與頻率

心理諮商要做幾次？心理諮商多久一次？許多人接觸心理諮商會思考這個問題，本文將透過頻率、週期、議題性質與外部因素，向您說明心理諮詢長短期分別適合什麼樣的議題、可以達到的目標，幫助您認識心理諮商合適次數與頻率。

線上心理諮商是什麼？費用、流程、申請方式與優缺點說明

線上心理諮商怎麼進行？費用如何計算？線上諮商讓心理諮商跨越空間限制，提供民眾更彈性的管道與心理諮商師進行諮商療程。本文說明線上心理諮商的優點、流程與事前5大準備，幫助您認識線上心理諮商。

談複雜性創傷個案的絕望與希望(下)-切斷關係是保護，離開了還可以再回來

複雜性創傷的個案，有時不太知道怎麼樣好好向所愛的人說出自己內心的傷痛，也不知道怎麼好好道別，於是，只好用外界相對難以理解或較為極端的方式來切斷一段關係。

同志伴侶諮商

同婚法至今已經邁向第6年，真的平權了嗎？ 身為專業助人者，需要具備哪些性別敏感度，才能更協助同志的伴侶諮商關係呢？

啟動性愉悅的情緒

你是否有過，不是不享受做愛，而是因為「情緒卡住了」，所以沒辦法做愛？ 其實！有些情緒空間會「阻擋／促進」我們的情慾狀態哦！ 越了解這些情緒空間，就越有機會調整！

談複雜性創傷個案的絕望與希望(上)-孤單是日常，尋求連結是解方

對於複雜性創傷的個案來說，本來世界上就很難遇到一個可以完全了解也接納他內在所有不同面向的真實個體，這時，跟GPT聊天就可能成為他們情緒宣洩的管道之一。

被詐騙後的心靈重建：請記得，你並不孤單

近日衛福部公布最新國人十大死因，自殺再次回到十大死因之列，引起社會高度關注。

失戀後，每天愛自己的N種練習

我們常說要「愛自己」，具體來說，到底要怎麼做？我們不要流於概念或學術性的討論，一起來行動吧！Let’s do it！

那些內耗的時刻，或許是我們在確認自己有沒有「被愛的資格」

很多人來到諮商室不一定發生了什麼「大問題」，而是因為這些小小的卻 #日復一日消磨自己的內心打架

憂鬱的星期一讓你今天也負能量了嗎?

能量與情緒常被分作正面與負面，然而這些都沒有好壞。

複雜性哀傷：當親愛家人的逝去

前幾年的疫情爆發，帶給人們許多的挑戰與困境，不管是生活習慣的改變，或整體經濟的衝擊，都已深深的影響著許多人。

什麼是IFS治療？

IFS(Internal Family Systems)有人直接翻譯成「內在家庭系統治療」，當我完成了IFS階段一的訓練之後，更加了解此治療的理論、內涵與療癒步驟，認為翻成「內在關係系統治療」較貼切。

每一個人，其實都不只是一個人

有沒有曾經在一個瞬間說出了一句話後，驚覺自己怎麼會這樣說，或是在無意識地做出一些舉動後，懊悔怎麼會使用這樣的因應方式？

我愛我自己勝於愛關係

這是一份關於自戀與戀愛吸引力的研究，Campbell(1999)提出了自我導向模式來解釋自戀者的伴侶偏好，這個模式預測自戀者會被能滿足他自我需求的人所吸引，可能是因為崇拜或認可的方式，自戀者可以提升和維持他們的自尊。

催眠可以做什麼？一位想要戒菸的老菸槍

在Riegel與Tönnies（2011）的一篇深具啟發性的個案研究中，展現了催眠如何成為協助一位老菸槍與尼古丁道別的潛在可能。這不僅是一段行為改變的旅程，更是一場自我重塑的內在探險。

為什麼我常常感到內耗？我被自己情勒了嗎？

有時候，我們自責：「是不是自己做錯什麼？」、也有時，我們自我懷疑：「是不是我太敏感、太退讓、太心軟？」。我想說，除了辨識「被他人情勒」，我們其實也常被「自我勒索」。

催眠可以做什麼？一位與疼痛和低自尊同行的男人

催眠，到底是什麼？ 不全是電影裡催人入夢的晃動懷錶，也不全是舞台催眠師打響手指的戲法。它其實是一場溫柔的對話。

別讓孩子替你們的愛情收拾殘局：怎麼好好說「我們要離婚了」

離婚本身不是錯，但錯誤的傳遞方式，卻會讓孩子誤以為，是自己不夠好、不被愛，才讓家破人離。這些誤解，可能一輩子都難以抹去。

呼吸與心智是深度連結的

我在安置機構帶領了將近一年半的創傷修復瑜珈團體。今天，有位成員和我分享，前幾天，她的恐慌症又突然發作了，但這次，她沒有選擇用藥，而是先練習專注在呼吸上。

透過信仰的靜默，給自己一份能量

每年這個時候的大甲白沙屯媽祖遶境，總是會吸引很多人報名。我有一位好朋友，每年也都一定會參與，與眾信徒們走在一起，感受媽祖的庇佑，感受那份平安。

談人際關係的親近感 ━ 為什麼我們除了完美的 ChatGPT，還需要 「Monday」語音助理？

如果你跟我一樣是 ChatGPT 的重度使用者，那你應該已經發現，最近多了一個新的語音助理「Monday」。

當世界不停推播恐慌，我們能為自己做些什麼

最近滑開手機、打開電視，新聞一則接一則地說：「川普的關稅政策」、「經濟危機」、「物價會再漲」……

想和你談談《混沌少年時》與我心裡的孩子們

最近討論度很高的英劇《混沌少年時》，雖然只有短短四集，卻讓我看完後心情久久無法平復。

GPT 跟你分享的 AI 心理諮詢使用須知

這段時間在講座與工作場合中，常聽到民眾分享自己會和 AI 聊天談心，獲得即時陪伴支持。然而，這種新興的心理服務形式對多數人而言仍相當陌生。我們享受 AI 帶來的便利，卻未必理解其中潛藏的風險。

你怎麼愛自己？

有一次，朋友提到，他每天上午出門前，都會為自己泡一杯咖啡，好整以暇地給自己做早餐，然後，讓自己坐在餐桌前，舒舒服服地用餐。朋友笑稱，自己很重視儀式感，這是每天早晨一定要給自己的時間，有了這個儀式，可以讓自己有能量面對一天的工作壓力。

NLP導師輔導實務工作應用

今天前往國北護，與導師、行政人員分享NLP是什麼？以及在輔導上的應用。練習時可以觀察到老師們的投入參與，有許多的交流與笑容！

只要是人，就會有盲點

然而很多時候，我們會落入「類化（一般化）」的思維陷阱，把自己的經驗、想法套用在所有人事物上，從而產生限制性的信念。

烏斯曼的故事：無止盡的關係懷疑

距離婚禮還有兩個月，烏斯曼每天都被親友詢問：「你興奮嗎？」大家似乎都期待一個肯定的答案。然而，烏斯曼的內心卻充滿矛盾。他深愛未婚妻，但對未知的婚姻生活感到不安。他開始比較自己與電視上的戀人，或是身邊朋友的關係，並懷疑自己是否真的夠愛對方，這段關係是否足夠美好。他甚至不停地尋找外部證據來確認自己的感受，試圖解開內心的困惑。然而，這些懷疑像是無底洞，不管他怎麼努力，焦慮依然揮之不去。

ChatGPT vs. 心理師：你的心事該告訴 AI，還是專業人士？

有時候，我們會在深夜感到孤單、焦慮，或者只是想找個人聊聊。這時，打開 ChatGPT，輸入幾個字，它就能立即回應，讓你覺得有人「聽見」了你的心聲。

《背著善宰跑》：你是否也曾迷失於「救贖情結」中？愛情中的自我發現之旅

當我們陷入愛情中，有時候我們會問自己：「我愛的是他，還是我心中那個理想的他？」

性關係健康檢查

我們的社會普遍對於談論『性』是三緘其口的。在遇到更難以啟齒的性困擾，會更加不知道怎麼處理、面對。 那如何將閉口不談的性困擾，變成「可以說的秘密」？

最容易榨乾高敏感人能量的三種人

高敏感族天生共感力強，能快速感知別人的情緒，這是一種天賦，但如果沒學會管理，這份天賦也可能變成能量流失的破口。

一趟探索內在部分的旅程-IFS訓練體驗

兩年多前，留佩萱心理師的《擁抱你的內在家庭》一書，讓內在家庭系統療法（Internal Family Systems；簡稱IFS），在台灣逐漸為人知曉，我也在那時候對IFS療法產生了濃厚的興趣。

也有人在追《苦盡柑來遇見你》這部韓劇嗎？

這部以1950年代為背景，講述了IU飾演的叛逆少女愛純與朴寶劍飾演的內向敦厚少年寬植之間的故事。如果你有看「童話故事下集」也被媽寶曾學友氣到翻白眼，這部劇朴寶劍飾演的寬植真的超帥氣！

性別意識形態相似比較好嗎?

一位男士跟我分享他對夫妻關係的觀察，他觀察到: 夫妻兩個人都抱持平等的態度，關係會不錯。兩個人都抱持傳統的態度，關係也會不錯。但是一個平等，一個傳統，就會出問題。

社會新鮮人求職指南

提供一陣子職涯諮詢的服務，發現多數大專院校畢業生面對職涯感到迷惘時，最常問我的問題都是：我不知道要找什麼工作？當我被問到這個問題時，第一個直覺反應就是：這位同學不太清楚自己喜歡什麼或要什麼。

你的家庭，是戰場，還是禾場？

這些年與許許多多的家庭或伴侶工作，我漸漸體會到，一個家庭要經營得好，不管是伴侶、親子或手足之間的關係，很重要的是，當事人，是把關係的互動，當成是戰場，還是禾場？

為自己譜一首合適的歌

很多人都喜歡用「餘音繞樑三日、千轉百迴」來形容旋律優美、詞句感人又可以引人不斷回憶、哼誦的老歌。 除了這樣的老歌，我們一生可能也會聽到另首不一樣性質的老歌。

為什麼諮商所的空間要香香的、很舒適呢？

有篇研究設計四個小實驗(Schnall et al., 2008)，每個小實驗意圖要誘發受試者感覺到厭惡感，然後再讓受試者進行道德判斷，看看厭惡對道德判斷的影響(例如: 其中一項實驗的道德判斷題目包括: 一個男人吃了他死去的狗、飛機失事的飢餓倖存者考慮自相殘殺、一個男人從與小貓玩耍中獲得性快感、偽造簡歷的人、通過殺死一個人來防止五個人死亡、找到錢包但不將其歸還給失主等 )。

轉職，不只是換工作，更是內在的探尋

年後，總是轉職的高峰期。許多人在這個時候開始思考：「我現在的工作，真的是我想要的嗎？」、「換個環境，會不會讓自己快樂一點？」這些問題既實際，又深刻，因為它們不只是關於職場，更是關於 我們如何看待自己、如何尋找內心的安定與方向。

手機依賴：當生活圍繞在螢幕之前

當我近期更有意識地想減少手機使用時，有更多新的覺察產生。 例如：才剛放下手機，下一秒腦中突然閃過：「Line 會不會有新的訊息？」如果是以前，我可能早就不自覺拿起手機，確認之後發現沒有新通知，又不自覺順手點開 Facebook。

當你孤單，你會想起誰

孤單感，常常是來訪者想要處理的生命課題。 每個人都有孤單、孤獨的時刻。我們最常聽到的一句話，就是人生下來就是一個人，結束生命時的那一刻也是一個人。所以，孤單是必然。

童話故事下集，再一章——當現代婚姻需要「假身份」才能好好溝通

宜玲從沒想過，自己會在一個 「靈魂伴侶」 APP上，找到真正懂她的人。她更沒想過，這個人竟然是她的老公——學友

學測放榜，就像中華隊逆襲之路

學測放榜了，有人開心，有人失落。就像中華隊在 WBC資格賽 的旅程 —— 一開始慘敗給西班牙隊，一度讓球迷心碎，甚至不被看好。但最後，球員們在決定命運的附加賽中挺住壓力、全力發揮，成功逆襲，拿到前往正賽的門票。

離婚毀孩子一生?父母的離婚規劃課

一些談論婚姻問題的當事人對離婚的議題通常會類似的反應: 「離婚對孩子不好」。這種反應可能基於他個人的生命經驗而不想讓孩子經歷自己有過的童年經驗，也可能是基於價值觀的判斷(離婚代表失敗)，也可能是基於養育小孩的現實考量。

價值重組

雖然早在八年前我已完成了督導認證，已是合格的督導。但因為這些年一直浸淫在目前的工作取向的學習，所以，前年再次參加了為期一年的督導課程。想說幫助自己能夠在督導的角色上，運用這個我算是熟悉的工作取向，來陪伴後進的新手心理師或實習心理師，一起面對他們在工作上遇到的難題。

童話故事下集：當王子無法傳宗接代，公主該何去何從？

林宜玲原本不想生孩子，但在婆婆的催促下，她開始嘗試。朋友生子後，她「聽見子宮的聲音」，告訴她：「我已經等很久了。」這股來自內在的召喚讓她動搖，她害怕錯過時機會後悔，於是開始積極備孕。

新書推薦：《喜歡自己就夠了》

這是一本「金句」連連的暖心書， 我們時常過度努力來成為他人喜歡的樣子，但，我們喜歡自己嗎？

出軌只有零次或無數次?

