你努力想要達到的「目標」，是你的燈塔，還是你的法官？

寬恕的負面風險，軟土深掘

伴侶關係間常表達寬恕，好不好呢？

你努力想要達到的「目標」，是你的燈塔，還是你的法官？

船隻航行在海上，常需要燈塔的指引，好確定自己的航向。

解開隱形的情緒枷鎖：從「被忽略」與「被拒絕」的童年創傷中，找回歸屬感與自我接納

在人際關係、伴侶互動或職場溝通中，你是否常有一種「怎麼換了環境，那種孤單感還是跟著我」的無力感？或是每次談戀愛，總是不自覺地設下層層關卡去測試對方，最後卻演變成兩敗俱傷？

給總是溫柔的你：當「很會照顧人」變成一種心累，如何從病態利他中找回自我？

在生活或職場中，你是不是那個最貼心、最可靠的「照顧者」？凡事總是先想到別人、看不得別人受苦、只要別人開口就無法拒絕。然而，這種掏空自己的「大愛」，卻常常在夜深人靜時讓你感到莫名的心累與空虛。

遺憾不會消失，除非採取行動

張愛玲小說［紅玫瑰與白玫瑰］經典的句子描述了一個人情感上的遺憾，選擇了這個人就懷念那個人的好，選擇那個人又想念這個人的好。

如果先生有變裝癖，我該怎麼辦？

在諮商室裡，我聽過不只一次類似的開場白：「我在衣櫃深處發現了一件洋裝，不是我的。」那一刻，許多太太形容自己像是踩空了一階樓梯—原本熟悉的婚姻，突然變得陌生。

情緒沒有錯，只是想好好被理解— 認識情緒焦點治療（EFT）中的核心痛苦理論

你有沒有過這樣的經驗：明明只是別人一句看似無心的話，或是一個被已讀不回的訊息，你的情緒卻瞬間蕩到谷底，強烈的程度似乎不成比例？事後想起來，你也覺得奇怪：「事情真的有這麼嚴重嗎？」

心理諮商服務怎麼選？台北心理諮商所／心理師完整挑選指南！

台北心理諮商所該怎麼選？本文將帶你認識自費心理諮商的好處，解析心理諮商所與諮商師的挑選重點，並附上台北心理諮商推薦名單與費用行情，心理諮商推薦選擇擁抱心理，陪你面對情緒困擾找回生活步調。

暑假育兒好孤單：談暑假是孩子的歡樂時光，卻是夫妻關係的修羅場

在台灣的許多家庭中，有一個季節往往伴隨著家長集體的集體焦慮與恐慌。那不是報稅季，也不是期末考，而是即將到來的「暑假」。當校門關上，孩子「傾巢而出」回歸家庭，原本由學校與安親班代勞的照顧責任，瞬間全數倒回家庭系統之內。對許多父母親而言，這段日子甚至被戲稱為考驗婚姻與理智線的「煉獄」

隱藏在肉體背後的內心風暴：徐維廷心理師談同志關係裡的性、愛與信任翻轉

當我們談論同志（特別是男同志）的親密關係時，社會大眾或圈內文化往往容易將焦點放在高度發達的社群軟體、視覺化的身材資本（如大屌、肌肉、陽剛崇拜），甚至是約砲文化的普及度上。

偽裝成潮流的「喪屍」陷阱：面對依托咪酯，如何用「心理防護網」守護青少年的暑假？

隨著暑假來臨，自由的時間變多了，家長的焦慮感也隨之飆升。最近在新聞與校園中頻繁出現的關鍵字—「依托咪酯」（Etomidate，俗稱喪屍煙彈），成為無數父母心中最深沉的恐懼。

兩個人的孤單，談愛容易談性難：與徐維廷 諮商心理師的「性」諮商告白

在親密關係中，我們往往能大方地向彼此宣誓愛意、談論未來，甚至在社群媒體上大秀恩愛。然而，當臥室的房門關上，燈光熄滅，面對枕邊最親密的那個人，有些話卻反而成了最難開口的禁忌。

暑假期間，就怕孩子3C成癮嗎?

不給孩子玩3C，但每天一直喊無聊... 給了手機，結果就整天盯著螢幕廢寢忘食... 叫他別再看手機了，一秒就暴怒，親子大戰一觸即發…

鞋底下的溫柔：從精神分析看 BDSM 與戀物，一場解救內在小孩的秘密儀式

在主流社會的目光背後，有許多人心中都藏著一個不敢示人的秘密。

伴侶諮商，為什麼我們不建議「分開談」？

在諮商所的日常預約中，個管人員常常會接到這樣的詢問： 「我和另一半最近吵得很厲害。我們可以先各自跟心理師單獨談 5 次，等第 10 次再一起合談嗎？我怕一起談會吵起來，也想先單獨跟心理師說說我的委屈……」

