看只是看,聽只是聽

看只是看,聽只是聽
顧浩然

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2023-12-11發佈

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我記得,早些年學習催眠技巧的時候,老師曾經提到一個概念:「看只是看,聽只是聽。」一開始,我不是很理解這句話的意思,但隨著工作久了,我慢慢體會到這個概念背後的意涵。

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  1. 看只是看,聽只是聽

看只是看,聽只是聽

我記得,早些年學習催眠技巧的時候,老師曾經提到一個概念:「看只是看,聽只是聽。」一開始,我不是很理解這句話的意思,但隨著工作久了,我慢慢體會到這個概念背後的意涵。

在關係裡,彼此對話或所謂溝通的過程中,之所以最後會有衝突、爭執,導致溝通失敗,往往是緣自於,我們不是「看只是看,聽只是聽。」而是,在看或聽的當下,會帶著既定的預設立場,去解讀彼此話語內容背後的意思。

不讓預設立場,壞了彼此的對話

這個預設立場,不僅是緣於與對方過往互動經驗所型塑的主觀刻板印象,也是對自己的。

前者,或許比較容易懂,但後者,有些人可能會感到困惑。

所謂對自己的預設立場,例如,如果自己一直覺得不夠好,或者已有自己的主觀看法及價值觀。那麼,當對方提到和我有關的事,很容易因為覺得自己好像又被指責了、覺得被誤會而感到委屈;或者對方的說法與我們自己的想法有衝突,就很容易很快地啟動內在的敏感神經

於是,警報器就開始響起來,很自然地就會 引發自我防衛,而一旦開始了自我防衛,就會想要澄清或解釋,甚至反擊

然而,此時,我們就已經和對方失去了連結,接下來的結果,可以想見,這個對話,往往就是失敗、爭執收場。

放下自己,對對方感到好奇

至於對對方的預設立場,自然也是緣於過往的生活相處經驗。

如果彼此的相處,一直都是不愉快的,當然,恐怕也很難讓自己心平氣和地聆聽對方說話,或者,也很難中性地看待對方的表情或非語言訊息。

當然,要能做到「看只是看、聽只是聽」,不是件容易的事。畢竟,我們又不是機器人,可以不帶著個人情感或想法。

但是,要讓對話有品質、彼此都希望關係是朝好的方向走,還真得練習這個技巧。怎麼做呢?

就是,先放下自己,去對對方感到好奇

譬如說,太太抱怨先生都沒有幫忙做家事、帶小孩,如果事實是,先生其實有在分擔;或者是,現實生活中,先生也真的很少分擔家事或陪伴太太、照顧孩子。

此時,如果是前者,先生可以很簡單地問太太:「怎麼說呢?」而後者,先生可以關心太太:「妳是不是覺得太累了?」

用「怎麼說呢?」開啟對話

「怎麼說呢?」是開啟彼此的對話,讓太太可以說說她的想法或心情。而「妳是不是覺得太累了?」則是表達想要了解太太的心情或身體狀況。

但在這樣再平常不過的生活對話裡,前者,先生的反應常常是:「我哪有不幫忙?」而後者,先生可能開始就劈哩叭啦地解釋自己有多忙又有多忙…。

然而,這兩種的回應,根據經驗,往往就會是爭執及衝突的開始。

其實根據對大腦的研究,在對話過程中,情緒要先被滿足,我們的邏輯思考及理性才能作用。換言之,情緒要先被安撫,後面要再談想法或所謂的道理,才能被接收。但可能是教育的關係,我們都太被教導要講道理,卻忽略了回應情感的重要性。

以前面的例子而言,太太抱怨先生都不幫忙做家事、照顧小孩,其實想要的可能是先生可以理解她的辛苦,或聽聽她的想法。

練習、練習、再練習

但如果先生一開始就忙著為自己解釋,讓太太感覺不到當下的心情有被承接,那麼先生解釋再多,都進不了太太的腦袋裡,都會是無效的。

對話,一定是要有人先開啟。

所以,面對先開啟對話的人,聆聽者需要先放下自己的預設立場。當然,開啟對話的人,可能已把過往的經驗帶到當下,這個時候,聆聽者要試著提醒自己,專注在此時此刻,關心說話者的想法或心情如何,不要被影響。

誠然,這不是一件容易的事。但,也正因為溝通是件不簡單的事,所以,它才一直都會是個市場。不是嗎?

祝福每位朋友,都能在「看只是看,聽只是聽。」的過程中,提昇與身邊親人的溝通及對話品質,進而創造彼此更好的關係。

「我在上帝、基督耶穌和蒙揀選的天使面前囑咐你要遵守這些話,不可存成見,做事也不可偏心。」(提摩太前書5:21)

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