愛情帳戶

常說相愛容易相處難。 兩人從一開始的「相見兩不厭」、然後決定共組家庭，慢慢地因著生活上經歷了不同階段的變化，於是壓力、不愉快，很可能會陸續在彼此的心裡油然而生…。

你的動不了、不想動，只是你的「狀態」，不是你的「失敗」

當自己覺得好像處於低潮、什麼都不想動、無力動的時候，記得練習提醒自己：「我現在只是處於某種的狀態，而不是一個失敗者、無能者。」

關心不擔心

「可以關心，但不需要擔心。」這句話，是在一次和來訪者談話結束前，我送給對方的一句話。

態度，是一種投入

在生活中，我們常會聽到「態度」這二個字。「投入」，也許可以是它的其中一個意涵。

透過信仰的靜默，給自己一份能量

每年這個時候的大甲白沙屯媽祖遶境，總是會吸引很多人報名。我有一位好朋友，每年也都一定會參與，與眾信徒們走在一起，感受媽祖的庇佑，感受那份平安。

你怎麼愛自己？

有一次，朋友提到，他每天上午出門前，都會為自己泡一杯咖啡，好整以暇地給自己做早餐，然後，讓自己坐在餐桌前，舒舒服服地用餐。朋友笑稱，自己很重視儀式感，這是每天早晨一定要給自己的時間，有了這個儀式，可以讓自己有能量面對一天的工作壓力。

你的家庭，是戰場，還是禾場？

這些年與許許多多的家庭或伴侶工作，我漸漸體會到，一個家庭要經營得好，不管是伴侶、親子或手足之間的關係，很重要的是，當事人，是把關係的互動，當成是戰場，還是禾場？

為自己譜一首合適的歌

很多人都喜歡用「餘音繞樑三日、千轉百迴」來形容旋律優美、詞句感人又可以引人不斷回憶、哼誦的老歌。 除了這樣的老歌，我們一生可能也會聽到另首不一樣性質的老歌。

當你孤單，你會想起誰

孤單感，常常是來訪者想要處理的生命課題。 每個人都有孤單、孤獨的時刻。我們最常聽到的一句話，就是人生下來就是一個人，結束生命時的那一刻也是一個人。所以，孤單是必然。

價值重組

雖然早在八年前我已完成了督導認證，已是合格的督導。但因為這些年一直浸淫在目前的工作取向的學習，所以，前年再次參加了為期一年的督導課程。想說幫助自己能夠在督導的角色上，運用這個我算是熟悉的工作取向，來陪伴後進的新手心理師或實習心理師，一起面對他們在工作上遇到的難題。

關於人生的崁

一年一年過得好快。今年元旦才剛過，接下來就要過農曆春節了。如果把週六日算進來，今年將有九天的連假。為什麼會想談這個農曆春節的連假呢？這跟自己有關。每年總是會有幾部大家覺得很好看的劇，有時候，朋友或同業聊著聊著，就會聊到他們正在看什麼什麼劇，但我總覺得很難融入話題，因為我都沒有看。

相信，可以帶來力量！

在棒球殿堂上的每場國際賽事，對中華隊而言，日本隊的實力，總是那個似乎永遠都構不到的天花板。

生命中，總有一些是我們真正想做的事情

前幾天，剛完成為期整整一年四次、每次四天的督導專業課程。這個課程是在學習如何協助專業助人工作者，在他們與生活上正在經歷的難題或困境（個人精神情緒狀態、工作、人際關係、親密關係、親子關係…）的來訪者工作時，能夠運用薩提爾模式取向，提供一些指引、提點、教導，以提昇助人工作者在會談、治療上的專業知能，然後再帶回到工作場域，繼續幫助來訪者。

傾聽，很難，但可以透過練習，增進傾聽能力

會用這個標題，是因為，即使是從事實務工作多年，我還是覺得要做到可以每次都能真正的傾聽，真的是需要不斷地練習，我想，對一般人而言，自然也更是不容易了。

你在氣什麼？

有一天來訪者提到和家人的關係時，聲音愈來愈大聲、感覺上情緒愈來愈激動，然後說自己很生氣…，「你在氣什麼？」一段的對話之後，了解到讓來訪者感到生氣的緣由。

魚骨圖

一直都記得大學唸新聞系時，教採訪寫作的老師都會提醒同學們，在寫新聞稿時，一定要先把文章的主架構確立起來，然後在採訪過程中，針對主架構，再慢慢添上一些細節及內容。老師把這個概念，用一個名詞來比喻：「魚骨圖」。