「出軌只有零次或無數次?」這句話常常出現在網友回應出軌心情文章時，嘗試要鼓勵發文者認清出軌的本質，並且盡速終止這段出軌的感情。許多網友會斬釘截鐵地宣稱這個看法，甚至舉出所聽過的案例佐證。然而，有任何研究支持這個說法嗎?

不做愛會死嗎？－無性婚姻

長期伴侶性慾產生差異，或是長期沒有性生活，是很常見的困擾！ 其中有哪些對性的誤解可能會造成更嚴重的衝突，那又該如何解決呢？

當大S逝世後 — 你也替她感受到「替代性創傷」了嗎？

「替代性創傷」（Vicarious Trauma）指的是個體因為反覆接觸他人創傷經驗，導致自身也出現類似創傷反應的心理現象。這種創傷常見於心理諮商師、社工、醫護人員等職業，但一般民眾透過新聞、社群媒體或影視作品，也可能因高度共鳴而產生類似的心理壓力，甚至影響情緒與行為。

親密關係消除向上比較毒性: 你比我好，那很好。

你曾注意過你會跟朋友或同事做比較嗎?又你曾注意過你會跟你的伴侶/配偶做比較嗎?你是否會注意到比較的感覺有一些不同?

擇偶條件怎麼列？三個層次告訴你

你自己的條件是什麼呢？情人節快到了，該怎麼拜月老，跟月老列出你心中的擇偶條件？

認知失調

諮商中常見的認知失調是一個人原本以為自己的另一半忠誠又對自己很好，但如果忽然經歷到另一半劈腿或忽然強硬地提出結束關係就可能難以接受現實跟原本認知有巨大落差。

分手是一種選擇，還是一個失敗？

在愛情裡，我們總是期待可以找到一個長久的伴侶，但有時候這個期望可能不符合現實，並不是每一對伴侶都可以成為對方的Mr. Right或Miss Right。

完美情人存在嗎?心理師告訴你， 五個特質找到終身伴侶

身材好，容貎佳，溫暖、體貼，又懂我，簡值就是完全為我訂製的完美情人，戀愛保存期後，一切都走樣了...... 工作能力強，錢賺的多，又顧家，又孝順，對我又超好的，讓我又愛又崇拜，結婚後，怎麼看都不順眼...... 這些跌落神壇的男神/女神是怎麼回事？天底下到底有沒有所謂的完美情人？又要怎麼找呢？是他/她變了？還是我的口味變了？

無論如何，我都會愛你：寫給每個需要安心的你

最近讀到一本溫暖且啟發深刻的繪本，叫做《不管怎麼樣，你都會愛我嗎？》（No Matter What），由黛比·葛莉歐利（Debi Gliori）創作。故事中的小狐狸小愛，充滿著對自我價值的懷疑，於是它開始問媽媽各種問題，試探著愛的界限。

關於人生的崁

一年一年過得好快。今年元旦才剛過，接下來就要過農曆春節了。如果把週六日算進來，今年將有九天的連假。為什麼會想談這個農曆春節的連假呢？這跟自己有關。每年總是會有幾部大家覺得很好看的劇，有時候，朋友或同業聊著聊著，就會聊到他們正在看什麼什麼劇，但我總覺得很難融入話題，因為我都沒有看。

當”壞＂情緒來敲門：如何面對自己和他人的情緒波動

有不少人可能有感覺，隨著氣候的變化，身邊的人以及自己在情緒上的波動也相對的變大。如何的面對自己的”壞”情緒以及陪伴朋友、家人的”壞”情緒？

夫妻在伴侶諮商中常見的鬼故事：十大吵架原因

每段婚姻都有一些「鬼故事」，它們代表著那些看似無傷大雅，卻可能讓關係逐漸受損的摩擦。從新婚期到育兒期，甚至進入熟齡婚姻，夫妻常見的爭執究竟是什麼呢？讓我們一起來揭開這些「吵架的鬼故事」吧！

魷魚遊戲與詐騙心理：看不見的生存遊戲

有時候，我們以為生活已經足夠艱難，但總有一些事情讓人更加無力。追完《魷魚遊戲》第二季，心情久久不能平靜。其中一幕深深烙印在心裡：成奇勳（編號456）原以為自己經歷過一次遊戲後，可以預測比賽項目、拯救大家，但現實卻狠狠嘲弄了他的自信。他的善意與努力非但沒能挽救生命，反而在無形之中推向了更大的悲劇。這情節讓我不禁聯想到那些生活中被詐騙所牽引的靈魂，他們懷著希望投入，卻換來無法承受的痛苦。

恐龍如何說晚安？當失眠來訪的時候，我們該如何應對

不知道大家都是怎麼入睡的？是不是常常需要在床上翻滾一番才能入睡呢？說到這裡，讓我想到孩子們小時候常常唸給他們聽的一本繪本《恐龍怎麼說晚安？》。

繪本《亂七八糟》：愛、接納，與 ADHD 孩子的世界

十多年前，當我還是圖書館的故事媽媽時，《亂七八糟》就是我非常喜歡的一本繪本。每次翻開這本書，總能讓我想起國小時的自己 —— 那個又「乖」又「皮」的 —矛盾小女孩—。

我的美好，不是你騷擾的藉口！

性騷擾其實很常發生在職場上，數據顯示至少有81％的女性受過職場性騷擾，其中71％受過口語性騷擾，超過50%受過肢體性騷擾，且至少60%女性曾遇到討人厭的性關注和脅迫！

從《葬送的芙莉蓮》看跨年的告別與期待

隨著2024「龍」去了，2025慢慢的「蛇」出來 。全世界陸陸續續迎接著2025年的到來，五彩繽紛的煙火點亮黑暗的天空，也照亮了地面上無數仰望的人們。隨著舊歲漸行漸遠，新的一年正在悄悄啟程。

學測倒數25天：心理調適的黃金時刻

在每個深夜挑燈苦讀的時刻，是否感覺不安像一陣揮之不去的霧氣，包圍著你？壓力似乎吞噬了心跳的節奏，卻也提醒著我們：這是一段成長的必經之路。不論是學生還是家長，焦慮與緊張是自然反應，但如何管理這些情緒，將是發揮實力的關鍵。

《尋找快樂的15種方法》：快樂，其實是心靈的煉金術

每個人都在尋找＂快樂＂，很多的文章、書籍、影片也都在教人如何的獲得＂快樂＂。但哈佛教授說：＂快樂不是一種感覺＂，那快樂會是什麼？

馬拉松：從心理準備到心流體驗，踏上屬於你的英雄之旅

台北馬拉松即將登場！這場年度盛事不僅是體能的挑戰，更是一場內心的探索。每一位站在起跑線上的跑者，都是自己生命中的英雄，他們從接受挑戰的那一刻起，便踏上了一段屬於自己的「英雄之旅」。而在這段旅程中，賽前的心理準備尤為重要，因為它將幫助你克服困難，進入極致的 「心流」狀態，讓你全心享受這場奔向內心的旅程。

夫妻必看！你們的婚姻是哪一種？揭曉最常見的 5 種婚姻類型！

婚姻就像兩個圓圈，交疊的範圍會形成不同的相處模式。今天來聊聊伴侶諮商中常見的 5 種婚姻類型，你能找到你們的影子嗎？

家中有尼特族要怎麼辦?

網路上常有家屬或手足提出詢問，家中有尼特族要怎麼辦?尼特族(NEET)指的是目前沒有在就學、沒有就業、也沒有在接受訓練的人(not in education, employment, or training)。

調情表情的效果：曖昧溝通

研究者設計四個實驗去找出調情的表情，找專業演員和請曾有調情經驗的女性分別拍出多張照片，最後界定出18張調情表情。而調情表情被認為是傳遞興趣與性的可能性給潛在對象，因此當男性看到調情表情會啟動跟性有關聯的網絡。

擁抱心中的洞：如何在脆弱中找到真正的自我？

在生活的某些時刻，我們每個人都可能感到心中有一個洞，那種缺失感讓我們感到孤單和脆弱。《我的心破了一個洞》這本繪本用簡單卻深刻的故事，讓我們得以反思這些看似不可言喻的感受。

大家都結婚了，只剩我沒有?

隨著時代進展，對於單身或不婚的選擇愈趨開放。有人主動選擇維持單身或不婚，而也有人對於單身或無法步入婚姻感到焦慮。

當另一半患有憂鬱、焦慮症時的婚姻狀況

在各大求助平台或是直接在搜尋引擎搜尋「伴侶」「憂鬱」「焦慮」「精神疾病」等關鍵字，會顯示許多人求助的問題，同時也會出現許多民眾的經驗分享或是專家建議

婚姻裡的「你追我跑」——愛情的浪漫還是紅燈警示？

上週我們聊了兩種類型的婚姻——既契合又獨立型的婚姻以及傳統型婚姻，今天想要聊聊第三種類型——「你追我跑型」的婚姻。

相信，可以帶來力量！

在棒球殿堂上的每場國際賽事，對中華隊而言，日本隊的實力，總是那個似乎永遠都構不到的天花板。

可以用催眠幫助我忘記痛苦的記憶嗎？

許多人因為過去的痛苦記憶深受折磨，進而希望透過催眠「抹除」那些讓人不堪回首的片段。這樣的期待是可以理解的，但「忘記痛苦的記憶」真的是一個適合且有幫助的目標嗎？ ​

為什麼不能第一次諮商就幫我做催眠? ​

一般民眾對催眠的印象，很可能來自於影視作品。但影視作品為了收視率可能放大催眠的元素，而容易造成不適合的觀感或是錯誤期待。

愛恨交織的戲劇型婚姻：風雨同舟，如何在濃烈中攜手前行？

過去幾週，我們聊了諮商中常見的夫妻相處模式：從傳統型、自由型、你追我跑型到契合又獨立型。而今天，讓我們深入探索最後一種——戲劇型婚姻 。

叫父母少用手機，這公平嗎?

現在普遍流傳一個心理健康的知識，那就是小孩/青少年使用手機有害心理健康。因此，理所當然地要求父母親限制自己的小孩使用手機，但是當父母自己也是重度的手機使用者，就會變成教養上的困難。因此，又在理所當然地要求父母也要減少手機的時候。

拍賣媽媽：從企鵝的冒險看溝通的藝術

繪本《拍賣媽媽》講述了一隻小企鵝埈羅爾因為媽媽忙著講電話，覺得被忽視，生氣到立起牌子要「拍賣媽媽」！各種動物紛紛拿東西來換媽媽，最後小企鵝用雷根糖換走了媽媽，但當糖果罐蓋子打不開時，他才發現媽媽是不可或缺的，於是用大魚把媽媽換了回來。

婚姻中的你，是找相似的靈魂伴侶，還是互補的另一半？

在感情的世界裡，很多人都在尋找那個「命定的另一半」，但到底什麼樣的伴侶才能讓婚姻走得長久、幸福呢？有人說兩個人要興趣相投、三觀一致，才能共度一生；也有人認為互補的性格和不同的背景，能給婚姻增添新鮮感。那麼，哪一種才是最好的婚姻模式呢？

職場不法侵害行為

過去曾經帶領過一場演講，講述關於親密暴力的主題。演講後一名聽眾留言分享她的聽講心得，她分享的內容大意是「我知道我遇到了什麼了」。我沒有機遇會與這名聽眾私下對話，但從簡短的文字內容，帶出許多的想像空間。或許她過去遭遇過親密暴力而不自知，直到聽到相關的訊息才開始意識和整理自己的經驗。 ​

「我數到3！」與成人世界的溝通啟示

上週五，我受純青基金會的邀請，進行了一場以「有效的家庭溝通與情感表達」為主題的演講。當天討論非常熱烈，其中一位聽眾問了這樣一個問題：「使用『我訊息』，會不會讓別人覺得很自我中心？」

用正念面對生活中的意外

今天有一整天的工作坊要帶，上午到萬華的一個社福機構，下午到萬華的另一個社福機構 因兩個機構步行大約10來分鐘，所以早上出門時，決定穿個好走的球鞋，方便行動。

從《影后》看婚姻裂縫：那個環節出了問題？

在《影后》的故事中，薛亞之問了一個令人深思的問題：「那個時候，哪個環節出了問題？」這句話道出了無數人在面對感情破裂時的迷惘。她和李子齊的婚姻，從合作無間的搭檔，走向婚外情的破滅，似乎在某個時刻崩解了，但這個時刻究竟在哪裡？