那個對你最嚴苛的聲音，是從哪裡來的？-認識你的內在批評者，學習與它共處

你有沒有這樣的經驗：會議上說錯了一句話，回家後腦袋還在反覆播放那個畫面。朋友早就忘了，你還沒辦法放過自己。或者，做了一個決定，結果不如預期，心裡立刻升起一個聲音：「我就知道我不行」、「換個人做一定更好」、「我真的很差勁。」這個聲音，幾乎每個人都有。有些人的聲音比較輕，有些人的聲音像一個永遠不滿意的法官，隨時準備宣判。

AI可以取代心理師嗎? - 心事問AI之後，為什麼還要尋找真實的心理師

AI工具已成為許多人生活裡的一部分。它幫助我們完成許多工作。甚至身體健康問題與心情好壞都可以找AI諮詢，彷彿得心應手的好夥伴。

伴侶諮商有用嗎？別等感情「壞了了」才求助！心理師：諮商不是分手擂台

在伴侶諮商時的諮商室沙發上，最常上演的不是什麼浪漫偶像劇，而是一幕幕隨時要引爆的硝煙戰火。

談性，有時候不是因為「很敢」。

談性，有時候不是因為「很敢」。 而是你開始發現，有些卡住其實不能只靠忍耐過去。

為什麼我痛苦的要死，父母卻視而不見？

在諮商室裡，我常聽到令人心碎的訴求：「我已經在懸崖邊緣了，為什麼他們還能平淡地說我想太多？」

中年轉職：當人生走到十字路口，我們如何重新出發？

「我該怎麼辦？」這是許多中年轉職者走進諮商室時的第一句話。 在這個變動快速的時代，越來越多人意識到單一職涯難以維持終身。無論是被迫離職、主動尋求改變，或是提前退休後尋找人生新方向，中年轉職已成為現代人不可迴避的課題。

穿透焦慮的幻影：從《腦筋急轉彎 2》看焦慮與恐懼的深層連結與內在療癒

在現代快節奏且充滿不確定的社會中，「焦慮」已成為多數人最常感知到的心理狀態。在電影《腦筋急轉彎 2》中，新登場的角色「阿焦（Anxiety）」生動地展現了當焦慮失控時，個體是如何陷入盲目、虛幻且無法自拔的風暴之中。然而，在心理諮商的實務歷程裡，我們常會發現「阿焦」的身旁，往往站著另一個身影——「晶晶（Fear，恐懼）」。

💡 為什麼你總是感到莫名焦慮？其實，阿焦的背後藏著晶晶。

看過《腦筋急轉彎 2》的朋友，一定對控制欲極強的「阿焦（焦慮）」印象深刻。在生活中，我們也常被各種大大小小的瑣事搞得焦慮不安。

當心理學名詞變成攻擊的飛鏢

在心理學或醫學上，創立一個專有名詞的初衷，其實是為了給痛苦一個「名字」。

自我慈悲：非主流男同志的心理健康指南

在多元性別認同的光譜中，非主流男同志經常面臨雙重甚至多重的社會壓力。除了來自異性戀主流社會的不理解，有時也可能在同志社群內感受到不被完全接納的經驗。無論是因為外表、個性、興趣，或是表達方式的差異，這些經驗都可能影響我們對自我價值的認知。

擁抱心人物：從哭鬧到自我安定， 打造孩子一生受用的情緒力 ，如何建立孩子的「社會情緒學習」與冷靜角落 - 專訪鄒于萱 諮商心理師

在育兒的漫漫長路上，許多新手父母常會陷入一種深深的「不確定感」：當孩子大哭大鬧、堅持己見，甚至試圖透過情緒影響大人的決定時，我們到底該順著他，還是立刻嚴厲制止？

慈悲，從對自己開始-— 慈悲焦點治療（CFT）在自我照顧上的應用

我們常聽到「要好好照顧自己」、「愛自己」，卻很少有人告訴我們，那究竟是什麼意思。有些人把自我照顧理解為犒賞自己——買個禮物、吃頓好的；有些人以為，只要撐過去就算照顧了自己。

那個得不到的人，為什麼總是在你腦海裡揮之不去？從依附理論到演化心理學，六個心理機轉帶你看懂這份執著從何而來

你是否曾在深夜忍不住搜尋前任的社群帳號，想知道他現在過得好不好？或是好奇那個始終沒有走在一起的人，現在身邊有誰？這種放不下的感覺，常讓人感到困惑，甚至自責。 事實上，這些心理反應背後有非常清晰的科學依據，而且幾乎每個人都曾經歷過。本文將透過心理學理論與真實情境，帶你理解這份執著從何而來，以及它在告訴你什麼。

心理諮商有用嗎？心理治療3大重點、費用、推薦諮商管道

心理諮商是什麼？心理諮商有用嗎？本文介紹心理諮商與心理治療的差異、心理諮商的效果、費用行情，並分享心理諮商的服務跟機構，最後也教大家該怎麼挑選適合的心理治療師，讓你有更好的生命品質！