理解是一種態度，包容是一個選擇

我們常會聽到，每個人都是獨立的個體，生活經驗不同，自然想法也不一樣。面對同一件客觀發生的事，我們的主觀認知或事情帶給自己的感受，都可能因為各自的經驗不同，而有所不同。人與人間的爭執，卻常容易因為各執己見、堅持各自的是非對錯，或期待對方的認可卻不可得，而不斷地愈發激烈。

從心湧現的平靜感

前幾天帶家裡的毛孩出門去到住家附近的河堤，看見樹蔭下一個中年人，拿著麥克風、聽著看著手機播放的音樂、歌詞，攸然自得地哼著歌，我會心一笑，心裡想著，很會啊。

從德蕾莎修女的名言，思考關於「愛與責任」

關於德蕾莎修女，我查了一下維基百科，上頭有一段關於她的故事： 　「1950年創立羅馬天主教仁愛傳教會，為患愛滋病、痲瘋病和結核者提供居所，運營粥廠、藥房、診所、兒童及家庭諮詢機構、孤兒院及學校…。

如果我當時（不）…，或許就不會…？

不知道大家對這句話是不是覺得很熟悉？生活中，當我們遇到不順遂的時候，常常就很容易開始去想，如果自己在「當初」不是做那樣的決定，會不會就不會面臨「現在」的結果？那「以後」還會不會發生什麼事？

鳥和魚

「有一隻鳥，每天都很自在地在天空上飛。有一天，牠不經意地看到地面的一條河，有條很美麗的魚，形單影隻地在水裡面游著。鳥兒先前並沒有在這條河裡看見過這條魚，於是鳥兒飛了下來，停在河邊，問了魚兒，才知道原來魚兒迷途，不小心地就被帶進這條河裡。鳥和魚就這麼地相處著。

因誤會而結合，因了解而分開

是什麼樣的「誤會」，讓兩人在某個時間點，決定交往進而相處、共同生活？又是什麼樣的「了解」，而讓兩人決定結束可能已經經營一段時間的關係？

你希望自己是積木，還是黏土？

多年前我花了一整年的時間學習藝術治療，有創作的，也有評估的。創作部份，在老師的指導下，我和一起上課的夥伴們學習運用及熟悉各式各樣的媒材特性，好比蠟筆、水彩、粉彩筆、毛根、黏土、各種顏色的紙張…創造出一幀幀的作品。

面對

在從一般朋友到男女朋友、或從男女朋友進入婚姻成為夫妻的過程，我想，多少都會對對方過往曾經有過的關係感到好奇，想要多了解對方是怎麼結束前面的關係、對於那段關係有什麼想法或經驗…？

幸福感，取決於自己的期望值

「幸福感」有點抽象，每個人對於什麼是幸福，也有不同的經驗。 在我們爺爺奶奶的那個物質極度缺乏的年代裡，幸福常常是很簡單。例如，難得一起去看個電影，可以一起散散步，就會覺得很幸福。但現在的世代，物質環境相較那個時候，相對地就更好了。

用「進步」取代「完美」

七天年假，一晃眼就這麼過去了，不知道大家這幾天過得如何？都好嗎？ 過去的軍職或媒體的職場，我每次經歷一段長假，不管是農曆春節，還是刻意安排的特休假，要收假前一天，總會有一種假休得不夠的感覺，或者一想到要開始上班，心總是有種說不上來的悶。

為我們自己的龍年送上祝福！

前些年，我每個星期都會在某監所，參與所方針對毒癮受刑人所安排的輔導工作。 有一天，一位個別輔導的受刑人提到，在上團體輔導的課堂上，團輔老師問起上課的受刑人對於戒毒的信心，結果大家都說戒不了，「老師，在那時候，我的心裡突然感覺到整個團體氛圍所彌漫的無望，甚至是一種絕望感…。」

別讓衝動堵死了關係

常上節目談兩性關係的作家，去年底才求婚成功，但近日卻又在其臉書無預警宣布分手。接下來，這對伴侶彼此間一來一往地，在社群媒體公開了所有爭吵細節。然後呢，男方又開了直播痛哭，指仍想挽回彼此感情，但女方坦言，這相處過程受傷太重，回不去了。

