感覺到愛 的孩子才能健康長大
顧浩然
2022-12-10發佈
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心理學家研究指出，我們的大腦會反應出我們成長的世界，我們會以自己被愛的方式去愛別人。
心理學提到「愛』
心理學家馬斯洛最廣為人知的「需求層次論」，提到每個人都有幾個層次的需求，從最基本的生理需求開始，依序是安全需求、愛與歸屬、自尊，到最高層次的自我實現需求。
《愛之語：兩性溝通的雙贏策略》作者Gary Chapman博士在他書中，引用一位心理學家的觀點，提到：「每個孩子的心裡頭，都有一個情緒的箱子，等著被添滿愛。」
維琴尼亞．薩提爾女士（Virginia Satir）可以說是廿世紀最偉大的家族治療大師之一。她從與無數的家庭工作經驗中，創建了很有名的「冰山理論」。薩提爾女士發現，一個人外在所呈現的樣貌，無論是行為或他們的生命故事裡，都連結到每個人內在最深層的渴望，那就是被愛、被認可、被接納。
無論是馬斯洛的需求層次論、Chapman的愛之語、薩提爾女士及其他心理學家的研究，都在說明一個事實，孩子只有感覺到被愛，才能正常健康地長大。
孩子出生後，第一個人際關係的學習對象，往往是父母親。在成長過程中，如果父母親能做到回應孩子的需要，例如，在孩子遇到挫折時，能給予情感上的支持；能常常給孩子正向的鼓勵，而不是批評、比較或指責，則孩子多半會較有自信。反之，如果這個情緒箱子的愛空了，往往就會產生很多問題行為。且在成長過程中一直被評價、被否定的孩子，相對地就更沒有自信，更需要努力獲得他人的認可，以支撐其脆弱的內在生命。
心理學家研究指出，我們的大腦會反應出我們成長的世界，我們會以自己被愛的方式去愛別人。
一個在受暴環境長大的孩子，當他（她）的父母親在施暴的時候告訴他（她） 說：「我是因為愛你，所以才打你……」久而久之，這個孩子也會學到：打孩子，是愛的方式。於是很可能會在自己成為父母後，複製孩子時候父母對待自己的方式，對待自己的孩子，心理學上有個名詞：「代間傳遞」。
然而，這種扭曲的愛，不僅無法讓孩子的內心感受到平安與喜悅，更可能因為愛的扭曲，而無法滿足被愛的渴望。這種被愛的渴望與需求，會一路伴著孩子長大。
填不滿的情緒箱子
因為沒有自信、因為被否定、不被認可……的心，很需要在生活中努力地尋求認可，以致於長大後，在自己的人際關係，特別是親密關係，就會期待另一半能給予自己所需要的認可。
遺憾的是，因為過往的生命經驗，讓當事人的情緒箱子變得很空很空，需要更多更多的認可來填滿。然而這個箱子空太久了、太大了，有如一個無底洞，以致於怎麼填都填不滿。
這樣的結果，不知不覺讓彼此的關係變成：給予支持的一方怎麼做都滿足不了缺乏自信的另一方，久而久之，也覺得累了、透支了，給不了了，然後再次印證接收的一方內在自我預言：「果然，我是不被愛的。」如此，兩人關係就變成了惡性循環。
從人性面來說，我們無法否定一件事實，就是希望覺得自己很好。這個很好，一開始絕對不是自己認為的好，而是從接觸與相處的另一方所給予自己的。這一方，大部份當然是來自於父母親。
換言之，在生命早期，我們幾乎都是從別人的眼光中來認識自己。別人認為我們好，我們才會相信自己好；反之，別人認為我們不夠好，自己也很難不被影響，而遽以認為自己不夠好。
然而，隨著生命經驗的不斷積累，透過各種方式，我們有機會學習新的眼光看待小時候那個負面、不愉快、不被認可，甚至覺得不被愛的自己。
不知如何認可自己
