【劇評】她和她的她(下)- 談陪伴遭受性侵害創傷的「他」之八大原則

【劇評】她和她的她(下)- 談陪伴遭受性侵害創傷的「他」之八大原則
詹惠文

詹惠文

2023-06-30發佈

心理諮商

# 創傷議題

# 心理治療

# 心理諮商

這篇文章將進入「她和她的她」系列劇評的尾聲。正如本文的標題所述,這篇文章要來討論如何陪伴曾遭受性侵害創傷的當事人。重要的文章可以一寫再寫,雖然已經寫過「如何陪伴身邊的性侵害受害者?-致社會大眾」的文章,但隨著臨床實務經驗增加,自己現在寫出的視角跟層次應該可以更深入一些,所以再寫一次這個主題。

【劇評】她和她的她(下)- 談陪伴遭受性侵害創傷的「他」之八大原則

這篇文章將進入「她和她的她」系列劇評的尾聲。正如本文的標題所述,這篇文章要來討論如何陪伴曾遭受性侵害創傷的當事人。重要的文章可以一寫再寫,雖然已經寫過「如何陪伴身邊的性侵害受害者?-致社會大眾」的文章,但隨著臨床實務經驗增加,自己現在寫出的視角跟層次應該可以更深入一些,所以再寫一次這個主題。

要來談如何陪伴這群受創的朋友前,我們需要先了解他們經歷的心理狀態,才知道怎麼樣陪他們不會讓他們感覺壓力太大。從第一集就可以看到女主角晨曦(許瑋甯飾演)與男主角皓明(李程彬飾演)的關係互動,直到第八集,追劇的我們就可以很明白晨曦之所以會一直想要與皓明拉開距離,是因為在國三那年遭受性侵害創傷的她不習慣與人靠得太近,也害怕自己若跟皓明心理上的連結越深,就越容易對皓明寄予太多期待,到頭來期待若落空,自己跟皓明心中都會有受傷的感覺,就像晨曦在上一段感情中與江原的狀況一樣,晨曦害怕若靠得離皓明太近,真的把傷心難過、解離的狀況告訴皓明,真的依賴皓明,最後皓明也會像江原一樣因為承受不了自己那麼多情緒的垃圾,最後拋棄自己、離開自己。晨曦從自己與江原分手的經驗中,體悟到沒有人可以接住自己的情緒與傷痛,既然如此,就 乾脆自己先跟皓明拉開距離,在交往三年多之後,主動推開皓明,計畫與皓明分手,這樣 至少確保自己不用經歷被皓明拋棄的痛苦,也不用在這段感情中繼續讓雙方都受到創傷的折磨,連帶賠上皓明的幸福

從以上的說明,大家應該不難感受到,晨曦在關係中的不安全感非常強烈,以至於她與皓明的關係本質即使是安全的,她仍舊會感到不安,怕皓明無法理解自己的傷痛,甚至 擔心受創的自己會讓皓明承受太多的負擔,自己的情緒不穩會傷害到身為另一半的皓明

那麼怎麼去陪伴性侵害創傷的受害者呢?除了像劇中的皓明在感受到晨曦一次次將自己推開,害怕兩人關係就快要結束,因此感到迷惘、痛苦時,去參加「如何成為重要他人」工作坊,了解如何陪伴晨曦之外,也可以參考以下八大具體陪伴原則,學習陪伴性侵害受害者的方式與技巧。

一、 陪伴前,先釐清自己對性侵害的迷思

這邊特別要說明本文標題中的「他」可能有男有女,不一定是女性才會受害,性侵害受害者也可能是生理性別的男性或同志朋友或有性別認同障礙的人。很多人以為男性比起女性來說,更可以保護自己,就比較不會遭受性侵害,但事實上 性侵害的發生無關乎性別、體型、外貌、穿著,任何背景的人都可能曾經遭受這樣的傷痛

二、 在性侵害受害者陷入過往的創傷回憶時,協助其回到當下,關心他發生什麼事

如果你發現身邊的受害者陷入恍神狀態時,除了呼喊她的名字,你可以協助她進行雙側刺激,輕輕地左右左右幫他拍打雙肩/雙腿或引導她進行蝴蝶擁抱(詳見備註一),讓他更能透過觸覺的感受跟神經迴路的安撫以回到當下。等到他回神過來,比較恢復知覺跟語言能力後,再關心他剛剛發生什麼事情或想到什麼,傾聽他訴說。

三、 尊重他保持距離的行為,讓他知道你都在

一如本文第二段所述,受害者很可能會害怕與人心理上或身體上距離過度靠近,所以請尊重並瞭解受害者有時會需要與人保持距離,那個保持距離是為了「以策安全」,目的是「保護雙方不因自己的情緒過度麻痺或激動而受傷」,所以是出於善意的隔開距離且保護關係,並非在拒絕你。所以身為陪伴者的你,可以適度給他空間,同時釋放「你需要我就跟我說,我都會在」的訊息,讓他知道你沒有因為他把你推開、你就不要他,而是會永遠的陪伴他,而且都可以用他覺得自在的距離陪伴著他。