刺蝟，難以用刺靠近對方

在與不論伴侶或親子的來訪者工作時，常常發現，他們過程中的爭執或衝突對話，都會一直帶著過往相處的經驗，來解讀彼此的話語或行為。即使一方一直澄清及解釋，自己的意思不是另一方想的那樣，但怎麼說、怎麼解釋，另一方還是聽不進去。

你是用「階級模式」還是用「成長模式」對待自己？

我們的生活中，無處不存在著所謂的「階級」，這是很自然地現象。 例如，出生後，我們成了父母的孩子；入學後，我們成了學生，接受老師的教導；畢了業、出社會工作，我們成了單位裡的員工，上頭就會有主管…。

新的一年，願我們都能綻放自己的色彩！

家庭治療大師維吉尼亞．薩提爾女士（Virginia Satir）曾經提出五種自由，其中一項，就是「我們都擁有自由地說出所感和所想，來代替應該如何說。」

勇於當自己的教主！

在大學院校服務的這些年，與年輕人談話的經驗中，我常感受到，他們儘管面臨很大的生活、課業壓力，及對未來感到茫然，但依然很努力地面對，讓我很感動，也很心疼。 同樣地，也感受到當他們面對身邊同儕所擁有的，生活樣態的豐富性，然後再想想自己的欠缺，心裡面隱隱然地自慚形穢的無奈及焦慮感。

看只是看，聽只是聽

我記得，早些年學習催眠技巧的時候，老師曾經提到一個概念：「看只是看，聽只是聽。」一開始，我不是很理解這句話的意思，但隨著工作久了，我慢慢體會到這個概念背後的意涵。

第三度誕生

儘管已經那麼努力地克服總總生活的挑戰與試煉，長成比以前有更多力量、擁有過去所沒有的資源的這個生命力。但，每每生活中遇到一些情境、心裡的那個覺得不曾被父母好好愛著的陰影，總是會被喚起，以致於觸動他們內在很深的悲傷與失落。

關於「聽」這個字

「聽」，拆開來看，就是「耳朵為王，十目一心」。當然，這個詮釋不是我想到的，而是日前上課時，講師分享她對於這個字的理解。小時候，也聽過長輩的提醒。老人家說，我們為什麼有兩隻眼睛、兩個耳朵，卻只有一個嘴巴？就是在告訴我們，做人，要多看、多聽、少說話。

讓我們帶著曾經被愛的記憶，繼續前行！

我其實滿喜歡騎單車，不僅僅是可以享受著慢騎的胡思亂想及獨處時刻。騎單車，更是我在心中與已在天家的父親，某種情感上的連結。小時候，我住在當時高雄最熱鬧的「鹽埕埔」。我的第一台腳踏車是父親買給我的，我還記得是黑色車身、平把、英國製、三段變速。

親子關係的「有關係就沒關係」

華人有句順口溜：「沒關係就找關係，有關係就沒關係。」這句話的意思是，只要關係好，無論發生大小事，最後都會「沒關係」；但如果關係不好，無論發生大小事，最後都會「大有關係」。不管我們對這句話有什麼樣不同的看法或理解，我覺得，在親子關係或伴侶關係上，「建立好的關係」都是重要的。

引導

年輕人一臉愁容，「老師，我不知道自己能不能念得下來？」語文能力的限制，讓年輕人對於目前的課業感到吃力及痛苦。曾經也跟父母親討論過，但父母親的態度還是希望孩子，能以未來工作穩定為考量，希望年輕人可以再撐撐看。年輕人可以理解父母的想法，也很想堅持一下，但，課業壓力及適應問題，似乎已經嚴重影響到生活及對學習的投入。

我們給孩子的，是大人想給的，還是孩子的需要？

二個假設的場景。 場景一：孩子一回到家，媽媽興沖沖地從冰箱拿出一盒冰淇淋，問孩子要不要吃？ 場景二：同樣是孩子回到家，媽媽對孩子說：冰箱裡有冰淇淋，你想吃就自己去拿。 如果正在看這篇文章、也同樣有差不多年紀的孩子的您，以上的兩個場景，不知道哪一個是您比較熟悉的？

與大學新鮮人的分享

親愛的新鮮人同學，面對即將而來的大學生活，不知道你們的心情如何？會因為要開始熟悉新的環境及人際關係而感到焦慮嗎？亦或，心裡想，耶，終於脫離家裡父母親的叨唸，自由了…？ 不管你是帶著什麼樣的心情，開始接下來的大學生活，首先，恭喜你們，成為真正的大人了。大人，意謂著，我們自此脫離了父母的羽翼保護，但相對地，也代表是自我負責的開始。