生命中，總有一些是我們真正想做的事情

前幾天，剛完成為期整整一年四次、每次四天的督導專業課程。這個課程是在學習如何協助專業助人工作者，在他們與生活上正在經歷的難題或困境（個人精神情緒狀態、工作、人際關係、親密關係、親子關係…）的來訪者工作時，能夠運用薩提爾模式取向，提供一些指引、提點、教導，以提昇助人工作者在會談、治療上的專業知能，然後再帶回到工作場域，繼續幫助來訪者。

冒牌者症候群 - 劇集田野調查

今天在朋友的引薦下，參與了劇集針對角色開發的有趣訪談。編劇觀察到在職場上這種「自己不夠好」的想法非常普遍，且尤其高發在職場女性身上。

想和伴侶重溫戀愛的感覺嗎？這裡有10個祕訣

無論是穩定的傳統型、自由的探索型，還是熱情的戲劇型，每段關係都可以保持戀愛時的甜蜜。以下10個小祕訣，可以幫助你們重溫當初心動的感覺，讓愛意再度燃起。

中斷陪伴小孩寫作業的壓力循環：如何透過小改變讓寫作業成為促進親子關係的時刻

陪伴孩子寫作業時，不少家長會察覺到壓力逐漸累積，這種壓力無形中也會傳遞給孩子，使孩子在寫作業時感到更焦慮。一項研究嘗試探討，在這種情境下，家長是否能留意自己的反應與言語對孩子的影響，並讓孩子學會覺察並處理自己的壓力(Li et al., 2024,)。

你覺得自己會好好溝通嗎？

最近有一些研究探討了人們在溝通時常常過度自信的現象。這些研究主要是讓參與者陳述一些句子，然後猜測對方是否能正確理解他們的意思。研究結果顯示，人們往往對自己的溝通能力過於自信，這其實是因為我們天生有一種自我中心的傾向。

你的婚姻是哪一種類型？找出你們的相處之道！

婚姻生活就像是個多面體，每對夫妻都有自己專屬的相處模式。有些人追求穩定平和，有些人喜歡自由自在，而有些人則愛得火熱如火。這幾週我們聊了最常見的五種婚姻型態，一起來複習一下，看看這些模式中，你們是那種模式的，找到你們的相處之道和維持愛的秘訣吧！

傾聽，很難，但可以透過練習，增進傾聽能力

會用這個標題，是因為，即使是從事實務工作多年，我還是覺得要做到可以每次都能真正的傾聽，真的是需要不斷地練習，我想，對一般人而言，自然也更是不容易了。

被高品質聆聽很好，但很難得

準備一場跟同理心有關的演講看到一篇有關的研究，很具體可以說明光是好的聆聽，就是有幫助的。

記憶中的天氣，心中的傷痕

我一直記得那天的天氣，就像今天一樣，空氣中帶著刺骨的濕冷，很貼近當時的心情。母親離開的那天，彷彿把整個世界的溫度都帶走了。轉眼已快30年，這份濕冷的感覺雖然淡了，卻從未被遺忘。

下班只想滑手機，上班族３Ｃ沉迷背後的情緒與壓力

長期沉迷３Ｃ產品對身心和生活都帶來莫大影響。不知道你是否能適度拿捏３Ｃ使用時間？還是使用３Ｃ時間越來越長，讓自己生活不知不覺被３Ｃ所佔據。

女性主義的性諮商/性治療

即使不是性議題，心理師對於自己『性別論點』的覺察是很重要的，讓我們透過女性主義的性諮商來理解『性別論點』的重要性。

你在氣什麼？

有一天來訪者提到和家人的關係時，聲音愈來愈大聲、感覺上情緒愈來愈激動，然後說自己很生氣…，「你在氣什麼？」一段的對話之後，了解到讓來訪者感到生氣的緣由。

與焦慮豌豆共眠的三個訣竅

各種煩心的事情像豌豆，一粒一點塞在床墊下。 這週疫情突然升溫，豌豆放大了，我們也可能變成碗豆公主，對煩心的事情更有感覺，翻來覆去都會被藏在床墊下的豌豆扎到。

魚骨圖

一直都記得大學唸新聞系時，教採訪寫作的老師都會提醒同學們，在寫新聞稿時，一定要先把文章的主架構確立起來，然後在採訪過程中，針對主架構，再慢慢添上一些細節及內容。老師把這個概念，用一個名詞來比喻：「魚骨圖」。

努力讓你的選擇成為正確答案

在諮商中許多來談者都有一個困擾 — 不知道該如何做出對的選擇？ 對選擇感到恐懼與憂慮，深怕做錯選擇，會錯失更好的機會、浪費許多的時間與精力。

越有權力越容易不忠？

美國前國務卿基辛格曾說過一句話: 「權力是終極的春藥（Power is the ultimate aphrodisiac）」。一般人對有權有勢的人的刻板印象是他們有許多花邊新聞或婚外情。而實際上，權力跟不忠行為真的有關係嗎?

當我太太變討厭─從武田登竜門 [大好きな妻だった]看長照下的伴侶關係

大好きな妻だった(中譯：是我最喜歡的妻子)是這幾天在各社群版上瘋傳的漫畫短篇，描述妻子生病後，和作為照顧者的先生的互動與心境。短短三十頁，每幾頁就好揪心，因為，這讓我想起太多長照家庭了！ 以下文章有雷，為確保觀看品質，建議看過漫畫再進行閱讀。

照顧三保，尋找專屬於自己的避風港

當有個需要照顧的家人時，作為照顧者的我們常常感到壓力越來越大，雖然大家都告訴我們要先照顧好自己，我好，我們的孩子、父母、伴侶等等被照顧的人才會更好，但這句話聽起來還是壓力好大，好像我的身體不是我自己的。需要透過一些方式，真正回歸到專屬於自己的照顧。

跟單身的人相比，你認為結過婚的人

網路上流傳一個短片，短片內容多半是拍攝已婚女性，詢問他們:結婚有什麼好處?受訪者往往回答不出來這個問題。這個短片很挑戰一般人對於結婚的知覺，認為結婚應該是好事，有許多優點。如果是你會怎麼回答這個問題呢?

窗

他，是我的長照心理治療個案，幾個月前初次見到他，他在沙發上玩著自己的玩具、自顧自地說些聽不懂的話，叫他名字總看向別處，更別說問問題了，聽到問題後一個字也蹦不出來，跟他說再見也很少回應。

透明度的光亮

面對自閉症孩子時，不論是幼教老師、心理師、職能治療師等等專業，課程活動中往往會結合包含大小動作的遊戲，其中難免因為孩子突發的情緒，基於保護的立場下需要出力拉住孩子，那萬一有一天，身為專業的我們受傷、長時間不能完全出力，但又要重新跟孩子們一起工作時，該怎麼辦？

理解是一種態度，包容是一個選擇

我們常會聽到，每個人都是獨立的個體，生活經驗不同，自然想法也不一樣。面對同一件客觀發生的事，我們的主觀認知或事情帶給自己的感受，都可能因為各自的經驗不同，而有所不同。人與人間的爭執，卻常容易因為各執己見、堅持各自的是非對錯，或期待對方的認可卻不可得，而不斷地愈發激烈。

身旁的人個性變了，我該怎麼辦？

本來視為理所當然的生活，出現了幻聽、妄想，或是身體功能上的變化，都可能讓我們所認識的他/她看似變了個人。 此時，不論能不能理解背後的原因，身為照顧者的我們，多少會有些疲憊。以下提供幾個在這樣的變化下可行的應對方式，如果覺得要做的好多好有壓力，先看看文章最後一段也可以喔！

不死與皮歐蘭：由〈致不滅的你〉談照顧者負荷

動畫〈致不滅的你〉中的主角不死，可變換為各種與自己有連結的人物樣貌，並且不老不死、受傷都能自動恢復的永生存在，乍聽之下不錯，但也說明他只能面對一個又一個熟悉的面孔走向死亡，這樣的過程，讓不死面對老太婆皮歐蘭時，特別的恐懼。

了解創傷的反應的類型(4F)

我們對於重大壓力或創傷的反應，會發展出 4F 求生策略(4F)：戰(Fight)、逃(Flight)、僵(Freeze)、討好(Fawn)。 4F反應可以是行為上明顯顯現的，也可能是行為上不明顯、但是心理機制上符合的。

作為新手，陪孩子一起遊戲

遊戲，是孩子最初也最美好的世界，也是走入社會的第一步，做為父母，或其他的主要照顧者，則是孩子的第一批玩伴與社會學習的開始。當我們一開始要陪孩子玩，尤其是陪伴只顧著自己玩的星星，首先要從語言之外，看懂他在做什麼，這時，讓自己作為孩子遊戲的學習者就很重要了。

三步驟教你面對孩子的邪惡遊戲

有時候孩子遊戲裡會出現一些可怕的東西，像是死光光、鬼怪吃人、吃大便等等，或開始破壞遊戲規則，這些時候，該怎麼辦呢

其他人不一定如你想像的這麼會注意你

想一想以下的情境: 你被要求穿上白T，衣服正面印出當下很知名的丑角的圖像，接著請你走到指定的人潮裡面。在這段時間裡，你不需要刻意做什麼，時間到就靜靜地離開人群回到實驗空間。實驗者會請你評估有多少人會看到你穿著很醜的衣服。接著實驗者去問那群人，確認有多少人會注意到有一個人穿著特定圖像的白T。

心中有你，就會知道路怎麼走

標題這句話，每次在通往你家的路上都會浮現，但也每次都讓我心虛。 作為在家與家之間穿梭的長照心理師，基本技能是找到個案家住在哪。你家在連Google map都不一定找得到的小巷尾，進家門前有如密室逃脫，需要按照家屬遙控指示，在三個地點摸到三把鑰匙，逐一開鎖後上樓、走進看似無人的屋內、開啟那扇門叫醒你。

當你有個男孩丈夫(boy-husband) ​

鮑勃是個26歲的男性，成長在雙親陷入憂鬱且沒有功能的家庭中。他的父母常沉迷在酒精裡面，沒有辦法教育他和妹妹。他的父母並不是嚴苛殘酷的人，只是無法用有意義的方式幫助他學習計畫、組織和規劃他的生活。

每一個人都需要透過另一個人來認識與看見自己

在心理學論上在探討人際關係與我們在愛情中的樣貌時，常常提到客體一詞，究竟什麼是客體呢？

從心湧現的平靜感

前幾天帶家裡的毛孩出門去到住家附近的河堤，看見樹蔭下一個中年人，拿著麥克風、聽著看著手機播放的音樂、歌詞，攸然自得地哼著歌，我會心一笑，心裡想著，很會啊。

你不需要是好人，我們愛你最真實的樣子

不知道大家最近看過《腦筋急轉彎2》了嗎？ 這段時間鼓勵許多適合的人去看這部電影，如果你還沒看，以下心得有雷請慎讀!

寵愛女性的男人不會外遇?仁慈性別歧視的誤區

他明明對我這麼好，為什麼還會外遇? 他是個這麼照顧我的人，怎麼會跟其他人亂來?

坦白外遇有機會拯救婚姻，不保證成功

一篇婚姻治療的研究在研究兩種婚姻治療模式的效果， 傳統行為取向伴侶治療(Traditional Behavioral Couple Therapy ;TBCT)以及整合型為取向伴侶治療(Integrative Behavioral Couple Therapy;IBCT)。招募了有婚姻問題的134夫妻進行治療(平均結婚十年)，招募計畫並沒有針對外遇問題招募研究對象。該研究進行四次介入，之後每半年追蹤夫妻的狀況，追蹤長達五年。

從德蕾莎修女的名言，思考關於「愛與責任」

關於德蕾莎修女，我查了一下維基百科，上頭有一段關於她的故事： 　「1950年創立羅馬天主教仁愛傳教會，為患愛滋病、痲瘋病和結核者提供居所，運營粥廠、藥房、診所、兒童及家庭諮詢機構、孤兒院及學校…。

壓抑情緒表達和不接納情緒，誰令人感覺較憂鬱?

是否常常聽到心理健康專家會建議民眾不要壓抑自己、要表達心裡的想法?彷彿好像把心裡的想法感覺說出來就藥到病除。但實際狀況很可能是你自己已經不壓抑自己的表達了，但是心情仍然不好、別人仍然不能給自己期待的回應和對待。

當門不當戶不對又如何?

如果梁山伯與祝英台沒有殉情，他們順利成婚，成婚後會如何? 如果羅密歐與茱麗葉的關係沒有家族阻礙，他們順利進入婚姻會如何? ​

看見『男性』性侵受害者

比較兩性在性侵害特性上，發現男性遭受性侵害的發生率常常被低估，比起女性受害者，男性受害者也較不願意揭露自己受害的事實。 研究發現，有四分之三的女性受害人會揭露自己遭到性侵，但男性只有二分之一的受害人願意揭露。

性侵害對受害者4個長期的影響

每個人對不同「傷害」的理解、耐受力都不同，也看見人們的創傷常常隱形於生活中，這些導致的結果，使我們大腦執行整合的「感覺統合（ sensory integration）」失常。

系統性的性諮商/性治療

性困擾是一個私密且敏感的話題，很多人因為害怕被誤解或批評，而不願意尋求幫助。事實上，性困擾並不是一個需要隱藏或羞於啟齒的問題，而是可以透過專業的性諮商得到有效解決的問題!

