幫助孩子成為成熟大人
楊漢章
2022-12-24發佈
# 親子關係
# 親子教養
面對大學生年紀的孩子，您是否也有上述的疑惑?覺得他們還不夠成熟，想要給他們建議。但是他們對建議反彈就很大，認為父母不相信他們、不支持他們的決定。其實不只是父母會處在這種兩難中，其實大學生自身也處在困惑中：「我已經是成年人了嗎?」
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面對大學生年紀的孩子，您是否也有上述的疑惑?
*- 「為什麼我明明要好好跟孩子講話，孩子反應就很激烈?」
- 「為什麼我說的話，孩子就是要唱反調?」
- 「孩子做事沒頭沒尾，我不能說他幾句嗎?」*
面對大學生年紀的孩子，您是否也有上述的疑惑?覺得他們還不夠成熟，想要給他們建議。但是他們對建議反彈就很大，認為父母不相信他們、不支持他們的決定。其實不只是父母會處在這種兩難中，其實大學生自身也處在困惑中：「我已經是成年人了嗎?」
學者Arnett(2000)指出18歲到25歲這段時期的人處在「成年初顯期」，他們既不認為自己是青少年，也不覺得自己已經是成年人。他們獨立於社會角色和規範性期待之外，也不需要負擔成年人面對生活的規範性責任。這段時間有各種的可能性，但同時對未來缺乏明確的感覺。
Arnett(2000)詢問不同年齡層的人如何回答「你覺得你已經達到成年人狀態了嗎」。針對問題，受試者可回答「是」、「不是」或是「一半一半」。其研究發現，18至25歲族群回答「一半一半」比率高於回答「是」。而在26至35歲族群中，才有大部分都人覺得自己是成年。
因此當面對您的孩子時，需要提醒自己他們正處在「成年初顯期」。他們所處的時代，比起過往多出許多選擇與實驗的機會。在選擇與實驗的過程，他們可能出現的犯錯，可能容易引起您的擔憂，擔心他們沒有為自己做出最好的選擇。因此可能就容易引發您習慣的互動方式，給予建議與指出要改善的地方。而這樣的習慣正好容易引起負向的互動循環。
一般人都想要感覺自己有自主性和決定感，因此當人覺得自己做事情的自由受到限制和威脅，就會被激發出一種不舒服的抗拒感。因此會藉由去做這件被禁止的事情，來減輕這種不舒服的感覺。這樣的現象稱為「抗拒理論」。您的建議或是批評，都可能強化了這種負面循環。越給建議，孩子覺得遭到限制的感覺越強，越激發抗拒，越對您採取對立的姿態。
若您與孩子間已經處在這樣的互動模式中，反映出您與孩子已經處在彼此催眠彼此的狀態了。您傳遞的訊息是他要做好，他接收到的訊息可能是你在指責我不好、嫌棄我，而孩子也會產生相對應的抗拒心態和行為。孩子的心態傳遞的訊息是我要證明我可以、我就不想照著你的話來做，你接收到的訊息可能是孩子不尊重您。
要在這處境展開有效的親子溝通是相當困難的。若要鬆開這樣的困境，給彼此好的催眠，或許可以考慮以下的原則:
#原則一生氣會增加抗拒、快樂會降低抗拒
邱冠傑(2015)設計實驗情境引起受試者處在不同的情緒狀態(生氣或是快樂)，分析當受試者處在不同情緒狀態對於說服論點的反應，研究發現當受試者處在「生氣」狀態時，更容易抗拒別人的觀點，更會否定別人的論點。相反地，當受試者處在「快樂」狀態時，抗拒和否定別人論點的狀態減少(邱冠傑，2015)。
當您觀察到你與孩子都處在激動與生氣的狀態時，暫時中斷談話，換到時間和心情再談，有助於減少彼此抗拒和否定對方想法的狀況。
#原則二提醒你自己希望孩子處在哪一種自我狀態?