誰吃掉了那口草莓？——談家庭中的食物、尊重與情緒界線

在家庭生活中，引爆激烈衝突的往往不是什麼驚天動地的大事，而是一塊蛋糕、一盤菜，或者——一盒被吃掉的草莓。

🐾 當毛孩生病時，為何我們的心也跟著碎了？

「只是生病而已，為什麼我感覺整個世界都要瓦解了？」 ​身為心理師，我常在諮商室裡遇見陷入極度焦慮的飼主。這種焦慮往往超越了「擔心」，而是一種近乎失控的恐慌。

螺旋上升的改變：從「後知後覺」到「先知先覺」

在想要改變壞習慣或學習新事物的過程中，我們常以為改變是線性的——只要懂了，明天就能立刻做到。但現實中，改變更像是一個螺旋形狀的上升歷程。我們會在這個歷程中，反覆經歷「後知後覺」、「當知當覺」與「先知先覺」這三個階段。

掀開潘朵拉的盒子：在安全陪伴中，走向創傷療癒與左右腦整合

「我好不容易把那些痛苦的記憶藏起來、鎖在箱子里，現在的生活雖然稱不上完美，但至少勉強過得去。如果我去諮商、去碰觸那個創傷，不就等於把潘朵拉的盒子打開嗎？我現在的生活會不會因此崩潰、一敗塗地？」

備孕路上的隱形戰友：當「孩子」成為夫妻關係的挑戰與試煉

在少子化的巨浪中，許多夫妻正經歷著一場長達數年的「隱形戰爭」。這場戰爭的戰場不在別處，就在家庭的臥室裡，以及生殖醫學中心的診間。對於正在進行人工受孕或試管嬰兒（IVF）療程的夫妻而言，原本應是生命延續的期待，往往在反覆的針劑、數據與失敗中，逐漸磨損了彼此的親密連結。

為什麼虧損這麼痛？拆解大腦裡的「損失規避」與生存本能

在投資市場中，我們常聽到「理性」二字。然而，當你看到帳戶餘額從獲利轉為虧損，或者一筆交易瞬間蒸發掉幾個月的薪水時，那種鑽心的焦慮與隱隱作痛的胃部翻攪，絕對不是理性能輕易壓制的。

心情灰灰的時候，你的靈魂住在什麼樣的家？🏡

​大家最近常說「我 emo 了」。 但你知道嗎？每個人面對情緒低落時的「自救方式」，其實跟內心的依附類型息息相關。 ​當情緒的海浪打過來，有些人想找人抱抱，有些人卻只想躲進山洞。

🌧️ 為什麼都是我？——憂鬱症的靜默語言

今天下雨了。心裡也被打濕了。

如水波般擴散的力量：理解心靈創傷的復原動力

生命有時會遭遇難以言喻的風暴。當我們談論心靈創傷的復原時，大腦往往會習慣性地勾勒出一條直線——從痛苦出發，穩定地走向好轉。然而，真實的復原歷程從來不是直線前進的，它更像是在靜謐的水面上投下一顆石子，泛起的漣漪緩緩擴散，每一圈都在交互影響。

憤怒的冰山下，藏著你不敢說出的脆弱：重新認識「怒怒」的保護色與生命力

在皮克斯電影《腦筋急轉彎》（Inside Out）中，那個渾身通紅、頭頂隨時會冒火的「怒怒」，總給人一種暴躁、衝動、難以相處的印象。放眼現代社會，我們走在路上、滑著手機，似乎隨處都能感受到一種「集體浮躁」：行車糾紛、網路上的言詞攻防、家庭裡的爭執衝突。除了焦慮與恐懼，憤怒似乎成了現代人最頻繁使用的「防禦機制」。

育嬰就是忍性修行 因為你的對手不講道理

當上爸爸以來，除了嬰孩一暝大一寸以外，我的人父角色經驗值也在擴充。然而，我在父職一角的日常中卻可發現到，有些父系能力的養成磨練，對我來說著實輕鬆不費吹灰，好似早熟成了在枝頭等你摘取；有些能力的拓展，卻好像才起頭就碰上了瓶頸，想突破卻頻頻卡關。

為什麼過去的事還在痛？那些藏在生活裡的「情緒烙印」

你是否曾有過這樣的經驗？在忙碌的一天結束後，明明沒發生什麼特別的事，心頭卻突然湧上一股揮之不去的低落；或者在與伴侶討論瑣事時，因為對方一個微小的語氣轉變，你瞬間感到極大的憤怒或恐懼，連自己都嚇了一跳。

擁抱心人物-擁抱內在的暗與光，談「陰影整合」的生命轉化-專訪林聖峯 臨床心理師

在一般大眾的想像中，臨床心理師往往代表著極致的理性、冰冷的學理與嚴謹的病理統計。然而，再次作客《擁抱心人物》的林聖峯臨床心理師，卻打破了這樣的刻板印象。作為一名「非典型」的心理師，他不僅曾公開揭露自己「高敏感族群（HSP）」的身份，更在長年的臨床訓練中，勇於跨足身心靈領域，尋找那些傳統心理學未能完全解答的生命糾結。