面對挫折中兩件重要的事

你正在經歷挫敗嗎？你正感覺自己在人生中的低谷嗎？ 再如何平順的人生，也一定有經歷過挫折。而挫折的感受和反應都很主觀。有些人會因為一次的挫敗就一蹶不振，有些人卻越挫越勇。這其中的差異到底是什麼？

關於責任的議題：過度負責和過度不負責

過度的責任感指的是為不是你負責的事情，責怪自己或讓別人責怪你。而過度沒有責任感指的是將你的錯誤行為或不好的決定怪罪到別人身上。因此，在別人眼中常被視為不真誠或不正直的。

How to live with a "neurotic" at home and at work

心理治療大師Albert Ellis在他的治療工作中協助了不少諮詢親友問題的當事人，這些人似乎有些神經質的問題，影響到一起生活的人。他會教育來接受諮詢的人，面對有神經質的伴侶有三個選擇，第一個是離開這個人，第二是鼓勵這個人接受心理治療。但通常第一和第二都不可行。第三個選項就是繼續跟未接受治療的伴侶一起生活而且學習忍受跟他們伴侶的困擾一起生活。

是喔，然後呢？

Ariana Grande一直是我好喜歡的藝術家（Artist)，我認為Artist 是對於從事藝術相關領域，（表演、歌唱、影視、創作、美術等等…），最高敬意的欣賞詞。

工作與母職

前陣子，很投入的準備Podcast的訪談內容，在準備資料的過程中，我回想起之前上乙白老師的課，老師在講義上提到這麼一段話「教育程度越高，女性投入家務雖變少，但在育兒上越接近「密集母職」，有可能會付出極高的情緒勞動」

你是否覺得最近世道非常混亂？

打開FB、IG、抖音或新聞頻道，國內外都發生許多令人擔心的消息，花蓮強震不斷、食安問題、藝人性醜聞、以哈戰爭、加薩走廊人道危機、烏俄戰爭、紅海危機…瀏覽著一篇篇訊息時，感到呼吸緊促、心悸、情緒難以平息、微微的暈眩感襲來，生氣、憤怒、擔心、焦慮、害怕、恐懼、難過、憂鬱…許許多多的情緒堵塞心頭，其實我們都受傷了。

面對挫折中兩件重要的事

你正在經歷挫敗嗎？你正感覺自己在人生中的低谷嗎？ 再如何平順的人生，也一定有經歷過挫折。而挫折的感受和反應都很主觀。有些人會因為一次的挫敗就一蹶不振，有些人卻越挫越勇。這其中的差異到底是什麼？

你會要求伴侶和小孩要完美嗎？

有個專有名詞在描述這件事：他人完美主義。放在不同脈絡，就有不同的完美主義。在感情上就是「要求伴侶完美主義」（partner-oriented perfectionsim）。放在育兒教養上，就是「要求孩子完美主義」（Child-oriented perfectionism）。

擺脫自卑的循環，自信心從這裡開始

自卑其中一個的源頭是「比較心態」，經常拿自己與他人比較，像是「他們家境那麼好，難怪都可以常常出國旅遊，不用煩惱錢。」「他人緣好好，為什麼我都不能像他那樣？」「別人家的孩子總是不讓人失望，我家的孩子怎麼就…」，人們經常用他人的財富、成就與個人特質來與自己比較，看誰比較成功，但最大的困擾是，我們總是拿自己的缺點跟別人的優點相比，腦袋中無法移除這些讓人感到自卑挫折的想法，究竟要怎麼做，才能避免自己總是陷入與他人比較的困境呢？

諮商也是一個勇敢的選擇

對諮商這個專業不是很理解的人，可能對於諮商有很多的想像：「有病的人」、「太脆弱，不夠堅強」才要去諮商、心理師就是個情緒垃圾桶，都在騙錢等等。也有一些想像是：感覺心理師會看透我內在很多東西，好的壞的都被看得一清二楚，太恐怖了！

【創傷治療札記2】說出傷痛，我就會變好嗎？-談創傷治療的迷思

早期我接觸的心理諮商與治療的專業訓練都是談話性的治療，大部分都是教我們在晤談中助人技巧要怎麼做，像是動力取向和情緒取向(Emotionally Focused Therapy, EFT)心理治療，所以早期我做諮商都很依賴語言。一般大眾如果沒有太熟悉心理諮商在做什麼，可能就會以為把傷痛向諮商師說一說，諮商師就會幫你把問題處理好，你的情緒就會變好，甚至連多數的諮商師都容易誤解若跟創傷個案進行心理治療，就是要讓個案「說出來」，才可以讓個案的情緒有所宣洩，然後宣洩完後，傷痛就會漸漸被舒緩甚至得到療癒。

悲傷難過的過程，有沒有個固定流程

每當有重大社會新聞事件發生時，無論是天災或人禍，看著新聞報導、相關文章，都容易讓人一起陷入悲傷跟難過的狀態。還記得2021年的太魯閣列車事件，其中，有看到某一個新聞記者採訪罹難者家屬時，家屬在回應記者的問話過程中，有一度笑出聲音來，那有些網友就在留言區回應說「怎麼還笑得出來」，網友的理解是這樣悲傷的事情還笑出來，很不合理。

兒童性侵害的長期影響:心理創傷與社會挑戰

近年因為網際網路的關係，兒童接觸資訊的年紀越來越早，但也因為身心尚未發育成熟，利用兒童年幼無知、誘騙、甚或強迫對兒童發生性交及猥褻等侵害行為。

如果我當時（不）…，或許就不會…？

不知道大家對這句話是不是覺得很熟悉？生活中，當我們遇到不順遂的時候，常常就很容易開始去想，如果自己在「當初」不是做那樣的決定，會不會就不會面臨「現在」的結果？那「以後」還會不會發生什麼事？

鳥和魚

「有一隻鳥，每天都很自在地在天空上飛。有一天，牠不經意地看到地面的一條河，有條很美麗的魚，形單影隻地在水裡面游著。鳥兒先前並沒有在這條河裡看見過這條魚，於是鳥兒飛了下來，停在河邊，問了魚兒，才知道原來魚兒迷途，不小心地就被帶進這條河裡。鳥和魚就這麼地相處著。

愛情裡，只要有人開始計較，就會沒完沒了

每天生活的環境中，已經充斥著各種的比較，學業、工作、薪水、物品、房子、車子、外貌，連關係也要比較？誰付出的多誰付出的少，這也要計較？聽到許多人在抱怨的開頭會說：「不是我愛計較，而是他真的就……」，曾幾何時，原本看他一切都是好的，卻在相處過程中，消磨了對彼此的愛。

焦慮的人活在未來

生而為人，其實無一刻不焦慮的，學生時期升學焦慮、交友焦慮、戀愛焦慮、婚姻焦慮、社交焦慮、金錢焦慮、肥胖焦慮、轉職焦慮、育兒焦慮、甚至連日常小事的累積都足以讓人焦躁不安，現在更加上疫情焦慮、財務焦慮，還有被打亂的計畫也使人焦慮，但焦慮具體是什麼樣子呢？

5/28國際自慰日

利用國際自衛日，倡導開放且坦誠的性教育，讓人們了解自慰的生理及心理益處，重而減少羞恥感和誤解!

為什麼可怕的事情，記得特別清楚

某年的冬天，我騎著機車撞到路邊的變電箱，在空中轉了兩圈重摔在草地上滑了30公尺，記得出車禍的瞬間，我感受到世界整個都慢下來，當我倒在草堆中時，聞到草的味道，映入眼簾的是朋友把手套丟在地上，衝過來的畫面，這是平常很少有的低視角，而那一幕就像是被照相機拍下一樣。

休息是需要勇氣的

自從全世界新冠疫情爆發後，不僅確診漸漸成為我們的日常，到處都是新的病毒不斷更新好像也都令人見怪不怪。 而奇妙的是，不僅是我身邊的好幾位朋友或是來談者總在說出「好累噢，希望生一場病就可以休息了」之後，就真的生病了。當然從生理層面上來說，身體太過疲勞，免疫力自然降低，生病是不可避免的事情。

因誤會而結合，因了解而分開

是什麼樣的「誤會」，讓兩人在某個時間點，決定交往進而相處、共同生活？又是什麼樣的「了解」，而讓兩人決定結束可能已經經營一段時間的關係？

被性侵的人，當下沒反抗，就是他的錯？

當社會新聞出現性騷擾/性侵害案件時，常看到加害者會說出：「他又沒反抗，我就想說他喜歡阿」、「他又沒說不要」，於此同時，社會大眾也會出現審判官的聲音：「他為什麼沒反抗？」「如果是我，一定會大聲求救、逃跑或攻擊他」「他一定是穿著暴露」等，這些檢討受害者的聲音，除了造成二次傷害以外，也會讓更多人在遭遇性騷擾/性侵害事件時，更難以說出口尋求幫助，讓我們來了解到底為什麼這樣不合理的言論會不斷反覆重演？

想要自我傷害的時候，可以怎麼辦？

在面對身邊如果有人身體上受傷了，我們都知道要打119求助或是去看醫生。但如果身邊有家人朋友，是心理上的狀況，甚至更危急的是有自我傷害或是有自殺的想法，我們可以做什麼呢？

你希望自己是積木，還是黏土？

多年前我花了一整年的時間學習藝術治療，有創作的，也有評估的。創作部份，在老師的指導下，我和一起上課的夥伴們學習運用及熟悉各式各樣的媒材特性，好比蠟筆、水彩、粉彩筆、毛根、黏土、各種顏色的紙張…創造出一幀幀的作品。

面對當事人困擾要優先降低心理痛苦還是提升生活滿意度呢?

一篇有意思的研究進行收集心理治療單位的數據分析，檢視「收入」會不會影響心理痛苦和生活滿意之間的關聯?

你的焦慮真的可以滑掉嗎？

現代人工作時數都普遍偏長，尤其在台灣的我們，「朝九晚五」對很多人來說都蠻困難真的準時五點下班。而在上班時間，大部分的上班族也都是需要盯著電腦，但也沒有明確的休息時間提醒自己閉上眼睛轉換一下。而沒有工作的時候，我們的眼睛從上班的電腦螢幕換到自己的手機螢幕，搭配大拇指運動，盯著手機過生活。

當伴侶是邊緣性人格是怎麼樣的經驗

王俸鋼醫師撰寫的《渣男: 病態人格》一書花了一些篇幅描述邊緣性人格疾患的情人，以及那會是怎麼樣的愛情故事。

面對

在從一般朋友到男女朋友、或從男女朋友進入婚姻成為夫妻的過程，我想，多少都會對對方過往曾經有過的關係感到好奇，想要多了解對方是怎麼結束前面的關係、對於那段關係有什麼想法或經驗…？

地震引發不安怎麼辦？心理師教你安撫自己小技巧「情緒請坐」

經歷災難時，儘管只有一部份的人會引發創傷後壓力症候群，需要藉由專業醫療給予協助，但絕大多數的人都一樣會經驗到驚嚇、不安、無助等情緒，甚至感到持續性的沉重心情。

分享的界線：分享時，提醒自己「案主和潛在案主會看」的心理準備 ​

每每看到心理師在社群軟體分享個案故事，接案歷程，甚至引用個案對話。其實，我會被促發失調反應，當心理師告訴個案要保密，回頭就在社群分享自己的經驗，這樣好嗎？

幫助孩子面對生活中的變動

「家是孩子的避風港」，在穩定的家庭環境中，孩子可以無後顧之憂地長大、去成為他自己。當在外面的世界遇到挫折，他們知道家人會在背後穩穩地接住他們，讓他們得到滋養與撫慰，並化作力量繼續在外面的世界冒險、前進。

我應該要說真話嗎

關於在人際互動要坦露什麼，有個專有名詞是「自我揭露」。在人際溝通書籍，常常有個篇幅在討論揭露的階層，一般性的建議是揭露應該是由淺至深，有方向性的分享個人的資訊。比較淺的揭露像是自己就讀的學校、所在縣市等，較深的揭露包括自己信仰、家庭成員、婚姻/交往狀態、政治傾向等。

幸福感，取決於自己的期望值

「幸福感」有點抽象，每個人對於什麼是幸福，也有不同的經驗。 在我們爺爺奶奶的那個物質極度缺乏的年代裡，幸福常常是很簡單。例如，難得一起去看個電影，可以一起散散步，就會覺得很幸福。但現在的世代，物質環境相較那個時候，相對地就更好了。