說起來，我們的大腦是很有可塑性的。其中，很神奇的一個特質是，我們能夠順應個人世界而改變。所謂「用盡廢退」，怎麼說呢？舉個人例子來說。
年輕時，我就讀高職三年畢業後，曾取得最基礎的鉗工丙級技術士證照。後來，進軍校就讀，畢業後也取得車床工乙級技術士證照。但畢業後，因為不曾從事過相關技術性的工作，久而久之，當年擁有的一技之長，就再也使不出來了。這就是很典型的「用盡廢退」。
同樣地，如果我們一直尋求他人的認可，慢慢地，自我肯定的能力也會因此變得生疏。這也是何以在會談室裡，當與來訪者討論到如何給予自我認可時，得到的回應是：「我不知道該怎麼認可自己？」
的確，對於一直在尋求他人認可的當事人而言，因為一直以來都沒有機會從重要他人身上學習以正向眼光看待自己，所以，我們似乎也很難有好的模範，來學習欣賞與認可自己。
「人的行為，都是由經驗反覆累積養成的。」同樣地，我們看待自己的方式，也緣自於過往的生命經驗。如果我們的經驗是一直被否定、不被愛，自然就很難相信自己是值得被愛的。但我們因為渴望被愛、被認可，所以，就會一直很努力地想透過滿足別人的期待，來得到內心需要的那個認可、接納與愛。而這，也變成了條件交換。
學習新的眼光看待自己
所幸，大腦有其 可塑性，我們可以試著透過練習，幫助自己提昇自我認可的能力。
第一， 看待自己是夠好的。在夠好的基礎上，鼓勵自己再成長。
這個夠好，不是完美，而是一種接納。接納什麼？接納自己盡力了，接納自己的資質、過往環境對自己的影響……。「不是我不努力，只是做不到讓你滿意。」我們做不到，是因為有自己的限制。我們可以鼓勵自己坦然面對限制，但無需否定自己。
第二， 試著拋開那些「應該」、「一定」、「絕對」、「必須」之類的絕對性字眼。
我們之所以覺得被困住，有時候是因為這些所謂的絕對性字眼，讓我們失去給予自己所需的彈性。在我工作的會談室裡，都放著一個木質的面紙盒。面紙在沒有放進這個硬質的木盒時，本身是很柔軟的，但一旦被放進盒子裡，我們就再也難以碰觸面紙的柔軟。
想想，我們的生活吸收了多少的應該、一定、絕對、必須……？這些字眼，會不會讓我們失去了些原有的彈性？如果你的信念裡有這些規條，不妨改以「可以」、「合不合適」來取代原有的絕對性規條。試著去體驗一下，對自己說「我『應該』如何如何……」，跟：「我『可以』如何如何……」，心裡上有些什麼不同？
在我的實際工作經驗裡，當我邀請來訪者做這個練習時，幾乎每個來訪者都告訴我，當他們告訴自己「我可以如何如何……」時的當下，心裡面變得輕鬆很多。原因在於，「應該」二字會讓我們變得無從選擇，但「可以」，感覺上給了自己一些容許與彈性。當我們有了容許與彈性，就有了自我掌控能力。有了自我掌控能力，會讓自己感到安心些。
第三， 常練習對自己說：「沒有關係」。做不到，沒有關係。
「沒有關係 」這四個字，是在告訴自己：「ok的，下次再試試看。」
我們無法也無需期待所接觸的人，都能看到我們的努力。因為，這其實是不切實際的期待。我們常說每個人都是獨特的個體，既是如此，自然也都有各自的生命經驗，並因此形成各自的信念與處事方法。即使是親密關係的伴侶，他們跟我們也不一樣。
常對自己練習這樣的提問：「這真的是我想要的嗎？」
這句話很重要。它意味著「自我負責」，而不是把認可的責任交託給他人。因為，一直等待著他人的認可，會耗費過多心力，而當耗費過多心力仍不可得時，只會更加地失望，對他人，更是對自己。
無論如何，我們對自己而言都是最重要的，這不是自私。除非，我們刻意要去傷害他人，那才是自私。
（本文引自張老師月刊539期，頁14-17）
