新的一年,願我們都能綻放自己的色彩!

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顧浩然

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2024-01-03發佈

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家庭治療大師維吉尼亞.薩提爾女士(Virginia Satir)曾經提出五種自由,其中一項,就是「我們都擁有自由地說出所感和所想,來代替應該如何說。」

新的一年,願我們都能綻放自己的色彩!

家庭治療大師維吉尼亞.薩提爾女士(Virginia Satir)曾經提出五種自由,其中一項,就是「我們都擁有自由地說出所感和所想,來代替應該如何說。」

聖經經文也多次提到關於自由,例如詩篇119:45「我要自由而行,因我尋求了你的訓詞。」

但很遺憾地,如果我們從小成長在權威高壓的環境下,只有大人說得才是對的,只能依照大人的期待或要求去做、去說,漸漸地,我們把大人的教導視為「應該」。

別讓「應該」成了我們的框架

於是,這許多的應該,逐漸變成我們生活中的規條,以致於,我們就被規條給限制,無法再為自己表達。

又或者,雖然我們曾經表達自己的想法或心情,但卻頻頻遭到責罵、否定、忽略…時,也會因此,會愈來愈不敢說話、不願說話,甚至因此認為自己的想法不重要,只有身邊的大人的想法才重要。

而這種源自青少年或更小時候的負向經驗,就會日漸型塑出我們的人格特質,變得畏縮、小心翼翼、沒有自信,即使我們都已長成大人的身量,依舊難以表達自己。

想要可以勇敢地為自己說話、表達自己,首先,可能需要先去面對過往成長經驗,對我們現在的影響,例如,思考過去的教導,是否還合適現在的自己?

接納自己可以跟別人不一樣

比如說,也許,在我們還小的時候,生活經驗及學習有限,以致於我們所提出的想法與需求不是太成熟;或者是,前面提及的,在高壓權威的環境下生活,我們不被容許說出自己的想法,以致於受到指責、或者,現實狀況,真的也難以被滿足。

這些事件或經驗所衍生的失落或難過的心情,首先就需要被我們自己理解,並給予更多的接納。我個人覺得,「自我接納」這件事真的很重要

接納,就是不自我批判或自我否定、指責;接納自己的想法,也許只是跟別人不一樣,但無所謂對錯或好壞。

其次,我們也需要學習理解一件事。就是,沒有人需要、也無法完全滿足我們的期待,因為,我們都不完美、都有自己的限制,對方未必能夠給出我們所需要的

「此時此刻」與「彼時彼刻」的辨識

但即便如此,我始終認為,能為自己說話,就是重視自己的第一步。想想看,如果我們都不敢表達自己,又如何能期待別人理解?

其次,我們需要去辨識自己當下的狀況,也就是「此時此刻」。我們之所以難以表達自己,有時候是源於兒時的負向經驗。

心理學有個名詞:「投射」。

好比說,我們的父母或老師如果是一個很嚴厲的大人,在和他們互動的經驗中,很容易就把他們的形象放在我們自己的心裡。

而對他們的印象,可能在我們長大後,與那些被我們視為是所謂「權威者」互動時,就把自己小時候的負向經驗,投射在對方身上,而讓我們變得不敢表達自己。

也因此,辨識的重要性,在於提醒自己:此時此刻我所面對的這個人,不是我過去所接觸的的某某某(如父母或師長們),這個人,和自己過去所接觸的是不同的人。

這個分辨很重要。如果有了這個分辨,就可以幫助自己回到此時此刻,而不是彼時彼刻。

情緒化,常是求救的一種型式

在人際關係的互動裡,不敢表達自己,可能是一個樣貌。但還有一個樣貌則是,我們也許會用所謂很「情緒化」的方式,來表達自己的需要,好比,大吵、激動的方式。

我必須說,個人並不是那麼喜歡「情緒化」這樣的形容。因為,我認為,情緒沒有好壞。

但一個人之所以會用激烈的方式表達自己的訴求,往往也是因為,一開始,我嘗試跟對方說出自己的想法或感受,但沒有被在意、接收或回應,一次、二次、三次…,一直覺得被忽略的情況下,心裡的委屈感和受傷,就很容易轉為憤怒的呈現。

然後,終於,對方看見了、聽見了,但往往卻又給當事人一個標籤:「這個人很情緒化」。遺憾的是,這樣的標籤,是無助於彼此的溝通與理解,及達成關係的連結。

雅各書一章19節:「我親愛的弟兄們,你們要明白:你們每一個人要快快地聽,慢慢地說,慢慢地動怒,」

這句話點出了一個有品質對話的元素,就是好好地聆聽。

聆聽,更勝於表達

聆聽什麼?對自己而言,就是聆聽我們內在的聲音、心情、想法。

好比,問自己:「我現在在想什麼?」「我想要什麼?」「為什麼我現在在想這個、想要這個?」「我現在的心情如何?」「我為什麼現在有這樣的感受?」「我怎麼了?」

這幾個自我提問,就是在幫助自己認識此時此刻的自己。但無論有什麼想法或心情,千萬都不要有任何的評價或批判,就是很忠實地面對自己

當我們能夠好好聆聽自己,自然,就有機會可以好好地為自己說話。當然,這不是一件容易的事,需要很多很多的練習。

新的一年,祝福大家新年快樂、身體健康,愈來愈順心、喜樂。過去的一年,所有不順利的事情都翻篇,每個人都能像跨年煙火般的儘情綻放自己的色彩。

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