用日常陪伴自己面對無常

人面對死亡，總是很容易被觸發過往對死亡的回憶，所以這段時間，常讓我回想起小時候經歷的奶奶離世，父親癌末病世、身邊親友的早年驟逝⋯

構成外遇的三要素

外遇三要素包含「秘密性、情慾效應、親密感情」，但這三個條件並非死板不變。說明三要素的原因，是想要提供一個架構，讓我們可以理解自身處境（如果你正在被外遇事件影響），也能夠藉此與你的伴侶對話。以及透過了解這三要素，或許也能讓我們對於單一伴侶的忠誠有不同的想法，進而開啟與伴侶間更加親密的對話。

隱藏在沒自信情緒底下的具體問題

從大學晉升研究所，中間差距相當大。大學的學習可以運用策略的，打團體戰，或求低標過關就好。而研究所是個人戰的場域，尤其是論文讓人直接面對能力的問題。而且教授對大學生和對研究生的要求期待也是不同的。

用「進步」取代「完美」

七天年假，一晃眼就這麼過去了，不知道大家這幾天過得如何？都好嗎？ 過去的軍職或媒體的職場，我每次經歷一段長假，不管是農曆春節，還是刻意安排的特休假，要收假前一天，總會有一種假休得不夠的感覺，或者一想到要開始上班，心總是有種說不上來的悶。

致 感覺自己內心分成不同塊或有不同聲音的你

一般人以為，包括過去的我也這樣以為，以為完美的心靈就是一個整體，只有當內心世界融合成只剩一個「我」的聲音或想法，變成內在沒有獨立、分割出來的「我」時，內在沒有不同的聲音說話，這才是成功或美好的人生。這是一種誤會。

為我們自己的龍年送上祝福！

前些年，我每個星期都會在某監所，參與所方針對毒癮受刑人所安排的輔導工作。 有一天，一位個別輔導的受刑人提到，在上團體輔導的課堂上，團輔老師問起上課的受刑人對於戒毒的信心，結果大家都說戒不了，「老師，在那時候，我的心裡突然感覺到整個團體氛圍所彌漫的無望，甚至是一種絕望感…。」

讀懂身體要告訴你什麼，然後該幹嘛就幹嘛 ​

「身體有傷口，有發炎現象，會有相對應的生理反應。但神經性發炎，是身體沒有傷口，但是身體在不爽，大腦就在神經末端釋放神經性發炎物質，讓人感覺不舒服」。一位醫師在youtube用一段影片衛教「神經性發炎」的概念。醫師用了很心理學的說法，你要去接收身體的訊息，要讀懂身體要告訴你什麼，然後該幹嘛就幹嘛。冷了就多穿衣服、累了就休息。

生活沒有發生大的壞事，為什麼會不快樂?

2022年電影「媽的多重宇宙」描述一位經營洗衣店的女主角卡在各種日常事務裡面的困境，以及逃脫這種生活的際遇。光看電影中所描述的日常事務，都足以讓觀眾感受到其中的壓力與窒息感。 ​ 你是否思考過，你生命中的重大事件(major life events)與較不重要的日常爛事(minor daily hassles)，對你的心理健康的影響呢?

能量爭奪中的人際模式4 - 沒有人能理解我

保持距離和封閉自我是冷漠者最常展現的人際互動模式，通常與他們互動的初期，會讓對方感覺到他有些神秘，或某種距離感，這會讓人想探索他更多，但當對方愈想靠近時，冷漠者就退得愈遠。

能量爭奪中的人際模式3 - 我說的才是對的

永遠做的不夠或不好，是 審問者在互動時常給別人感受，言語中總是透露著不信任，以及貶低對方話語，在他身邊的人總是倍感壓力，或覺得被批評。

如何與孩子談性騷擾

最近每天都有性騷擾（甚至是性猥褻、性侵害）的受害者，一個個站出來發聲。澳洲皇家調查委員會的調查發現，倖存者（受害者）平均需要花上23.9年的時間才能講出受害經驗，其中男性又比女性更困難說出口。

【劇評】她和她的她(下)- 談陪伴遭受性侵害創傷的「他」之八大原則

這篇文章將進入「她和她的她」系列劇評的尾聲。正如本文的標題所述，這篇文章要來討論如何陪伴曾遭受性侵害創傷的當事人。重要的文章可以一寫再寫，雖然已經寫過「如何陪伴身邊的性侵害受害者?-致社會大眾」的文章，但隨著臨床實務經驗增加，自己現在寫出的視角跟層次應該可以更深入一些，所以再寫一次這個主題。

【劇評】她和她的她(中)- 從Danny性侵未遂、家暴行為淺談暴力循環

上篇文章都把焦點放在晨曦經歷的創傷反應上，這篇文章我們要來探討性侵害未遂、家庭暴力加害者Danny(吳慷仁飾演)的心理狀態，並從他性侵晨曦未遂以及對太太施行家暴的行為歷程，來說明暴力循環是怎麼發生的。

【劇評】她和她的她(上)- 簡介性侵害創傷的身心症狀

蠻開心有台劇拍攝性侵害的主題，我想大家透過觀劇的過程，大概就能更具象化地看到性侵害受害者他們若沒有治療到一定程度的話，大多時候的日常生活是怎麼過的，還有哪些身心症狀會伴隨著他們每一天的生活。透過這篇文章，我想以諮商專業的角度出發，用文字闡述受害者遭受性侵害創傷後，會經歷哪些身心症狀，大家可以一邊看文章，一邊對應著影片一起看，或者你覺得再看一次影片的畫面會太不舒服，可以一邊看文章一邊回想劇中大致的劇情(或一邊對應你自身/周遭親友的經歷)，這樣你就會更了解性侵害創傷對人身心狀態的影響喔！

正視你的內在陰影

這陣子我前往台中進修NLP國際導師課程，在課程有一個小練習讓我印象深刻。練習的過程我們需要找到一個夥伴，面對面輪流說，我想讓你看到的是（Ａ面理想化）的我，我不想讓你看見（Ｂ面陰影）的我，而夥伴需要回應可以同時看見Ａ與Ｂ面向是件美好的事情。在這個練習中，很有意思的是當我們逐漸揭開不想讓對方看見的面向，例如：懶惰、消極、易批評、不愛做家務等等這些陰影面。隨著分享的過程，我們感覺到更能與對方產生連結，同時原本內在藏住不想被看見的陰影，也變得有所鬆動。

#MeToo越看越受傷，你是否替代性創傷？

近期 #MeToo 在台灣持續延燒，我非常肯定、支持也心疼受害者的現身，因為這是需要多麼巨大的勇氣，才能做出的艱困決定。也感謝許多創作者，提供各個角度去支持與連結社會的力量，讓受害者不孤單，同時也譴責及討論相對人（加害者）及社會相關議題。然而，我很想關心三群人，助人者、被害人的陪伴者及看新聞的你，會不會出現替代性創傷了？

愛能孵化被討厭的勇氣

過年期間，帶著孩子一起走春與拜年，沿路上遇到陌生人，我們會友善的跟對方說聲「新年快樂」。和陌生人互動的過程中會發現，大家都比較喜歡和3歲的兒子互動，即便7歲的女兒主動且友善的問候，也容易會被忽略。有好幾次，我觀察到女兒被冷落的失落，也在好幾次的手足衝突中，發現了這些端倪……

有毒教育與教養外部化風險

近期美式補習班高時長學習模式成為大眾關注焦點，各方提出不同角度探討可能帶來影響。本文想透過心理助人工作經驗，分享「有毒教育」教養，可能導致孩子身心不良發展及後果

別讓衝動堵死了關係

常上節目談兩性關係的作家，去年底才求婚成功，但近日卻又在其臉書無預警宣布分手。接下來，這對伴侶彼此間一來一往地，在社群媒體公開了所有爭吵細節。然後呢，男方又開了直播痛哭，指仍想挽回彼此感情，但女方坦言，這相處過程受傷太重，回不去了。

抗壓性如何變好?

從去年到今年陸續講了幾場壓力調適主題，下半年也還會繼續講。面對不同的族群(廣泛的社會大眾、中年男性和新移民青、中年女性)講了幾場講座之後，再結合自己與憂鬱症、焦慮症、創傷個案工作的實務經驗，漸漸整理出一些心得，想在這篇文章跟大家分享，也順道回應很多人想知道的一個問題：抗壓性有辦法變好嗎？要怎麼變好？

刺蝟，難以用刺靠近對方

在與不論伴侶或親子的來訪者工作時，常常發現，他們過程中的爭執或衝突對話，都會一直帶著過往相處的經驗，來解讀彼此的話語或行為。即使一方一直澄清及解釋，自己的意思不是另一方想的那樣，但怎麼說、怎麼解釋，另一方還是聽不進去。

談如何預防照顧壓力下的悲歌

2022年5月中下旬，聯合報刊載了一系列的「照顧殺人」相關報導，由於過去也曾擔任過家庭照顧者的角色，知道照顧家人的身心壓力有多沉重，讓我也想寫一篇文章來回應這個主題，希望更多政府部門可以更加重視照顧者的權益與身心狀況，以期紓緩照顧者的疲憊與壓力，讓他們不致越來越憂鬱，甚至憂鬱到身心受創，以致承受不起照顧他人的壓力，最終走上自殺或殺人的絕路。

從改變你的提問習慣改變自己

當想要增加某些想法，提問「我可以相信嗎？」，例如：「偶爾犯錯是沒關係的，我可以相信嗎？」。

不夠好、社會比較與自我增強

之前看過一段關於「不夠好」的短講，講師將「不夠好」其中一個原因連結到現代化。在過去訊息傳遞很慢，人們得到別人的訊息是需要等待時間，而且人只會有限的資訊。現在社會相對可以很輕易的知道大量的其他人消息。不只名人的消息或是親友消息，更多的是不是很熟識，或是甚至是陌生的一般人。快速的資訊傳播加劇了社會比較。 ​

你在一段有毒關係嗎？

當我們曾經或是正在一段有毒關係中，很有可能會經歷幾種狀態，例如會嘗試順從以改善關係，或是當有毒關係的模式固定之後，會難以改變關係，甚至我們會出現無助無望的感受。

角落小夥伴電影版：魔法繪本裡的新朋友

電影全長只有一個多小時，所以看完前半場約30分鐘的我還有點懷疑地想說：「什麼嘛！不是說很感人嗎？」但電影劇終、播放片尾曲時，我已經眼淚滑滿整臉，只能很努力地壓抑自己，才不至於哭到泣不成聲。

願我們攻擊他人之前，能更溫柔以待

最近網紅整形這件事情，有些網友跳出來檢討曾經說過不要容貌焦慮的他，現在卻做了整形這件事。面對這件事情，我也思考了一下自己如何看待...

抽離有毒的關係，你不會需要獨自面對

最近在#metoo的浪潮中，我想我們都不好受，許多人原本以為掩蓋的傷，或許又再一次的翻湧。無論是男性或女性，我們都值得被愛與尊重，我們本都不該受到任何一人在未經求自己同意，或用權勢、或用不夠透明公開、或用惡意貶低的手段，致使我們受到身心的騷擾侵害。

能量爭奪中的人際模式1 - 照我的話做

在能量爭奪的互動中脅迫者總是透過威脅的模式，來控制他人，進而奪取對方的能量。在這樣的人身邊，你總會感到不安，注意力時時在他身上，身怕不小心說錯話做錯事，就會遭到強烈的威脅。

另一種處理創傷記憶的方法: 眼動減敏歷程更新療法

這套治療方法主要在協助處理創傷記憶。當生活發生糟糕的事情或是創傷，人的身心會處理高度激動的狀態，這時候大腦處理訊息的系統沒辦法好好運作，所以訊息在還沒有處理好的情況下就被儲存成記憶。這些還沒處理好的記憶就容易影響到現在的身心狀況。

我看<記憶無非徹底看透的一切> - 將創傷經驗轉化為生命的禮物

這本書是由諾貝爾文學桂冠安妮．艾諾書寫的作品，也是電影<正發生>的原著小說。這部作品書寫手法上相當厲害的地方是：即便沒有經歷過墮胎經驗的人，也可以從作者的描繪中，感受到那生死並存的衝突感與顫慄感。

FIRST LOVE(下)-從晴道的戀情一窺外遇/劈腿者的內在需求與心理世界

前兩篇多半是以我身在劇中、我是劇中角色，來思考、闡述我的感情觀，以及我觀劇的心得。這一篇文章會拉到專業角度，以諮商師的身分來分享我在實務中看見外遇/劈腿者在面對自己喜歡的兩個以上的人時的心境，以及他們內心的需求。

媽的多重宇宙(下)-愛你所擇，接納自己過去至今所有的決定

上篇影評是針對「與家人、與自己和解」書寫心得，針對同一部電影，我想要把視角稍微拉得更廣、更遠一點，把這部片談到的「多重宇宙」拓展、延伸，去談談「多重人格」個案的心理世界，還有我會想要跟經歷這些心理狀況的人兒(或者就是你)說什麼話。