被逼到貼著月台門，內心想大吼？捷運通勤族的「邊界感」生存與自我照顧指南

早晨的捷運站，你拖著已經開始疲憊的身軀，加入長長的排隊人龍。

在你遞出辭呈之前， 有些問題值得好好想一想

每到星期天晚上，很多人會說：「星期一不想上班，真想離職啊！」 也有人會說，「#離職治百病」，我的人生目標就是等著帥氣離職的那一天。

你給的是關心，還是安慰？

先前，我曾經分享關於「關心不耽心」的一些想法，現在，想再談談「關心」及「安慰」的不同。

感官的親密密碼：從氣味與衣物，看見深層的「融合幻想」

在親密關係的幽微角落，每個人都有自己獨特的「啟動開關」。有些人對聲音敏感，有些人則在特定的感官經驗中，才能感受到最極致的安全感與幸福。

金智英們需要的，從來就不只是精神科

一點點努力掙扎，卻仍不能完全擺脫時代觀念禁錮

喜歡聞原味內褲、渴望被辱罵，我是不是有病？」—— 擁抱你的特殊性癖好

在傳統的社會框架下，我們經常會把「不常見」的性傾向或性偏好，輕易地貼上「疾病」或「變態」的標籤。但作為心理師，從**肯定性諮商（Affirmative Therapy）**的角度出發，我想邀請你一起撕下這些標籤，重新認識並溫柔地擁抱自己的情慾。

進入承諾關係前，五個指標評估伴侶是否適合的對象 ​

在協助面對婚姻問題或離婚狀態的當事人，協談過程通常會發現，許多婚後相處的問題，其實在婚前已有徵兆，卻容易忽略這些徵兆。

擁抱心人物-在不完美中找回連結，看見伴侶關係中的「回應性」與「依附需求」-專訪詹惠文 諮商心理師

在《擁抱心人物》的錄音室裡，主持人阿寶與心理師詹惠文 諮商心理師聊起了現代人的感情困境。這幾年，社會對於「伴侶關係」的期待與自主性大幅提升，卻也讓許多人在進入關係前感到卻步。大家不再願意屈就於品質低落的感情，也往往在「磨合」的繁瑣與情緒勞動中感到疲憊。

進入承諾關係前，五個指標評估伴侶是否適合的對象 ​

在協助面對婚姻問題或離婚狀態的當事人，協談過程通常會發現，許多婚後相處的問題，其實在婚前已有徵兆，卻容易忽略這些徵兆。 ​

《媳婦，也是別人的掌上明珠》讀後感：「不被當家人、更不配當客人」的苦媳覺醒之路

王家衛的《一代宗師》裡，有幕戲是北派武林盟主宮家老爺在金盆洗手前，與代表南武林的葉問搭手切磋的橋段。戲裡宮老爺與葉問的武藝過招，由葉能否掰開宮手中所執的餅來定勝負，比身位也比手法，高妙至極。

淺談飲食障礙症-理解背後的真正聲音

通常有飲食困擾問題的人，不易被察覺，除非是身材偏瘦或低下於一般的體重標準的狀況，比較容易被家人、親密朋友或學校老師等發覺，否則，通常仍要依賴自己本身呈現出其他的困擾時才會求助。

情侶要找個性像的還是互補的？

其實「三觀同頻」與「看懂對方的愛」更重要 「心理師，你覺得兩個人在一起，是個性相像比較好？還是個性互補比較好？」

課上不下去可以先休學，那婚姻走不下去可以先「休婚」嗎？心理師道出韓國最前衛婚姻觀

「妳真的是比起家人，更愛自己的自私女人啊！」「妳就離開這個家，一個人隨心所欲地生活呀！」當《休婚》一書的作者與先生間的衝突，已然高漲到近乎決絕的田地時，為了不斷然離緣，為了把握住這段婚姻線的一絲命脈，兩人協議先以「休婚」的形式繼續走下去。在一起，但不住一起；依然維持夫妻關係，但暫時鬆綁、解構夫妻角色義務。

【心理師的悄悄話 】 致那些總是很努力的你：在諮商室裡，你可以練習「不乖」

你是否曾經帶著這種心情走進諮商室？

誰說離職治百病？研究顯示身體會「記得」週一焦慮！

每到週日晚上，你的心情是不是就開始悶悶不樂，連身體似乎都提不起勁？看著窗外天色變暗，肩頸感到緊繃、胃部隱約抽筋，腦中浮現的第一個念頭往往是：「#如果明天不用上班就好了？」

面對關係衝突時的三句話

人性使然，一旦在關係中與對方有不愉快或衝突時，當聽到對方指著我們自己說：「你…」的時候，心中常很自然地湧現一種緊張、不安感，接著就會開始在心裡準備接下來可能就會被指責、數落，或者後續的爭執或吵架的因應，而這個因應，在心理學就是所謂「自我防衛機制」被啟動。

外遇創傷症候群是什麼？心理諮商師教你如何自我修復與走出

外遇創傷症候群是因伴侶外遇而產生的PTSD。本文將介紹外遇創傷後壓力症候群6大症狀，如反覆回憶、創傷感受、自我懷疑等，改善方式包含個人心理諮商、婚姻諮商以及自我療傷。現在就讓擁抱心理陪你走出情緒低谷！

