新的一年，願我們都能綻放自己的色彩！
顧浩然
2024-01-03發佈
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家庭治療大師維吉尼亞．薩提爾女士（Virginia Satir）曾經提出五種自由，其中一項，就是「我們都擁有自由地說出所感和所想，來代替應該如何說。」
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新的一年，願我們都能綻放自己的色彩！
家庭治療大師維吉尼亞．薩提爾女士（Virginia Satir）曾經提出五種自由，其中一項，就是「我們都擁有自由地說出所感和所想，來代替應該如何說。」
聖經經文也多次提到關於自由，例如詩篇119：45「我要自由而行，因我尋求了你的訓詞。」
但很遺憾地，如果我們從小成長在權威高壓的環境下，只有大人說得才是對的，只能依照大人的期待或要求去做、去說，漸漸地，我們把大人的教導視為「應該」。
別讓「應該」成了我們的框架
於是，這許多的應該，逐漸變成我們生活中的規條，以致於，我們就被規條給限制，無法再為自己表達。
又或者，雖然我們曾經表達自己的想法或心情，但卻頻頻遭到責罵、否定、忽略…時，也會因此，會愈來愈不敢說話、不願說話，甚至因此認為自己的想法不重要，只有身邊的大人的想法才重要。
而這種源自青少年或更小時候的負向經驗，就會日漸型塑出我們的人格特質，變得畏縮、小心翼翼、沒有自信，即使我們都已長成大人的身量，依舊難以表達自己。
想要可以勇敢地為自己說話、表達自己，首先，可能需要先去面對過往成長經驗，對我們現在的影響，例如，思考過去的教導，是否還合適現在的自己？
接納自己可以跟別人不一樣
比如說，也許，在我們還小的時候，生活經驗及學習有限，以致於我們所提出的想法與需求不是太成熟；或者是，前面提及的，在高壓權威的環境下生活，我們不被容許說出自己的想法，以致於受到指責、或者，現實狀況，真的也難以被滿 足。
這些事件或經驗所衍生的失落或難過的心情，首先就需要被我們自己理解，並給予更多的接納。我個人覺得，「自我接納」這件事真的很重要。
接納，就是不自我批判或自我否定、指責；接納自己的想法，也許只是跟別人不一樣，但無所謂對錯或好壞。
其次，我們也需要學習理解一件事。就是，沒有人需要、也無法完全滿足我們的期待，因為，我們都不完美、都有自己的限制，對方未必能夠給出我們所需要的。
「此時此刻」與「彼時彼刻」的辨識
但即便如此，我始終認為，能為自己說話，就是重視自己的第一步。想想看，如果我們都不敢表達自己，又如何能期待別人理解？
其次，我們需要去辨識自己當下的狀況，也就是「此時此刻」。我們之所以難以表達自己，有時候是源於兒時的負向經驗。
心理學有個名詞：「投射」。
好比說，我們的父母或老師如果是一個很嚴厲的大人，在和他們互動的經驗中，很容易就把他們的形象放在我們自己的心裡。
而對他們的印象，可能在我們長大後，與那些被我們視為是所謂「權威者」互動時，就把自己小時候的負向經驗，投射在對方身上，而讓我們變得不敢表達自己。
也因此，辨識的重要性，在於提醒自己：此時此刻我所面對的這個人，不是我過去所接觸的的某某某（如父母或師長們），這個人，和自己過去所接觸的是不同的人。
這個分辨很重要。如果有了這個分辨，就可以幫助自己回到此時此刻，而不是彼時彼刻。
情緒化，常是求救的一種型式
在人際關係的互動裡，不敢表達自己，可能是一個樣貌。但還有一個樣貌則是，我們也許會用所謂很「情緒化」的方式，來表達自己的需要，好比，大吵、激動的方式。
我必須說，個人並不是那麼喜歡「情緒化」這樣的形容。因為，我認為，情緒沒有好壞。
但一個人之所以會用激烈的方式表達自己的訴求，往往也是因為，一開始，我嘗試跟對方說出自己的想法或感受，但沒有被在意、接收或回應，一次、二次、三次…，一直覺得被忽略的情況下，心裡的委屈感和受傷，就很容易轉為憤怒的呈現。
然後，終於，對方看見了、聽見了，但往往卻又給當事人一個標籤：「這個人很情緒化」。遺憾的是，這樣的標籤，是無助於彼此的溝通與理解，及達成關係的連結。
雅各書一章19節：「我親愛的弟兄們，你們要明白：你們每一個人要快快地聽，慢慢地說，慢慢地動怒，」
這句話點出了一個有品質對話的元素，就是好好地聆聽。
聆聽，更勝於表達。
聆聽什麼？對自己而言，就是聆聽我們內在的聲音、心情、想法。
好比，問自己：「我現在在想什麼？」「我想要什麼？」「為什麼我現在在想這個、想要這個？」「我現在的心情如何？」「我為什麼現在有這樣的感受？」「我怎麼了？」
這幾個自我提問，就是在幫助自己認識此時此刻的自己。但無論有什麼想法或心情，千萬都不要有任何的評價或批判，就是很忠實地面對自己。
當我們能夠好好聆聽自己，自然，就有機會可以好好地為自己說話。當然，這不是一件容易的事，需要很多很多的練習。
新的一年，祝福大家新年快樂、身體健康，愈來愈順心、喜樂。過去的一年，所有不順利的事情都翻篇，每個人都能像跨年煙火般的儘情綻放自己的色彩。