媽的多重宇宙(上)-與家人也與自己和解

在影評的一開頭，想先向我的某位大學友人致敬，要不是你，我根本不會去看這部片！這部片揉合了眾多元素與五花八門的風格，既科幻又搞笑又有好看的武打動作，以上風格原先都不是我會挑來看的電影類型，但因為你推薦、我也好奇，所以就放寬心胸地坐在電影院裡把整部片看完了！

你是用「階級模式」還是用「成長模式」對待自己？

我們的生活中，無處不存在著所謂的「階級」，這是很自然地現象。 例如，出生後，我們成了父母的孩子；入學後，我們成了學生，接受老師的教導；畢了業、出社會工作，我們成了單位裡的員工，上頭就會有主管…。

你有好好呼吸嗎?或許你不知道你身體缺氧 ​

在實務工作中使用呼吸生理回饋，常常會發現許多當事人的呼吸速率過快，而本人卻沒有覺察到這個現象。自然也不會意識到，自己的呼吸速率與焦慮情緒的關聯。

處理孩子搗蛋行為四步驟

孩子搗蛋講不聽，真的是相當挑戰父母的理智線（斷）與崩潰指數（100分）。 在親子諮商時，我常常會邀請父母思考：「想想當自己情緒來的時候，希望別人怎麼善待你，或許，那也正是你的孩子需要的愛與滋養」。

助眠妙方清單

長夜漫漫，有時躺在床上躺久了，也就又自然而然昏睡過去；有時躺久了，卻益發清醒，又不想在床上當木乃伊，所以就起身下床開始聽些音樂、活動筋骨，以前的壞習慣是還會小小工作一下，後來被告誡這樣會太過工作狂，容易耗竭，現在不敢了；之前也會起床用筆電追劇，不過我的經驗是：精神科醫生的告誡是對的，如果都已經失眠，或者是睡前接觸太多的3C(就是電腦、手機)，最後的結果就是：更難睡著，失眠會更嚴重。所以後來我就改成起身做些像聽音樂、讀經禱告這些比較平和、放鬆的活動。

能量爭奪中的人際模式2 - 我付出都是為了你

在能量爭奪的互動中， 乞憐者總是透過勾動對方的同情心或愧疚感來影響他人，雖然不一定會明說，但在言語中不斷透露事情都是別人的錯，自己站在可憐的姿態，有時甚至會以愛或付出為名，來得到他人關注，在這樣的人身邊，往往會感受到自己做的不夠，甚至常會有自責的感覺。

我讀「獅子的點心」- 學會死亡，才學會活著

北部陰陰鬱鬱的秋冬時節又到了，越是沒有陽光的日子，季節型憂鬱的人們越是容易陷入低落的情緒，低落久了，有部分的人會冒出人生很虛無、沒有意義甚至想死的念頭。希望這篇文章，可以讓低落的你在這個時節，重新審視一下生命的意義，並珍愛生命。

新的一年，願我們都能綻放自己的色彩！

家庭治療大師維吉尼亞．薩提爾女士（Virginia Satir）曾經提出五種自由，其中一項，就是「我們都擁有自由地說出所感和所想，來代替應該如何說。」

性外遇能修復關係嗎？

性外遇的修復，不只是要修復感情上的受傷，重新建立信任關係，另一個重點是要去理解「性」對於關係的意義，以及「性」為何成為一種逃避關係的出口。最後，當然改善性生活，將性生活好好愛回來，也是在諮商中我們最後的目標。

創傷的重演-談無限輪迴又不可自拔的傷害性關係

強迫性重複，顧名思義，就是自己無法控制地重複同樣的舉動，即便自己不想這樣重演一遍，但還是重蹈覆轍了。從遊戲治療中，就可以看到受創的孩子會反覆玩同樣的玩具、玩出同樣的遊戲情節，從心理學的角度來分析，知道那是創傷相關記憶片段的重演。

治療的藝術

前幾篇文章交代了我對Borderline的一些想法、一些理解，包括臨床上的觀察與介入的重點。這篇文章想要回到統整性的觀點，不管我面對的創傷個案是否有冠上診斷、是哪種診斷，想談談我跟這群個案工作的學習與體會。

走在不孕的路上你做好準備了嗎？

不孕這二個字對於許多備孕夫妻來說就像是被推進了無底的洞中，看得見一絲的陽光卻不知何時才能離開。面對一次次的希望，一次次的失敗，夫妻間的濃情蜜意，就這樣被消磨殆盡。再回來面對生活中的柴米油鹽變得更容易起衝突。過往覺得可愛的地方，頓時覺得厭煩，過往覺得體貼的舉動，頓時變得討厭。不禁想問，難道他已經不是我認識且相愛的人嗎？

勇於當自己的教主！

在大學院校服務的這些年，與年輕人談話的經驗中，我常感受到，他們儘管面臨很大的生活、課業壓力，及對未來感到茫然，但依然很努力地面對，讓我很感動，也很心疼。 同樣地，也感受到當他們面對身邊同儕所擁有的，生活樣態的豐富性，然後再想想自己的欠缺，心裡面隱隱然地自慚形穢的無奈及焦慮感。

你會說明你的治療取向為什麼是有幫助的嗎?

在場面架構時，你會介紹自己的理論取向嗎?你覺得對於個案對治療結果的預期有沒有幫助? ​有篇研究指出，在第一次諮商時，跟當事人說明你所要採取的治療模式是是什麼以及它為什麼對當事人是有幫助的，有助於當事人對治療有正面的預期。 ​

我愛上了對我施暴的人-淺談斯德哥爾摩症候群

斯德哥爾摩症候群（Stockholm Syndrome）這個名詞，顧名思義，是跟一件發生在斯德哥爾摩地區的事件有關。1973年有一宗綁架案中，有歹徒搶劫斯德哥爾摩的一間銀行，挾持銀行行員做為人質，但被挾持的銀行行員非但不痛恨歹徒，還和歹徒成為朋友，甚至對警察有敵意，拒絕出庭指認歹徙。有人將此症候群稱為「人質情結」，指的是受害者對加害者產生感情，甚至認同加害者的價值觀，反過來幫助加害者的現象。

被拋棄的失落

接案接久了，會越來越清楚自己的客群，這幾年來不約而同地，有很多「被拋棄」議題的個案都來到我眼前。述說的內容不乏與孤單、寂寞、空虛等感受有關，或者有時個案也會有「沒什麼感覺」的陳述，雖然他嘴巴上是說「沒什麼感覺」，但實際上，「沒什麼感覺」有時也代表一種空洞的狀態，彷如內心是一望無際、沒有什麼東西在那裡的曠野與荒原。

關於外遇

在諮商所涉及外遇的案量數量可觀，令外遇的發生看起來很簡單，又很頻繁。而外遇的工作，無論個人或伴侶諮商，都是漫長的道路，不太像是公眾人物出面說得到伴侶的原諒這麼簡單。

看只是看，聽只是聽

我記得，早些年學習催眠技巧的時候，老師曾經提到一個概念：「看只是看，聽只是聽。」一開始，我不是很理解這句話的意思，但隨著工作久了，我慢慢體會到這個概念背後的意涵。

靈魂急轉彎 -「懂得享受生命」就是人生的火花

我們常常會在追尋夢想的道路上，迷失自己，會反覆詢問自己：這真的是我要的嗎？我要追尋的，就是這個嗎？就像電影中的男主角Joe一樣，即便他好不容易得到了夢寐以求的登台演出、加入爵士樂團的機會，卻突然有些失落，他說：「我為這一天等了一輩子，我以為這一切都會不同，但是好像也沒什麼不一樣」，我猜他的感受是：「原來我一直以來追求的，不過就是這樣」。為什麼Joe的夢想達標時，卻會有「原來我要的不過就只是這樣」的失落呢？

難以止息的痛─談喪親的哀傷歷程

對於死亡這件事，我覺得還有很多跨越不了的課題，我也很難去想像哪天母親過世了(尤其要到母親節，有時想到都怕)，我又會變得如何？我只能回想我過去是怎麼面對我爸死掉的這件事，找出一些如何面對死亡會稍微好過一些的線索。

ＰＵＡ與情緒勒索

PUA與情緒勒索，有一些相似的地方，也有一些關係互動中不一樣的地方，雖然都是會傷害關係的互動，但出發點很不相同，且放在不同的性別上，也有不同性別的困境。

第三度誕生

儘管已經那麼努力地克服總總生活的挑戰與試煉，長成比以前有更多力量、擁有過去所沒有的資源的這個生命力。但，每每生活中遇到一些情境、心裡的那個覺得不曾被父母好好愛著的陰影，總是會被喚起，以致於觸動他們內在很深的悲傷與失落。

諮商有效嗎？-談個別諮商與伴侶諮商的效果(下)

上次已經簡單描述個別諮商在做什麼，也洋洋灑灑列出個別諮商的效果，本次輪到伴侶諮商出場！因為我這幾年學習的諮商理論取向為EFT(詳見備註)，所以以下伴侶諮商的簡介與效果，也是我根據我對EFT理論的學習與執行EFT伴侶諮商的實務經驗才撰寫出的，且讓我們一起看下去。

諮商有效嗎？-談個別諮商與伴侶諮商的效果(上)

這次直接將諮商切分出「個別諮商」與「伴侶諮商」兩個不同模式，本文會交代個別諮商的效果，下週再寫一篇伴侶諮商的效果，並直接整理出個案回饋的感受與心得(當然是匿名呈現，以維護保密倫理)，我想以這樣的方式呈現晤談效果，應該更有說服力，也更貼近想嘗試諮商，卻「既期待又怕受傷害」的你的需要。

關於「聽」這個字

「聽」，拆開來看，就是「耳朵為王，十目一心」。當然，這個詮釋不是我想到的，而是日前上課時，講師分享她對於這個字的理解。小時候，也聽過長輩的提醒。老人家說，我們為什麼有兩隻眼睛、兩個耳朵，卻只有一個嘴巴？就是在告訴我們，做人，要多看、多聽、少說話。

《小女子》解開內在的枷鎖，放自己自由

討論度很高的韓劇《小女子》迎來大結局，懸疑驚悚的情節讓人腦洞大開，但裡頭探討與原生家庭的愛恨情仇，也讓我們看到不論貧、富，都有著相同的期待-＂渴望愛＂。劇裡的吳家三姐妹以及元尚雅、陳花英和朴孝璘都因與母親的關係而形塑了不同的性格和遭遇。

別再叫我放輕鬆：備孕時不想聽到的NG話

這些求子若渴的姐妹們，有的進入了試管療程，有的試了中醫，而有的雖然沒有勇氣進入人工生殖的領域，卻也嚐試了各式各樣的方式。能試的不能試的，可以做的，勉強做的，只要有一絲絲的希望，都不願錯過。僅管如此，但努力與成果總不能成正比。

淺談如何愛自己與自我照顧

坊間有很多書都在說「要好好愛自己」，在我執業接案的生涯中，也有不只一位民眾詢問過我：老師，怎麼樣愛自己？剛好最近正在著手準備主題為「助人者的情緒覺察與自我照顧」的團體督導課程，就想整理一下自己對於愛自己與自我照顧的看法，我想，有些原則不僅助人者適用，一般大眾也適用。我試著用文字分享愛自己、自我照顧的主要原則與概念如下。

你就是自殺防治守門人

從我開始接受專業諮商訓練以來，直至執業工作至今的數年間，曾遇見情緒低潮到想死或有實際採取過自殺行動的眾多個案，有幸能陪伴他們一起面對生命的絕境，也有幸見證他們的人生後來又峰迴路轉，得以體會不同的生命風景。

《她和她的她》：與性暴力創傷同活，看見受害者療癒的可能

《她和她的她》一劇討論許多的性暴力事件下受害者的處境，無論是權勢性侵、關係霸凌、職場性騷擾、性私密影像散佈、家暴等，都是你我身邊每日真實發生的事件，既視感強烈的戲劇總是能勾起大眾的共鳴。透過戲劇觀看，讓社會大眾得以對於受創者有更多了認識與理解。

讓我們帶著曾經被愛的記憶，繼續前行！

我其實滿喜歡騎單車，不僅僅是可以享受著慢騎的胡思亂想及獨處時刻。騎單車，更是我在心中與已在天家的父親，某種情感上的連結。小時候，我住在當時高雄最熱鬧的「鹽埕埔」。我的第一台腳踏車是父親買給我的，我還記得是黑色車身、平把、英國製、三段變速。