抑鬱症／憂鬱症症狀有哪些？解析抑鬱症前兆症狀、治療與自救方法

抑鬱症是什麼？症狀和躁鬱症有何不同？抑鬱症前兆包含持續沮喪、注意力下降、出現睡眠障礙等，本文將帶你認識抑鬱症狀及原因，並提供自我檢測表、常見治療方式與自救指南，陪你一起找到身心健康的出口。

當孩子成為關係的潤滑劑，我們卻在婚姻中走散了？

在諮商室的沙發上，我常看見結褵十幾、二十年的伴侶。他們並肩坐著，中間隔著一個小茶几，卻像隔著一片太平洋。

當我開始討厭過年，原來就是長大的時候

你是否還記得童年中的過年情景？我想很多人都會記得一些歡樂、溫馨、熱鬧的畫面，看不停的電視、吃不完的各色糖果餅乾、可以通宵玩耍和熬夜、打麻將／撲克牌、放煙火和鞭炮....。那時我們是無憂無慮的孩子。

陽光女子合唱團：你哭過了沒？一場自我和解的英雄之旅

不論生為母親或女兒，「母親」這個角色都牽動著我們最深的渴望。

你是真的想被理解，還是期待對方會讀心？

「我要對方了解自己」你有這樣的願望嗎？ ​這似乎是非常合理的願望，畢竟誰不想要被了解。但是，被了解是件容易的事情嗎？或是說，完全了解另一個人是件容易的事情嗎？

為什麼越愛一個人，越想推開他？——談談內心的「未存活客體」

在感情中，你是否曾有過這樣的矛盾時刻？ 明明很渴望對方的靠近，但當對方真的展現關愛時，你卻感到莫名的恐懼，甚至會無意識地發脾氣、找碴，或是變得冷漠，把對方推得遠遠的。

原生家庭最讓我們感到痛苦的，往往是那些「好好壞壞」的關係

隨著年節將至，我的諮商室裡也出現愈來愈多的「#原生家庭帶來的關係困擾」。

關於辨識諮詢５個的快問快答

伴侶仍是兩個個體，會有各自的步調跟處理方式，怎麼找到最適合彼此的方式繼續這段關係，有時候在磨合的這條路上是需要有人在旁陪伴一小段的。

在關係的十字路口，一起找出，一起找新的出口

什麼是辨識諮詢，讓心理師用懶人包讓你更快認識

在伴侶諮商開始前的新選擇—辨識諮詢

大部分時候伴侶諮商的目的被視為是「修復/改善伴侶關係」，但每個人進到這個會談時，各自的狀態甚至準備都不一定相同

擁抱心人物-過年是一場「人際大考」-心理師教你用「系統觀」看穿家族壓力:專訪 蘇蘇琪琪 諮商心理師

隨著農曆新年的腳步漸近，我們特別邀請蘇琪琪 諮商心理師，與我們聊聊如何在那些擠滿人的屋子裡，面對連珠炮般的問候、隱形的競爭，以及背後那份沉重卻深情的「歸屬感」。

自律神經失調是什麼？一篇看懂成因、檢測與治療方法

自律神經失調是什麼意思？為什麼會自律神經失調？本文將介紹自律神經失調定義、自律神經失調症狀及檢測項目，解析自律神經失調常見原因，分享日常生活中有利於調整狀態的方法以及可尋求的醫療管道，帶你重拾平衡力！

伴侶價值與忠誠何者重要？

試著以「智力、社交能力、運動能力、外貌、領導能力、良好常識、受歡迎、有抱負、良好的財務、善良/善解人意、充滿活力個性、健康、隨和、創意、學歷」，衡量自己的表現如何。 ​

想離婚前，來做個婚姻諮商吧！

最近在網路上看到「離婚前，是否要有法律緩衝期？」的一些論點，曾經親身經歷離婚相關的法律歷程，也常常在晤談室中與想衝動離婚的夫妻工作的我，對這個議題自然會萌生興趣，想說就來寫一篇文章，梳理一下自己對於「離婚前可以做什麼準備？是否應該要有緩衝期？」的想法。

愛情帳戶

常說相愛容易相處難。 兩人從一開始的「相見兩不厭」、然後決定共組家庭，慢慢地因著生活上經歷了不同階段的變化，於是壓力、不愉快，很可能會陸續在彼此的心裡油然而生…。

【給男性的性心理指南】當性不再只是本能：理解焦慮，重拾身體的掌控權

在診間或諮商室中，我們常看到許多在事業、生活中意氣風發的男性，卻在推開這扇門時顯得有些侷促不安。首先，我想對你說：「來到這裡，並非代表你『不行』，而是代表你願意正視身體發出的訊號，並勇敢追求更高品質的生活。」