人生篇章的翻頁

曾經看過類似這樣的話：「人生，就像是一頁頁的篇章，看過了，經歷過了，就讓它翻頁，不需要一直留在原來的頁面上。」這句話，放在生活中，特別是在我們犯了錯之後，似乎也可以做為我們的指引。

關於壓力想要告訴我們的事

服務的學校諮商中心，請我寫一篇關於壓力管理的文章，提供學生們參考。關於「壓力」二字，我上網搜尋定義，發現內容上，似乎都不脫離關於它對於情緒、生理狀況的影響。

心理治療，是一個「篩洗」的歷程

一個老和尚，有一天拿了一個外表有點髒的竹籃子，要小和尚去裝水。可是因為竹籃子並不是密合的，有很多的空隙，所以，儘管小和尚每次裝完水，都是用最快的速度拿去給師父，但最後水都還是漏了大半。 小和尚很氣餒，於是跟老和尚抱怨：「師父，您要我拿這個竹籃子去裝水，但都漏光了，怎麼裝都裝不滿啊……。」

我們的界限，不應被侵犯

人際關係，我發現，常常很容易有別人任意侵犯我們的界限。 例如，應該自己做的事，總是推給別人，要我們為他們負責，然後出了問題，「千錯萬錯都是我們的錯，卻絕對不會是他們的錯。」

找到合適自己的人生賽道

我而言，不論是高職畢業後的投入軍職；退伍後考入郵局送信、離職；進補習班準備插大空檔，在飯店當服務生端盤子；進入大學成為大二新鮮人的學習過程；畢業後進入媒體工作，到後來的離開媒體…，我都在每個工作中去體驗「我不要什麼？」 但，對於「我要什麼？」 卻依然懞懂無知。

關係的改變是必然

前幾天的工作，年輕人談起原本的好朋友漸漸地跟自己疏遠時，眼淚汪汪地流著。陪著他一起面對因為關係失落，而湧上心頭的悲傷之外，也一起探索對於原本好友關係已不再的想法，和帶給自己的影響與衝擊。

失戀後，「單身」的功課

在兩人世界的情感關係裡，從原本的出雙人對，變成形單影隻，對當事人而言，絕對不僅僅只是從「我有男／女朋友」到「我被甩了」，這兩者身份上的落差，如此而已。

別做孩子的「老媽子」

或許受到少子化的衝擊，有教育專家形容說，現在的大學生就像巨嬰。聽說，這種現象，在中國大陸更形嚴重。因為早年中國實施一胎化政策的關係，造就了不少的巨嬰。

醉酒

有心理學家研究酒精造成的影響後，提出了一個概念：「短視」。指得是，酒精的主要效果是窄化我們的情緒和心理視野，導致人們只能了解表層和立即的經驗，進而對行為和情緒產生不成比例的影響。

感覺到愛的孩子才能健康長大

心理學家研究指出，我們的大腦會反應出我們成長的世界，我們會以自己被愛的方式去愛別人。

我該不該讓孩子養寵物？

身邊的年輕朋友，最近心情都被孩子給弄煩了，「孩子一直說好無聊，看到其他小朋友有養狗狗，也好想養…，」朋友一臉無奈。

不同，會不會才是真正的平等？

我們為了回應被賦予的角色，所「應該」有的樣子，隨著時日，不知不覺地，就變成了生活的規條或教條。然後，努力地把自己套在這個應該要有的樣子，只想著滿足別人期待我們成為他們想要的樣子，我們心裡期待著，如果做到了，就能得到認可、好處，甚至被愛。

示弱，更是一種勇敢！

我常和很多家庭及伴侶工作，每每一開始，來談的成員，一方常常是數落對方的不是，另一方則可能沈默，或者反擊。往往都需要花上很多時間，去釐清他們話語背後真正的想法及心情。

為自己的幸福負責

親愛的朋友，這個世界，沒有人該為我們的幸福負責，包括我們的家人、我們的朋友…。畢竟，即使是同在一個家庭，每個人依然都是獨立的個體，也都有自己的價值觀和標準。

讓「愛」，剛剛好就好

不論是伴侶關係、親子關係，給出「愛」的那一方，常在不自覺中帶給「被愛」的另一方很大的壓力。