「怦然心動的整理」從不僅止於空間，而是關於我們的人生與內心世界

我是一名專業整理師，所以盡最大努力讓家裡時刻保持整潔，但我有點放棄這件事了。現在我意識到，對我來說，重要的是享受在家陪伴孩子的時光。

如何接住將殞落的生命？談自殺防治、心理防護網與心理健康急救

這一日，台大期中考週第一天，一個年輕的孩子選擇結束自己的生命，從七樓墜下，告別這個令他痛苦的世界。台大學生網路流傳，這個孩子是有病識感，也曾努力的想要繼續人生。

親子關係的「有關係就沒關係」

華人有句順口溜：「沒關係就找關係，有關係就沒關係。」這句話的意思是，只要關係好，無論發生大小事，最後都會「沒關係」；但如果關係不好，無論發生大小事，最後都會「大有關係」。不管我們對這句話有什麼樣不同的看法或理解，我覺得，在親子關係或伴侶關係上，「建立好的關係」都是重要的。

伴侶關係中，接受「失望」的勇氣

我發現很多感情很好的伴侶，會很努力滿足對方的情感需求，而當自己已經給不了或承受不住時，也不會講出來，會選擇咬牙忍耐，直到耗竭的時候，就會用崩潰生氣或是極致的逃避來面對伴侶。

喪偶後，允許自己幸福——給《擁抱B選項》桑德伯格的祝福

2015年臉書營運長雪柔．桑德伯格（Sheryl Sandberg）的丈夫在度假中意外驟逝，她的人生瞬時陷入不見底的痛苦，她不知道自己該如何走出如影隨形的傷痛，更不知道如何教養兩個稚齡的孩子，讓他們有個快樂的人生。

身為一名諮商心理師(二)-談談晤談工作給予我的感動

諮商、輔導與諮詢、危機處理、自殺防治等等個案服務工作(以下簡稱助人工作)邁入第六年之後，真的有種自己變得老成的感覺。現在再凝視鏡子中的自己，已非往昔，多了些幹練與沉著的氣息。想當初剛開始跑行動生涯的時候，自己嚮往的「有經驗」的樣子，大致已經長成，但人就是這樣，長成自己理想的樣子的時候，才又發現相對應的也已付出不少代價。上天很公平，當你發現你得到你想要的東西時，也發現自己無形中失去了一些東西。失去的是什麼？有機會我之後再來談吧！

精神科跟心理諮商的差別？我該何去何從？

最近常常被詢問有關精神科與心理諮商的差別，什麼時候該去看精神科又什麼時間該選擇心理諮商呢？

身為一名諮商心理師(一) - 談治療師修練的歷程與對我個人的影響

韓劇【雖然是神經病但沒關係】中高文英撰寫的最後一個童話裡有三個主要角色，包括面具男孩、空罐頭公主、箱子叔叔，這三個角色代表的就是文鋼太、高文英、文尚泰。這三個脆弱、傷痕累累的人，相互依靠，最終治癒彼此。沒有人是無堅不摧，外表再堅強的人，心底還是有軟弱的一塊，而化解脆弱最好的辦法，就是聚在一起。

從〈女傭浮生錄〉窺看共依附的親子關係

2021年10月上映了一部很暢銷的影集，叫做〈女傭浮生錄〉，本劇主要是在講述一名單親媽媽艾莉克絲(Alex)逃離先生對她與她女兒(Maddy)的家暴(特別是精神暴力中的精神虐待與經濟控制、限制行動等手段)，而開始擔任女傭、居住在家暴收容中心的生活，最終帶著女兒圓夢，完成她上大學夢想的勵志故事。

父權

父權指的是一個社會體制是以男性為核心來組建權力結構（尤其是能掌握權力的男性）。在生活中可以處處看到父權體系的影響，各個國家或組織領導者常是男性，多數虛構故事主角也是男性。

心理治療結束前的最後一分鐘

數次的心理治療有時很像一齣連續劇，而每次晤談結束就彷如連續劇的每一集劇終，劇終的退場白有時常富含深意。

引導

年輕人一臉愁容，「老師，我不知道自己能不能念得下來？」語文能力的限制，讓年輕人對於目前的課業感到吃力及痛苦。曾經也跟父母親討論過，但父母親的態度還是希望孩子，能以未來工作穩定為考量，希望年輕人可以再撐撐看。年輕人可以理解父母的想法，也很想堅持一下，但，課業壓力及適應問題，似乎已經嚴重影響到生活及對學習的投入。

如何陪伴身邊壓力山大的照顧者？

最近看到報紙報導長照議題，特別聳動也特別常在近幾年社會新聞中看到的消息是：「年老的照顧者成為自殺的高危險群」，本師針對「照顧者」這個議題，不論是從自身經歷或從身邊親友、個案聽到的故事，或者從電視劇「我們與惡的距離」曾沛慈於劇中扮演的「應思悅」的故事中，都可以看見身為家庭照顧者的辛酸血淚，衷心對於所有照顧者要承擔那麼多責任感到不忍與不捨。

基本歸因謬誤

基本歸因謬誤指的是大多數人在看待他人的行為時會傾向於歸因於個人因素，忽略情境因素。

我們給孩子的，是大人想給的，還是孩子的需要？

二個假設的場景。 場景一：孩子一回到家，媽媽興沖沖地從冰箱拿出一盒冰淇淋，問孩子要不要吃？ 場景二：同樣是孩子回到家，媽媽對孩子說：冰箱裡有冰淇淋，你想吃就自己去拿。 如果正在看這篇文章、也同樣有差不多年紀的孩子的您，以上的兩個場景，不知道哪一個是您比較熟悉的？

你有興趣去思考興趣嗎?

勞動部在2023年3月底公布一項調查，他們針對有投保勞保的首次就業的15至29歲的年輕人進行調查，有效樣本為4029人。其中一項調查詢問他們尋職時選擇工作的考量因素(複選)，分別為: 工作穩定性、薪資福利、通勤方便、學習到知識技能、學以致用、符合興趣、有發展前景、有挑戰性、有升遷機會、工作負擔較輕 等十項。

與大學新鮮人的分享

親愛的新鮮人同學，面對即將而來的大學生活，不知道你們的心情如何？會因為要開始熟悉新的環境及人際關係而感到焦慮嗎？亦或，心裡想，耶，終於脫離家裡父母親的叨唸，自由了…？ 不管你是帶著什麼樣的心情，開始接下來的大學生活，首先，恭喜你們，成為真正的大人了。大人，意謂著，我們自此脫離了父母的羽翼保護，但相對地，也代表是自我負責的開始。

唸佛可以抵消負面圖片的影響

之前在進行生理回饋的時候，曾遇到有人分享在恢復期時使用禱告的方式平復下來，發現壓力有下降!對方詢問我為什麼這種方式有幫助，當時沒辦法很好的解釋為什麼會這樣。現在看到一篇EEG研究，好像可以解釋了。

談心目中的理想家人

看完日本文學小說〈接棒家族〉，不由自主開始思考什麼樣才叫做一家人？成為一家人的過程是什麼？雖然從我們出生的最開始，我們是因為血緣關係的聯繫而有了家庭，但我從婚姻與家族治療的學習中明白了一個道理：家人之間的相處，沒有什麼是理所當然的，只有彼此努力經營，才可以增進彼此的感情，讓家庭關係變好、變得幸福。

人生篇章的翻頁

曾經看過類似這樣的話：「人生，就像是一頁頁的篇章，看過了，經歷過了，就讓它翻頁，不需要一直留在原來的頁面上。」這句話，放在生活中，特別是在我們犯了錯之後，似乎也可以做為我們的指引。

你相信這個信念嗎?

Ellis在[理性生活]裡引用了哲學家萊興巴赫的話，強調自我接納的重要性。那句話是這麼說的: "你生活在一個充滿可能性與機率的世界，而你單單因為自己存在（並非因為自己比其他人更優秀）就能自我接納，否則將無法把生活中的焦慮和敵意降到最低。"

你可以選擇不原諒：如何陪伴犯罪受害者

人類行為的犯罪非常多樣，而無論在新聞媒體、報章雜誌，我們往往看見的，是加害者（行為人）的故事，很少以「受害者」的心境為主，探討受害者在面臨犯罪事件後的感受與復原歷程，「法官的審判與犯罪者的懲罰」並不是結束，對受害者與旁人而言，復原的歷程仍有好長一段路要走。

依附理論

依附理論強調的是人格發展取決於父母跟孩子關係的品質，而好的關係品質有很大一部分因素取決於父母怎麼教養孩子。如果父母對孩子可以有明確的規範跟界線，同時又能讓孩子感受到被接納被愛，那麼通常孩子的人格發展會是健全的。

關於壓力想要告訴我們的事

服務的學校諮商中心，請我寫一篇關於壓力管理的文章，提供學生們參考。關於「壓力」二字，我上網搜尋定義，發現內容上，似乎都不脫離關於它對於情緒、生理狀況的影響。

犯錯不必自責

這幾年我發現一件蠻奇怪的事情是，我們好像很自然的會把犯錯跟自我責怪連結在一起，尤其是對我們越重要的事情越是如此。

你知道心理諮商費，不用兩萬三嗎？

尋找合格心理諮商的服務指南！

心理治療，是一個「篩洗」的歷程

一個老和尚，有一天拿了一個外表有點髒的竹籃子，要小和尚去裝水。可是因為竹籃子並不是密合的，有很多的空隙，所以，儘管小和尚每次裝完水，都是用最快的速度拿去給師父，但最後水都還是漏了大半。 小和尚很氣餒，於是跟老和尚抱怨：「師父，您要我拿這個竹籃子去裝水，但都漏光了，怎麼裝都裝不滿啊……。」

諮商幾次才會有效？

近幾年民眾願意接受諮商或諮詢的意願有提升，本師也覺得開心。但本師也發現，有些民眾是帶著看醫生的心情來見諮商師，期待諮商師「問診」完後就可以開出一個「藥方」或「處方簽」，回家使用立即見效。當然有些稍稍簡易的一些議題，透過一次性或兩三次的諮詢，諮商師可以直接與民眾進行心理衛生教育，告訴民眾針對這個事情可以怎麼處理。針對某些心理狀況的確有一定的原則跟方向可以依循處理，甚至諮商師評估民眾的狀況適合，也的確可以給出明確的建議。這是比較單純的例子。當然有，但單純的狀況不多，人生的議題常都比較複雜，也都需要花多次晤談才得以蒐集較完整的資訊，並有初步的處理。

做一件事情幫助你的伴侶降低痛苦的感覺

如果做一件事情可以幫助你的伴侶降低痛苦的感覺，你會不會願意去做？就是說出對方的感覺。這叫做“Interpersonal affect labeling”，其定義是為了降低痛苦程度，一個人的感受被另一個人所標籤。

誰能影響男性尋求治療呢?

Cusack等人(2004)針對在一群在12個月之內至少接受過一到兩次治療的男性受試者進行調查，了解對他們而言，接受治療的決定是基於自己還是有其他影響來源? 他們發現，60%的男性受試者認為受到別人影響而決定接受治療，有32%男性認為完全是自己決定要接受治療的，而3%男性受試者認為這個決定是別人做的，而不是出於自己的決定。

淺談人我之間相處的界限-以家庭、職場為例

工作幾年有了，漸漸累積提供家長諮詢和職涯諮詢的經驗，發現很多家庭與職場都有界限模糊甚至混亂，以至於分不清楚這是「我的」還是「你的」還是「他的」需求、責任、權利、權力的問題，雖然大家即便有財力，也不一定願意花費幾千元的金錢透過自費諮商釐清這些心理議題，但希望書寫這篇文章，可以拋磚引玉，讓身處華人文化常常界限混亂的我們，在面對事情時可以比較「了了分明」，稍微清明一些。

【登出人生，給世界的一封信】 致 笑不出來卻又微笑憂鬱的我們

我們永遠都不會知道，意外或者明天，哪一個會先來。抱著對於生命無常的慨嘆，我想要寫信給全世界的你們，給笑不出來卻又微笑憂鬱的你們，希望你們看完這封信，會知道你們不孤單，我們大家可以一起陪伴彼此，不那麼憂鬱。

提前讓孩子工作的好處

你會讓16歲到18歲的孩子去打工賺錢嗎？可能多數的台灣家長都不會這樣做，但Ballo等人（2022）的研究發現，早年有工作經驗有助於降低孩子成為尼特族的機率。

用「儀式感」增加孩子的安全感

面對新生活、新變化，大人和小孩都需要花點時間來調整和適應，也需要來點方法因應變化所帶來的張力。 俗話說：「以不變應萬變」，在變動中，維持一個不變的、例行性的、我知道每天都會進行、能被掌握且有控制感的，便能夠安定身心，來面對變動的環境。

關心同事「三要三不要」原則

看到工作場域的夥伴(包括位階相同的員工，位階較高的主管，位階較低的下屬等，以下統稱為「同事」)頻繁離開座位出入廁所，或常拿起手機處理工作以外的事情，或你發現他神色有些緊繃、眉頭深鎖，這時，你知道要關心他一下，也知道關心同事的作法很多，可能有邀同事喝下午茶、下班一起聚餐或運動或唱歌、帶同事喜歡的飲料給他幫他打氣、提醒同事記得吃飯或休息、說笑話緩和辦公室氣氛、說同事好話、邀同事起身伸展運動一下等，但困難的是，當你有機會跟同事私下聊心事，你要怎麼跟同事聊，才能讓同事感受到被關心、被理解，降低同事想不開的念頭呢？

