面對關係衝突時的三句話
顧浩然
2026-03-17發佈
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人性使然，一旦在關係中與對方有不愉快或衝突時，當聽到對方指著我們自己說：「你…」的時候，心中常很自然地湧現一種緊張、不安感，接著就會開始在心裡準備接下來可能就會被指責、數落，或者後續的爭執或吵架的因應，而這個因應，在心理學就是所謂「自我防衛機制」被啟動。
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面對關係衝突時的三句話
人性使然，一旦在關係中與對方有不愉快或衝突時，當聽到對方指著我們自己說：「你…」的時候，心中常很自然地湧現一種緊張、不安感，接著就會開始在心裡準備接下來可能就會被指責、數落，或者後續的爭執或吵架的因應，而這個因應，在心理學就是所謂「自我防衛機制」被啟動。
當我們開始啟動防衛機制的時候，接下來對方說什麼，可能都不重要了，因為當下，我們可能只想到要準備「反擊」、「迴避」、甚至可能當下做不了任何反應、說不上一句話。
「我訊息」表達方式的應用
面對關係衝突時的三句話 人性使然，一旦在關係中與這也就是「戰」、「逃」、「僵」的反應。
於是，後續的談話，自然就很難對焦，更談不上彼此有情感上的連結，就會出現無效的溝通。
以致於，初始想要達到的溝通目的，更可能造成關係的破壞。
為了避免無效溝通，也為了讓當下的溝通過程能夠讓彼此更理解對方，曾經，在先前的分享中，我提過「我訊息」的做法。
想像一下，當我們說出「你…」的時候，會不會覺得對方的手指正指著我們？那樣的感覺，如何呢？
但如果，我們可以練習用「我…」來表達，會不會覺得我們彷彿看到對方把手放在他們自己的心口上？那樣的感覺，又有什麼不一樣呢？
如何善用「我訊息」，可以試著練習以下三句話：
- 「我覺得…（或我的感覺、想法…」、「我的問題是…（或者：我的困惑或好奇…）」
- 「我的需要是…」。
- 「我覺得…」
舉例而言。
夫妻因為生活事件而吵架，一方被指責了，但被指責的另一方覺得委屈。而過往，每當兩人有衝突的時候，那個 指責的一方，就會認為都是另一方的問題、是另一方的錯。
但當被指責的一方想要表達不同的意見時，卻總覺得那指責方始終都不願接受自己的陳述，久而久之，兩人之間關係就變得愈來愈無話可談、越來越疏遠。但因為，被指責方仍然很在另一半，於是就想試著努力看看。
那麼，運用這三句話的表達方式，可以是這樣的：
「我覺得…」： 「每次你在罵我的時候，我都試著想要跟你解釋我不是故意的，但都很難讓你接受，我覺得心裡很難受，也覺得有些委屈…」
「我的問題…」與「我的需要…」 「我的問題（或好奇、困惑）是…」： 「我的問題是，不知道從什麼時候開始，我們之間變得已經無法好好談話，無法談談自己的想法或心情…，」
「我需要…」 「我很在意我們的感情，可是如果我們一直吵，我擔心會愈來愈不想說話，我需要在我們意見不一樣的時候，可以好好地聽彼此說話，或者，如果當下無法冷靜地對話，可以告訴對方，我現在沒辦法談，等我消化一下情緒之後，再跟你說…」
以上，當然只是個例句，一開始並不容易說得出來。畢竟，關係如果久了，習慣的說話方式，不見得容易調整過來，這是沒關係的。
練習的兩道工法
重要的是，關係中的彼此，如果彼此在意，是否願意給出善意，試著聆聽對方的想法或心情，而不要急著就把自己武裝起來，拒絕接收對方的任何訊息？
對於已經習慣固有的溝通或表達方式的當事人而言，如果覺得很難用這三句話說出來，不妨可以用這三句話的表達方式，用兩道工法整理。
- 第一， 先告知對方，自己無法立即好好地說出自己的想法或心情、需求，需要時間先沈澱及消化。
- __第二， 接下來，再把想法或心情寫下來。
寫下來有個好處，等於自己的心情或想法被看見了。
對，因為第一時間，未必有能力做到讓對方知道自己怎麼了？只能先讓自己看見自己怎麼了？
而往往，當我們能夠看見自己怎麼了之後，那個衝突當下的不舒服或痛苦情緒，就有機會消融一大半了。
透過這樣的持續練習，我們就可以愈來愈認識自己，並且也有能力讓自己在與對方的溝通上，朝向更順暢的方向前進。
我們一起練習囉！