一般的人多數會因為情境不同，而略為改變自己面對外界的反應。PAC架構可以提供很簡易的架構，幫助檢視自己和別人的關係可能形成了怎麼樣的固定模式。
- P是指父母狀態，是從父母或是類似父母角色的人身上學習到的規範和有關的行為，要求紀律、規矩，或是常處在照顧別人的狀態。
- A指的是成人狀態，是比較理性和講求就事論事的狀態，是面對成人現實生活很重要的部分。
- C指的是兒童狀態，比較重視滿足個人需要。
而我們自己身上有PAC，而其他人身上也有他們的PAC。與別人相處時，會出現彼此影響的現象。例如:當您一直處在P狀態(父母狀態)，無論是積極地照顧或是批評，就會容易使成年的孩子處在C狀態(兒童狀態)，他們就很難在你們的關係中展現出A狀態(成人狀態)。另一方面，當孩子習慣呈現兒童狀態，也會容易讓您處在P的位置，不斷擔心或要持續照顧他。
因此，您需要好好問問自己，您希望您孩子能夠展現成人自我狀態，還是維持在兒童的自我狀態比較好呢?若是前者，您就需要把孩子當作成年人對待，維持A與A的互動關係。不主動提供您的建議與批評，尊重他們的選擇，也需要調整自己的心態，理解成年孩子需要為他自己的選擇負責。透過父母調整自己對待孩子的方式，幫助孩子能漸漸地由C進入A的狀態。
若在成年孩子沒有主動尋求建議時，而主動給予指導與建議，可能促使成年孩子與您建立固定的互動模式(P-C)。若您真的想要給予建議，可以考慮用一下方式提供，減少引起孩子的抗拒:
「徵求提供意見的機會+指出觀察到的變化+表達你個人擔心的情緒+提供想要幫忙的動機」。
把這個模式拆解如下:
#徵求提供意見的機會: 「你最近常常在提一件事情，我有一些想法想要說說看，你會想要聽看看嗎」。若孩子表達不願意接受意見，請尊重孩子的意見。可以等其他適合時機 點，再提出徵求。
#指出觀察: 「你最近好幾次講到這件事很生氣，講電話的語氣跟之前不一樣」。
#表達個人擔心的情緒: 「我很擔心你是不是遇到很大的麻煩。看你心情不好，我也很擔心」。
#提供想要幫忙的動機: 「你有想要跟我講嗎?你講出來，我們可以一起討論」。
若問題較為複雜，涉及孩子內在的情緒困擾，或是要解決某件問題的過程會增加親子的衝突，可以考慮為彼此保留緩衝區域，建議孩子尋求學校輔導單位協助。您可以這麼說: 「孩子，這件事情我很想跟你一起解決。但是做為你的父母，父母的角色會讓我沒辦法沒有立場的陪著你，我會忍不住想要給你建議，這樣可能會讓你跟我在一起會很緊張、很有壓力。我知道現在學校都有學生輔導中心，有心理師可以跟學生聊聊心理比較難說出口的話。去跟學校的心理師聊聊，有心理師跟你討論問題，我也比較放心，可以跟你相處的時候不會一直想要建議你怎麼解決問題」。
#原則三孩子的觀點跟你不同，「聆聽」大於給「建議」
你知道嗎?人處理訊息的方式並不是完全中立客觀的，更普遍的狀況是我們是帶著呈現在處理接收到的訊息。
曾有一項研究設計一場實驗，探討人對於立場不同的訊息會有怎麼樣的反應。該實驗是在1950年代進行，研究者找了對種族歧視立場非常鮮明的人，一半的人支持種族隔離，另一半反對種族隔離。實驗的介入就提供關於種族隔離正反的論點，這些論點中又安排合理的論點以及不合理的論點。在提供素材閱讀之後，調查受試者記得的資料的類別。其結果發現：實驗的受試者傾向記得支持自己立場的合理論點，不記得己方立場不合理論點。他們也傾向記得對立方不合理論點，相較之下不記得對立方合理的論點。
這項研究在提醒我們，人會有自己的偏見，偏見會讓人忽略了自己的不合理論點，會去放大其他的不合理論點。了解人有這個傾向，並且提醒自己的想法可能不全然都是對的，因為人會忽略自己不合理之處，以及提醒自己會不會過度聚焦在孩子想法上不合理之處。
與孩子相處重要的地方是相處的品質，而不是事情的是非對錯。當太堅持在討論正確的觀點，損失了親子關係中的好經驗。更好的做法是，保持彈性，問問孩子做某個決定的思路過程。「你是怎麼想的?」、「原來你是這麼想的」、「如果是這樣做會怎麼樣?」當孩子能與你直接溝通討論，你正在陪著你的孩子培養出A對A的成人平等的互動關係。這會是帶給成年孩子很重要的禮物。
邀稿: 臺北醫學大學學輔中心
-- 參考資料: Arnett, J. J.(2000). Emerging adulthood: A theory of development from the late teens through the twenties. American Psychologist , 55(5), 469-480. 邱冠傑(2015)。快樂與生氣對評量說服論點歷程的調節作用。國立中正大學心理學研究所，碩士論文。 李茂興、余伯泉(譯)(2003)。社會心理學(原著: E. Aronson等人)。台北市:弘智文化。