關於<分手後失落歷程>的七件小事

由於這幾年在「逍遙心理線上諮詢平台」上有提供<分手後復原歷程>相關主題的課程，也在自費接案的過程中不斷陪伴個案經歷分手後的失落，想把自己的助人心得記錄下來，提供正在經歷分手過程的你一些慰藉跟參考，也澄清大家對於分手後失落歷程的誤解或迷思。為了你的閱讀方便，以下條列式地整理出七點說明。

跟你談談自我肯定

最近在諮商中，突然多了要尋求自我肯定的來訪者。他們並不是真的沒有好的表現，但是就是覺得不滿意，或是仍覺得不如人。雖然他們是希望提升自我肯定，但每個人的情況都不一樣，這讓我重新去想，怎樣的自我肯定的內涵，可以讓我在工作中有個能適用在大多數人，又能夠做到給予不同的人量身定做的肯定引導。

非承諾關係，我暈船了嗎？

網路的盛行，讓戀愛交友的方式變得更容易取得，網路交友有許多好處，讓我們突破時間空間的限制，更能交上朋友，也讓我們更能在非承諾關係中探索自己的愛情。

諮商有效嗎？-談諮商的效果與功能

諮商有效嗎？諮商能解決問題嗎？我想，這應該是大多人聽到「諮商」兩個字，心中冒出的問號。就連我自己受過諮商輔導專業的訓練，對於諮商是否有效，也曾經懷疑過不止一次。以下就我自己的經驗出發，去談談自己多年學習並接受心理諮商、身為個案的經驗，同時摻雜一些我身為諮商師去治療個案的經驗，讓大家了解諮商中可能會發生的事情、會有的效果還有功能是什麼。

百老匯音樂劇獅子王劇評 - 找到屬於自己的位置與天命

辛巴如何跨越傷痛呢？這是一個漸進式的歷程。首先是在辛巴長大之後，他的青梅竹馬娜娜(後來變他的愛人)來找他，讓他再度回想起過往的一切，且娜娜跟他說明草原的現狀，讓他知道在他離開之後，草原上的亂象橫生，需要有個好的領導者來整治一切。後來更關鍵的是，山魈拉飛奇提醒辛巴夜晚星空上正有很多國王看顧著辛巴，並讓辛巴從水中倒影看到木法沙的形象，才讓辛巴重新想起自己王儲的身分、自己的使命，想起他敬愛的父親曾經對他說過的話語，再次鼓舞了他去重新面對自己的責任。

我該選擇諮商還是催眠

「我想要尋求幫助，但我比較需要心理諮商，還是比較需求催眠的協助呢? 」這是一個好問題，在回答這個問題之前需要先理解諮商與催眠是什麼?

我們的界限，不應被侵犯

人際關係，我發現，常常很容易有別人任意侵犯我們的界限。 例如，應該自己做的事，總是推給別人，要我們為他們負責，然後出了問題，「千錯萬錯都是我們的錯，卻絕對不會是他們的錯。」

生活充滿模糊性，模糊性邀請人投射

就像羅夏克墨跡測驗，生活中發生許多事情，沒有標準答案。大至做決定我要唸那間學校？要不要離職？要不要跟某個人結婚/離婚？小到在人際互動中的知覺，他不回我訊息是為什麼？我這樣說好嗎？我送這個禮物會不會太寒酸？紅包這麼包會不會太少？他說我們是好朋友，這是拒絕我嗎？

如何陪伴身邊的性侵害受害者? - 致社會大眾

寫下這篇文章，我希望可以讓社會大眾意識到性侵害受害者需要的不是只有專業人員的協助，也同等需要身邊親友的「正確」理解、支持與回應。何以把「正確」兩字框出來，特別強調呢？因為在我實務經驗中看見，性侵害受害者有時好不容易說出自己親身經歷的遭遇，試圖向親友求助時，有些親友雖然想好好回應，卻不曉得怎麼回應，甚至會有親友因為當下腦袋就一片空白，沒有回應個案，或者直接質疑個案說出的並非事實，質疑個案在性侵事件發生後的處理方式，或否認個案曾經發生過這段經驗，這些都可能讓受害者覺得自己的情緒被忽視，因而造成「二度傷害」。所以我認為專業人員擁有心理專業知識還不夠，受害者身邊的親友也需要給自己一些心理建設，增加自己相關的專業知能，才有辦法先安撫自己的情緒，並好好回應受害者，給予他們必要的支持，而非二度傷害。

框架下的男性

剛好在擁抱的podcast中談到男性的心理困擾，雖然我是女性，但過往在監獄工作時跟很多男性晤談過，累積了一些心得。

歡慶國際自慰月

大家知道五月是國際自慰月嗎？是一個歡慶我們享受性愉悅、悅納身體情慾的日子。

心理師媽媽，也是個普通的媽媽而已

「心理師，你是不是很會教小孩」、「心理師，你是不是對小孩都很有耐心」、「是不是心理師的小孩情緒都很穩定」，在演講的時候，常常會有聽眾這樣問我。 其實啊！身為心理師的我，也是個普通的凡人，心理師媽媽也只是個普通媽媽而已。所以啊！在諮商中，每當當事人談起育兒上的困境，真的很能有所共鳴的頻頻點頭，因為育兒的甘苦，我也時常在經歷著。

感情走到終點前，再努力一遍好嗎

很幸運在四月的時候看了張惠妹的演唱會！（感謝友人有高速網路，搶到搖滾區！）阿妹唱了一首比較冷門一點的歌，但歌曲完全貼近了我的心。歌詞裡說到：「愛情在原諒和心碎之間反覆上演。在不知不覺之中，已經快要走到終點。愛可以無悔，可以無怨，只是我們已經無力重新再走一遍。我不想有悔，不想含怨，就請你答應我，在走到盡頭之前說再見。」 讓我想起許許多多的伴侶當事人，有些人是還在關係很好的時候，就來諮商，希望能在關係惡化之前，就能保養與修復。但不是每一對伴侶都這麼幸運的。

逃避不好嗎？

我曾經開玩笑的說：「心理師很會把問題丟回去給個案回答，我們偏機車！」 有諮商過的人可能也會有類似的心情，本來是來解決問題（而且要快），卻好像在各種提問中看見更多問題。更討厭的是，本來一點都不想感覺的失落、挫折、憂鬱、無力，心理師還一直提到。

提升時面臨的考驗 PART2

或許你真的有這些經驗，在做了幾次療癒後，感覺情緒更差，或更情緒化。或者，在學習靜坐初期感覺很平靜，但一段時間之後開始思緒很多，坐不下去。又或者，當你感覺一切都正慢慢變好時，又突然經歷到強烈負面的人際感覺，例如：又感覺到被拒絕、被討厭，或者是委屈、孤獨的感受又更為的濃烈，彷彿又將自己打回原形！

提升時面臨的考驗 PART1

「你怎麼去諮商之後情緒更不穩定了？」 「你花了這麼多錢，但怎麼覺得你脾氣更不好了欸！」 「你怎麼去上了心靈課程回來變得更難溝通 了。我看你還是別去了！」 相信正在自我提升道路上的朋友，多多少少都有聽過上面的話，可能來自於親近的朋友或親人。面對質疑時，往往讓正在成長的靈魂產生了自我懷疑或拉扯。通常聽到這些狀況時，第一時間我會問「先不管別人，你自己感覺有諮商/課程幫助嗎？」如果回答是「有」，那其實是要恭喜你才對！

經營感情的十大提醒-如何讓感情細水長流？

過去伴侶的研究與我自身接案的實務經驗都顯示：大部分感情的問題，都在於「做自己」與「滿足對方」之間失衡，心中陷入各種掙扎與拉扯。學習伴侶諮商與持續接案一段時間後，漸漸整理出一些感情關係能經營長長久久的通則，列在下方提醒自己，也分享給大家做參考。

什麼是健康的愛情或婚姻？

因為接案與諮商專業相關的進修，會不斷反思自己與他人的感情關係，也覺得若能整理出來什麼是健康的愛，讓非心理專業的一般大眾了解什麼樣的愛是已經隱含危險訊號的愛，什麼樣的愛是比較符合心理健康概念的，或許可以減少很多社會事件的發生。

讓關係增溫的9種方法

伴侶關係中，我們都需要「有意識」的維繫關係、改善關係、增溫關係。尤其對長期伴侶來說更是如此，我們常常會不知不覺，因為生活太過日常，就將對方的付出是為應該的，或是太過日常，所以會忘記將自己的感謝、愛意，傳達給對方。

自欺是一種自我意識的防衛機轉，逃避面對真實自我的一種方式。

有時候在治療當中，看著個案逃避的表達，我也很掙扎是否要協助他看見真實，拿捏需要智慧。如果個案還沒準備好，也許會引來更深的抗拒。但若個案很渴望改變，看見了自己大腦在玩什麼把戲，可以進到更深的療癒之中。

"我刻板印象了你對我的刻板印象" — 喚醒你的權力感

我認為某個群組有特定的行為模式和特質，這叫刻板印象。 我認為某個團體的人對我們這個團體的人有特定的信念，這就做後設刻板印象（metastereotype）。 這個詞直接翻譯就是，"我刻板印象了你對我的刻板印象"

壓力調適之前，你不知道的事…

因為收到幾個單位的邀約，陸續要準備幾場「壓力調適」主題的講座，一邊在修改過去演講既有的簡報，一邊在新增演講內容時，我也一邊在檢視自己最近的壓力狀態，漸漸累積出新的領悟，覺得這個領悟蠻重要的。

你知道練習放鬆可以提升專注力嗎？

在體育競賽的領域，專注是一項重要的課題。因為在競賽活動時，選手無法持續保持專注力到比賽上，過程中的分心都足以影響比賽勝負。因此，許多人投入研究提升專注力的因素上。而放鬆訓練則是常常被研究的主題。

「心理諮商」可以做什麼？

沒有諮商經驗的人，可能會好奇、疑惑，為什麼需要諮商？心理師可以提供什麼協助？所以就讓我們一起來看看，諮商可以做些什麼吧！如果想看更多與諮商相關的資料，可以參考擁抱心理諮商所的官網，有許多的說明可以參考喔！

四種不一致的溝通姿態

任何的溝通都包含口語與非口語訊息（例如表情、語調、身體姿勢等）。當口語與非口語訊息互相衝突時，就呈現了「不一致」的溝通。我們就被迫在兩種訊息中擇一，要透過「猜測」才能形成回應。但其實，「不一致的溝通」都跟我們「擔心」坦露自己的內心需求或脆弱有關，所以需要透過語言的包裝來保護自己。

擁抱心人物：為什麼在工作中，總是感到不快樂？-專訪辛宜娟 諮商心理師

每天忙碌疲憊工作中，不知道你曾否問過自己為了甚麼辛苦？到底是工作累還是心累，加班到好晚的時候早就分不清楚了。 步入社會及久經職場打滾的你我，工作必然是不快樂的嗎？你有真正找到在工作中，最讓你在意與重視的東西嗎？讓我們與辛宜娟 諮商心理師一起探討，『生涯價值觀』如何對我們的職涯造成影響。

更好地照顧身心受創的自己的十個方法

因應自己接案的族群大多都跟創傷有關，想要更好地幫助曾經受創的個案，所以最近兩週在進修「身體經驗創傷療法」（Somatic Experiencing，簡稱SE），把上課的心得收穫消化成比較明確的幾個方向與技術，列出幾點如下，提供曾經身心受創的你參考。

成長與創傷

創傷的本質，就是「無法面對並接受真相」，對個案的影響就是「無法與人建立真實且信任、有安全感的關係」。透過心理治療，諮商師會帶著受創個案一步步地在他可以承受且諮商師在場設置的安全範圍下揭曉真相，消化真相帶來的衝擊，讓本來個案曾經無法承擔的經驗，在治療室中，練習慢慢消化與承擔。

照顧自己與孩子的心情 -- 如何好好教養

前陣子的新聞真是令人心碎，一位孩子因為不服家長管控手機而從高樓一躍而下，結束了自己的生命。在家長管教孩子的同時，可能很難拿捏適當的原則。相信大部分的家長都很希望在管教孩子的同時能兼顧孩子的心情，但在衝突的當下，真的很難好好跟孩子說話，照顧孩子的心情。因為在那個時候，家長管教的背後可能是擔心孩子會走偏，而這個擔心的背後，往往有一顆想要保護孩子的心，因此會顯得著急，難免說出一些傷害孩子的話，而這可能讓親子關係更顯緊張，甚至埋下危機。

來心理諮商前，寫一封信給心理師吧！

當你看到這封信的時候，你可能像許多人曾經歷的那樣，正在摸索找尋一個解方或答案。我想告訴你，你正走在一條有益的路徑上：向外尋求幫助，跨出了常常是最艱難的那一步。