爸爸新手日記-看妻子身體難受，我能做什麼？

卸貨之後，許多親友會問我：「當了爸爸感覺如何？」

為什麼越滑手機，心越空？

又是這個熟悉的深夜畫面… 洗完澡、關了燈，本想著滑個 5 分鐘手機就睡 沒想到回過神來，兩小時已經過去了… 除了眼睛乾澀，胸口還悶著一股說不上來的空虛感

你知道嗎？星期一其實最不適合提離職

每到週一早上，鬧鐘響起的那一刻，你的腦中是否常閃過一個念頭：「我不干了，今天就去丟辭呈！」

我們以為自己羨慕的是「某個人」

有時候，我們以為自己羨慕的是「某個人」， 但心理上，其實是渴望成為那個人。

為什麼在婚姻中，我們總覺得對方「不懂我」？——談差異中的共存藝術

我們每個人，都是一塊多面體。在不同人的眼中，會映照出截然不同的切面。婚姻也是如此——我們是兩個帶著完全不同「出廠設定」的人，試圖在同一個屋簷下編織生活。

積極躺平有益心理健康，消極躺平有礙心理健康

曾經與在當地地區中頂尖高職服務的心理師對話，好奇他們學校的學生躺平的狀態，他說：滿多的學生都在躺的。

在求子的漫漫長路上，先抱抱那個辛苦的自己

最近在諮商室裡，頻繁地聽到個案問我：「老師，為什麼要生小孩？」 這個問題，帶我回到了多年前曾做過的一項研究，關於不孕夫妻的壓力源與心理健康。時隔多年，社會環境變了，但那份渴望與掙扎的重量，似乎依然沉重。

他在你的限動「繞道」，卻在你的生命裡「消失」：數位時代的幽靈式冷暴力

他已經三天沒回我 LINE 了，但我每則限動他都會第一個看…他到底在想什麼？我是不是被耍了？

【SAD特輯】季節性情感障礙(SAD)真的讓人很sad

分享段落 最近天氣變冷了，有時候我真希望可以一直窩在被窩裡，當一隻冬眠的熊。想到有不少個案像我一樣，一到每年的11-12月到隔年的1-2月這段期間，適逢台灣進入冬季之時，就會開始昏昏欲睡，明顯提不起勁，有時還會沒來由地情緒低落，思考、行動的速度都變慢，就好像樹懶一樣，不禁就想要寫兩篇文章，分成上下集，讓大家認識一下「季節性情感障礙(SAD)」，讓大家對於每逢換季或過冬，就會整個人病懨懨的狀態的自己或身邊的親友有更多的了解。

為什麼美好的事物消逝會讓我們如此痛苦？——聊聊「無常」與「哀悼」

在生命的旅途中，我們常會遇到這樣的時刻：面對一段關係的結束、親人的離去，或是看著珍貴的時光流逝，心中不由自主地升起一股悶雷般的憂鬱。

「相信自己是可以改變的」的力量

「誰都可能背叛你，但是數學不會。因為數學不會就是不會」。 ​這網路流傳的笑梗，在針對數學學科開玩笑。而底層的邏輯反應的是固定思維的信念。 ​

動物方城市2影評｜伴侶治療師看狐兔CP：我們是「焦慮與迴避」的最佳組合？

心理師看電影常有個職業病，就是經常會特別注意劇情中的心理師角色和諮商內容。《動物方城市2》全劇圍繞著尼克（Nick）和茱蒂（Judy）的「Partner」關係——雖然電影字幕多翻譯成「夥伴」或「搭檔」，但看過電影的人應該都會同意，將兩人關係翻譯成「伴侶」似乎也毫無違和感。

長大的孩子在等父母道歉，老去的父母在等孩子感謝…《媽媽的悔過書》寫下虎媽最沉痛自白

在我的諮商工作中，也常可看到這般比悲傷更悲傷的故事上演著：父母明明是愛孩子的，但父母的用心孩子卻絲毫不領情，反倒恨父母入骨，甚至想以自我毀滅作為報復父母的終極手段，就像作者女兒對作者的告白一般。

在諮商室中,陪伴個案從「他應該」走向「我們可以」

上一篇文章談到親密關係中的邊界感與失落,引起許多迴響。本篇將從諮商師的視角,分享當個案帶著關係困擾進入諮商室時,我們如何陪伴他們看見需求差異、發展溝通能力,並在關係中找到平衡或做出適合自己的選擇。

我對我們關係感到厭倦?-婚姻無聊的研究

時常聽到許多交往多久或結婚已久的伴侶會埋怨「在一起很無聊」、「沒什麼花火」。而無聊也成為許多關係問題的地雷，外遇問題(Gillen, 2013)與關係滿意的問題(Tsapelas et al., 2009)。

你的動不了、不想動，只是你的「狀態」，不是你的「失敗」

當自己覺得好像處於低潮、什麼都不想動、無力動的時候，記得練習提醒自己：「我現在只是處於某種的狀態，而不是一個失敗者、無能者。」

當邊界感成為關係的試金石：從分手失落中 找到更真實的自己

在諮商室裡，我常聽到這樣的困惑：「為什麼我覺得他跟異性太親近了，但他卻說我想太多？」、「到底是我太敏感，還是對方真的不尊重我？」

如何與孩子談恐怖攻擊：家長的安心對話指南

當恐怖攻擊事件出現在新聞中，大人往往感到震驚與不安，更何況是孩子。許多家長的第一反應是「不要讓孩子知道」，但在資訊高度流通的時代，孩子往往比我們想像中更早接觸到相關訊息。與其完全避談，不如用適當的方式，陪孩子理解與消化。

