刺蝟,難以用刺靠近對方

刺蝟,難以用刺靠近對方
顧浩然

顧浩然

2023-07-27發佈

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在與不論伴侶或親子的來訪者工作時,常常發現,他們過程中的爭執或衝突對話,都會一直帶著過往相處的經驗,來解讀彼此的話語或行為。即使一方一直澄清及解釋,自己的意思不是另一方想的那樣,但怎麼說、怎麼解釋,另一方還是聽不進去。

刺蝟,難以用刺靠近對方

有一天,遛著家裡的毛寶貝,去買早餐。也愛狗的老闆問起寶貝的名字,我說,牠叫「錢錢」。「錢錢來、錢錢來…」,我加碼說,先前還有一隻毛寶貝,叫「多多」,所以每次都會呼喚「『錢錢』、『多多』」,我說,我這個拔把想錢想瘋了。後來,老闆跟錢錢道別,「錢錢bye bye」,「不要跟錢錢bye」,我笑著說,老闆也被我逗笑了。

即便自認不迷信,但當年把在校園流浪多時的毛寶貝帶回家的時候,也不免還是會想取個吉利的名字,更何況,有人說,「狗來富」,心裡總還是期待有個好兆頭。

執念,只會讓關係變緊張。

如果拆解「迷信」二字,迷,就是執著、沈迷、迷戀;信,就是信念、想法。一般人對迷信,可能多抱著較負面的想法,並認為迷信不可取。但 心理學家認為,對一些人而言,進行他人認為所謂的迷信的行為,卻可以從中得到安慰。

在這篇分享中,我想聊一聊,關於執著某個信念或觀點,對於關係,尤其是親密關係、人際關係可能帶來的影響或衝突。在與不論伴侶或親子的來訪者工作時,常常發現,他們過程中的爭執或衝突對話,都會一直帶著過往相處的經驗,來解讀彼此的話語或行為。即使一方一直澄清及解釋,自己的意思不是另一方想的那樣,但怎麼說、怎麼解釋,另一方還是聽不進去。

現實生活裡,在親密關係的互動中,當事人常常會出現一種狀況,因為過往的不愉快或衝突所帶給自己的委屈、挫折、受傷…經驗,一直沒有被好好地梳理及療癒,以致於會持續運用上述的受傷經驗所形塑的信念,看待對方的言語及行為反應。

情緒先被理解及回應,理智才能運作。

會有這樣的反應其實很正常,那是一種自我保護機制自動啟動的其中一種模式。只是,如果關係中的雙方,都一直帶著既定的想法去理解對方,好的、正向的,沒有問題。就怕是,負面的信念,就會讓當下的對話或互動,對不了焦,以致於「溝而不通」。

當面對衝突的時候,「講道理」或「解釋」之所以沒有用,其實是跟大腦的運作有關。大腦杏仁核是掌管情緒、感受的;而前額葉則是主掌邏輯思維。無論衝突是如何被激發,多半是衝突的當下,觸動了一方的內在感受,可能是委屈、可能是害怕、不安、傷心…。這時候,杏仁核會是最快被啟動的。此時,主管認知、思考的前額葉是難以發揮功能的,換言之,當下最需要做的是,安撫對方當下的情緒

脆弱,才能讓彼此連結。

但安撫,絕對不是為了緩和緊張氛圍,一味地道歉。而是,要去試著同理及感受對方的情緒。同理,是試著理解對方是怎麼想,然後,試著回應對方的心情。當我們可以同理及回應對方的想法及感受之後,杏仁核因為被照顧了,前額葉就可以開始發揮作用,恢復理智,聽對方的澄清或解釋。

在關係相處中,我們如果一直堅信自己的信念是對的、對對方的理解是對的,然後因為,自己的堅信,而造成關係的傷害,會不會也是某種廣義的迷信呢?好的、有助於彼此關係的信念,很好。但,如果因為過去的相處經驗,而對彼此形成了刻板印象,並堅信自己的想法、解讀一定是對的,其結果,最後往往就是造成關係的斷裂。

放下對彼此的執念,關係才會改善。

刺蝟全身最脆弱的地方就是肚子,冬天時,兩隻刺蝟如果都用有刺的地方,就很難靠近在一起取暖。除非,牠們都願意把肚子翻過來,才有可能讓彼此靠近。關係也是一樣,劍拔弩張,只會讓彼此想要保護自己,並試圖用更大的力量來壓制對方。只有雙方當事人願意分享自己的脆弱:難過、害怕、不安、挫折、委屈、無助…,才可能讓對方手上的「武器」放下來。也只有,雙方都不用再自我防衛,進而讓緊張的關係軟化,然後,才能慢慢靠近彼此

「凡事都可行,但不都有益處;凡事都可行,但都不造就人。」 (哥林多前書10:23)

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