四、 不質疑事發真偽,也不批判受害者當下的反應

如果他真的很信任你,或者即便他沒那麼信任你,但有些創傷回憶又縈繞在他心頭讓他痛苦萬分時,他可能會找你說性侵事發當下的經過。請你好好聆聽,且不要批判當下為什麼他不求救、不逃離、不報警,也不要批判他當時的穿著,更不要質疑他是不是在做夢或說謊。畢竟,受害者要講出這些痛苦的心事是需要很大的勇氣的,你的質疑或批判,都只會造成他的二度創傷而已,讓他感覺自己不被相信,甚至讓他更否定自己的感覺,懷疑自己的記憶有錯或情緒不應該這樣

五、 尊重受害者的自主權

性侵害受害者最大的傷痛之一就是失去自主權。在性侵事發的當下,從來沒有人詢問他的意願、經過他的同意就侵犯、觸碰他的身體,這是嚴重破壞身體自主權的行為。所以,身為陪伴者的你若要與他相處,在不了解他是否願意或喜歡的情況下,都要先詢問他的意願,看看某件事他想要怎麼做、怎麼處理,問問他有些話題他想不想說。如果是沒經過他的同意就擅自幫他決定一些事情,或越界處理他個人的事情或物品,或硬是提起或問他他不想說的話題,很可能又會再度喚起他當初被性侵的那種「失去自主權」的憤怒、失控或無力感,讓他再度感受到彷彿當下又被性侵的恐怖或糟糕的感受

六、 讓他預先知道你的行程安排,且答應他的事情一定要做到,增加他對關係的掌控感與安全感

性侵害的受害者普遍都很孤單。因為性侵的事情很難向人開口說,被性侵的創傷反應也很少人可以理解。所以,他們其實很需要很有安全感的陪伴。如果你能事先告知他你的行程安排,讓他知道他什麼時間點找得到你,在他不安的時候,他也有你這個陪伴的資源可以使用,這會增加你們關係中的安全感,也會增加他對你的信任感。另外,性侵害受害者很需要你說到就會做到的保證與承諾,這樣他才會覺得放心。如果你答應他的事情沒做到,安全感就可能瞬間崩塌,幾次下來他可能就不敢再相信你說的話了。

七、 若受害者願意,可以陪受害者找找合適的心理諮商與治療管道,讓他接受專業的心理照顧

性侵害的創傷反應相當複雜,不管你是否是心理專業的人士,只要你身為陪伴者,都無法一個人去處理或面對那麼複雜的議題,也無法光靠你的陪伴就能治癒得了你身邊的受害者。在他沒接受專業心理諮商與治療的情況下,你們的關係也很難穩定維持下去。所以,如果他願意,你可以陪伴他一起google搜尋適合的心理諮商與治療管道(詳見備註二),當然你如果要帶他來找我,我也很歡迎,我非常願意陪伴這些受創的朋友們。但是他不願意的話,請別勉強他,你只需要把心理諮商與治療的資源給他、提供他參考就好,在他準備好的時候,他自然就會願意求助了。一樣,回應到上述第五個原則,尊重他的自主權,看他是否想接受治療,他想的話才邀請他或陪他去接受治療

八、 若身為陪伴者的你覺得累了,也可以尋求心理專業管道支持

陪伴性侵害的受害者是很艱辛也不容易的過程,因為性侵害的創傷反應很可能會讓他長期處在焦慮、不安的恐懼中,跟這樣受創、不安的他相處,很多時候你也很難保持穩定、有安全感的狀態。要穩定地給予受害者安全感,首先,你自己內在就要夠穩定也夠安定。因此,參加性侵害陪伴者相關的團體或尋求個人的諮商就會是很好的自我支持、自我照顧的方式。提醒你,如果遵照以上原則陪伴受害者一段時間後,你也覺得好累、好累,感覺自己最近沒什麼能量,害怕自己是否會撐不下去,怕自己沒辦法好好回應受害者,這時,建議 你要先進行自我照顧並尋求專業協助了,透過諮商師給予你的支持,你才能更長久的支持你身邊受創的親友

最後,謹以此文獻給所有曾遭受性侵害創傷的朋友們,也向所有願意陪伴性侵受害者的陪伴者致敬、致謝,就像「她和她的她」第九集最後一幕文字呈現的意境那樣,「我也是被愛的,被整個世界所愛……雖然經常孤獨地哼歌給自己聽,我是世界的孩子,有人喜歡的孩子」,受害者很值得被愛,也值得身為陪伴者的你好好去愛。希望這篇文章可以更讓陪伴者的你懂得怎樣去愛「他」,同時也更好地照顧自己!

  • 備註一:關於蝴蝶擁抱的說明,可以進一步參閱https://onyourpsy.com/butterfly-hug/

  • 備註二:台北市心理諮商與治療的管道,可以參考https://www.twtcpa.org.tw/counseling 此網站進一步搜尋離家近的機構,離家近的話,才比較有動力進行長期的心理治療,長期治療才更能讓療效持久且穩固。

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