自殘成為她逃生的出口，流血反倒才是解脫…心理師從小說《初戀》談日本的房思琪們

「為什麼我會成了殺害親人的兇手？明明在這之前，我一直過著平凡生活，有朋友、男朋友，有未來，也有夢想……也許是我的腦子有問題……請治好我，讓我當個會心生罪惡感的人。」親手弒父的環菜對心理師如此說到，為釐清案情並貼近環菜的內心世界，心理師遂深深地將自己浸淫在環菜的生命故事當中，同時伴隨著自身不時被共振牽連起的私情舊事。

別當性別盲！營造性別友善環境缺您不可

在教育現場，我們已經實行了各種校園性別事件防治宣導多年，對於許多當為與不當為都有具體的方針與措施。教師們也越來越清楚性騷擾、性侵害、性霸凌的定義、辯識或是後續處理程序與輔導。種種作為都是為了降低，甚至期望杜絕性騷擾性侵害性霸凌情事的發生，但為何這麼努力了，相關事件還是層出不窮呢？

心理諮商究竟有沒有效❓❓

Threads上有不少人分享心理諮商的心得，網友們的回應討論經常容易落入「有效」vs.「無效」的二元劃分。

年底太累了嗎？ 年底常見3大壓力源

歲末年終你有留意自己的身心負荷嗎？

分手為什麼這麼痛: 自己不見了。

為什麼分手會這麼痛?明明理智上很清楚，對方不是適合的對象，明明分手是對自己比較好的選擇，為什麼還會這麼痛?

開放式關係不是放縱，而是誠實的練習

當我們談「開放式關係」或「多重戀（polyamory）」時，許多人第一反應是「那不是亂嗎？」 事實上，開放式關係並不等於放縱。 它是一種基於「知情、同意、誠實、界線」的關係形式。

擁抱心人物-用多媒材為個案開一扇通往內在的門:專訪 吳懿珊 諮商心理師

在擁抱雙和諮商所的某個角落，有一間宛如秘密基地般的「遊療室」。推開門，映入眼簾的是兩座沙盤，被細緻收納的百種沙遊物件、小帳篷、球池、瑜伽球、平衡板等感官調節器材。這裡不像典型的諮商室，反而像是一個可以放下防備、自由探索的世界的。打造這個空間，是吳懿珊 心理師 諮商心理師。

禁羈關係不是病：談 kink、慾望與親密的自由

你聽過「禁羈關係」嗎？

心理師分享如何陪伴自殺者遺族-自殺者遺族陪伴指南

根據美國研究數據統計，每一位自殺身亡者，生前平均會接觸135人，其中大約60人會直接或間接受到其自殺事件的衝擊

拒學與缺乏意義

孩子不想去學校，讓無數父母頭疼。一來不曉得如何安頓待在家中的小孩，二來擔心孩子就此遠離社會主流的步伐。許多相關著作出版在討論如何協助這群小孩，尤其是日文出版著作，主要關於協助繭居族的資訊。

戀愛中的理想化投射：當愛情幻想褪去，我們看見了什麼？

在諮商室裡，我常聽到這樣的困惑。 許多人在交往一段時間後，發現眼前的伴侶似乎與當初戀愛時判若兩人，隨之而來的是失望、困惑，甚至懷疑自己的選擇。

建立儀式感，營造幸福家庭

坊間儀式感相關的文章很多，但要用EFT角度出發，來跟大家解釋：「儀式感」何以這麼重要？背後隱含的學理是什麼？

關心不擔心

「可以關心，但不需要擔心。」這句話，是在一次和來訪者談話結束前，我送給對方的一句話。

成為英雄！在被需要中，點亮彼此的光。

在被阻斷的道路上，無數平凡的身影，手持工具，駕著機具，從四面八方匯聚。他們沒有號令，卻目標一致：修復家園。這是一張雙十國慶的梗圖，那句「你我同心 🇹🇼 台灣加油」，完美詮釋了臺灣人在困境中展現的自發、互助與堅韌。這，就是台灣引以為傲的公民精神。

「禁羈」（kink）＋「開放式關係」（polyamory／多重戀）＋性別流動／Queer 身份：理解、在台發展與心理助人的連結

今天想與您一起探討三個交織的議題

出櫃千千結：為什麼出櫃這麼難？

2017年5月24日大法官做出第748號解釋，定調台灣將承認同性別伴侶的法律關係，並且附帶日出條款，在兩年後若相關單位沒有作為，則同性別伴侶將可直接適用異性伴侶結婚的法規，台灣成為亞洲第一個承認同性婚姻的國家。2019年，在兩年期限將屆之前，立法院三讀通過「司法院釋字第七四八號解釋施行法」，同性伴侶從此後可依此專法成為彼此的配偶。

擁抱心人物 :擁抱雙和心理諮商所，讓家庭重新找到連結的起點-專訪 許凱翔 所長

在中永和這片全台人口最密集的土地上，一間名為「擁抱雙和心理諮商所」的新據點悄然誕生。許凱翔 所長 帶著專業與溫度，期望在這個喧囂的城市裡，創造一個讓孩子、家長與整個家庭都能「重新理解彼此」的空間。

