讓「愛」，剛剛好就好
顧浩然
2022-12-09發佈
# 親子關係
# 親子教養
不論是伴侶關係、親子關係，給出「愛」的那一方，常在不自覺中帶給「被愛」的另一方很大的壓力。
給出「愛」的那一方，常在不自覺中帶給「被愛」的另一方很大的壓
不論是伴侶關係、親子關係，給出「愛」的那一方，常在不自覺中帶給「被愛」的另一方很大的壓力。
比如說父母和孩子之間。父母親因為很擔心孩子的安全，會要求這個不能做、那個很危險…，讓孩子受到很多的限制。
我自己就是。
我記得小學六年級，剛學會騎腳踏車，就跟著當時的同儕從練車的學校一路騎到很遠的市區，騎著騎著，時間就晚了。
愛給得太多，小心就會變成束縛
在當年沒有手機的環境下，焦慮的母親因為一直等不到人，差點就要報警尋人。所以我一回到家，就被母親罵個臭頭。後來，母親就嚴格限制我一個人出門。甚至，國中的畢業旅行，父母親因為擔心安全，也不准我參加畢旅，成了我在那個青春期階段，一個很大的遺憾。
前幾天，我分享了一篇「別做孩子的老媽子」的個人思考。文章提及，父母的過度保護，會讓孩子失去生活能力。
在現代少子化的大環境下，每個孩子都是父母親、祖父母心中的寶貝。深怕孩子受傷、深怕孩子吃苦、深怕孩子沒有時間念書、深怕孩子課業跟不上同儕…，不知不覺地，在生活中開始加給孩子很多的規範：這個不 能做、那個不能碰…。
別讓孩子，成了大人的情緒配偶
如果父母親關係不睦、衝突不斷，或者有一方忙於工作、甚至外遇，忽略了另一半，那被忽略的一方的落寞、委屈、憤怒、不安、受傷…的心情，也在不知不覺中把生活重心放在孩子身上，並且也可能很自然地把自己生活中的苦，說給孩子聽，於是乎，孩子日漸地承受了大人的情緒。
愛，理應可以是讓人覺得溫暖、自在的。但，那給予愛的一方，卻因著愛的方式，日漸讓那個被愛的另一方，開始感覺到壓力。那個壓力，可能是來自於自己心裡面認知的：「我得回應他們給我的愛，我不能讓他們失望…。」
這樣的信念隨著時日逐漸深植在內心，然後，在某一個時日，忽然發現到，「這個被愛的感覺怎麼那麼沈重？重到無法呼吸，直想要遠離…」。
不是「愛」讓人有壓力，而是「愛的方式」讓人有壓力
當我中年轉換跑道，然後有機會整理自己的生命歷程時，我才理解，何以自軍職退役後，我選擇遠離南部的老家，北上求學、工作，然後，每次回老家，只能待一個晚上，就要離開。
因為，每回看到年邁母親即使步履已蹣跚，卻依然堅持要陪著我走路到車站；依然如我還是孩子時般的不斷叮嚀要照顧自己…；即使後來再也無法如常行走，卻依然堅持要我二哥幫她老人家，從床上爬起來扶到客廳，目送我離開的愛，那個心的沈重感，真的讓我有些難以招架。
當我們在意及看重關係時，特別是在伴侶的親密關係裡，及父母和孩子的親子關係，愛，是我們很自然地 付出。
剛剛好的愛，是自在、溫暖的
而被愛，理應是幸福的。
但現實生活中，被愛的一方之所以會覺得，那個愛讓人好窒息，覺得好被控制，覺得好想掙脫，並不是來自於「愛」的本質，而是來自愛的方式。
以前有首兒歌：「要五毛，給一塊，你說奇怪不奇怪。」
愛，給得剛剛好，那個被愛的一方會覺得很自在、很溫暖，也會感受到被支持。但，如果愛得太多，就可能讓被愛的一方承受不起，例如，「因為愛你、關心你，才希望你…。」以愛之名，來規範或要求另一方要做出什麼的行為，那個愛或關心，就會讓人有壓力。
其實，這個愛，也是對自己。看待自己已經夠好，然後在目前夠好的基礎上，持續成長。
讓愛，剛剛好就好！
「愛裡沒有懼怕，愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕裡含著刑罰，懼怕的人，在愛裡未得完全。」（約翰一書4:18）