多元性別的性議題/處境

你們覺得和異性戀相比，多元性別學習『什麼是性』的資源多嗎？

婚姻諮商有用嗎？可以聊哪些主題？婚姻諮商種類、費用一次看

婚姻諮商有用嗎？費用怎麼算？本文將說明伴侶婚姻諮商的目的、適合諮商的時機，接著分享6大常見的婚姻諮商主題、婚姻諮商費用表，並回答婚姻諮商常見問題，最後推薦優質的台北婚姻諮商資源給你！

擁抱心人物 :中年轉職的心理挑戰與職涯適應- 專訪 徐維廷 諮商心理師

在現代社會高度焦慮與變動的職場環境中，「中年轉職」這四個字，承載了無數複雜的情緒與現實壓力。它不僅僅是一次工作的更換，更是一場深刻的自我認同、家庭責任與未來方向的全面挑戰。

擁抱心人物 :光環之外，富二代的掙扎與自我尋找- 專訪 從媛婷 諮商心理師

在多數人的想像裡，富二代的世界被耀眼的物質包裹：海外求學的履歷、隨手可得的資源、說走就走的旅行與精緻生活。然而，若把光線調暗，從華麗邊緣退一步，就能看見另一個常被忽略的版圖—情感的疏離、自我概念的稀薄，以及在親密與獨立之間長年拉扯的身影。從媛婷 諮商心理師 諮商心理師的臨床經驗，把這些陰影輪廓描繪得清楚而克制：資源豐饒並不等於心靈無虞，反而常讓內在的匱乏不易被承認與看見。

《我是千尋》逃避依附人格？讓心理師放下職業成見，細讀她的寂寞

《我是千尋》是部乍看平淡無奇的故事，無味到看完後我立刻爽快俐落地轉身工作去，丁點咀嚼回味的念想也沒纏身，可沒想到它後勁奇強，猛烈到片中諸多劇情、對白、畫面在我腦海裡回放不絕，餘韻綿綿三日之後又三日。

那些「我以為」的落差：從一杯茶和一隻蛛，看人際溝通的微妙藝術

我們的人際關係中，是否也有很多「溝而不通」的瞬間？

讓人窒息的愛

自以為是的愛，是讓人窒息的愛 自以為的擁有，是一種害怕失去的恐懼。 這種緊緊握住的感覺看起來很實在，但是其實是虛無縹緲。

亞力的不同分身-淺談解離症

通常解離現象與過去所經歷的創傷事件，或面臨極大的壓力事件有關係，但不是所有有經歷過創傷事件會呈現解離，端視個體面對創傷事件的內在機制。

《你的孩子不是你的孩子》拍出恐怖虎媽！專家：也請理解上一代不懂「無條件的愛」為何物

對下一代，斷開有條件的愛這鎖鏈，不讓虎媽的教養方式代代傳承衍遞下去是必要的；然而，對上一代，能否嘗試理解他們就是不懂無條件的愛為何物，又或著因得背負時代等社會環境所加諸於身上的教養焦慮，以至於根本給不起，他自己都沒體會過的那種愛呢？

揮別「好媽媽症候群」，當一個寵愛自己的媽咪。

媽媽，是一個孕育生命同時也被賦予了神人般的角色，為母則強，不可以倒下，這就是媽媽。孩子健康快樂時，媽媽被晾在一旁；孩子生病難過時，媽媽就會被搬上檯面用質疑的眼光關注，指責媽媽沒有把孩子帶好，這就是媽媽。媽媽常常吃飯沒吃飯，洗澡沒洗澡，睡覺沒睡覺，把所有的精神體力留在孩子身上，那怕自己一個不小心就讓孩子受苦了。媽媽常常神經質，怕孩子太冷或太熱，太餓或太飽，只為了把最好的都留孩子。這些壓力都把媽媽逼瘋了，甚至常在想到底為甚麼要生小孩來搞死自己，但是每每望向孩子無辜又可愛的眼神，這彷彿是一場魔咒，讓媽媽可以繼續走下去。

沒有救不回的關係，只有不想努力的感情

我始終相信人是可以學習、成長跟改變心態的。

無所不在的控制: 你控制我、而我也要控制你

在生活中也可以觀察到其他我們習以為常，卻不知道隱含著控制的互動。例如: 小孩不吃父母準備的菜，而吃其他朋友帶來的菜，而對小孩說：「你不吃我的菜讓我很難過」(引自Choe et al., 2023)。

日日細心澆灌，於是才有了彼此相屬的玫瑰

不曉得大家有沒有看過一部世界經典名著──「小王子」？我非常喜歡小王子裏頭書寫的句子，還有故事中隱含的寓意。尤其是小王子對玫瑰的愛，從自己不懂得什麼是愛，漸漸轉為成熟的愛，這樣的歷程很讓我動容。我怎麼會說小王子的愛漸漸變得成熟呢？因為小王子最後發展出的愛，頗符合心理學教授Sternberg提出的愛情三元素，包含：激情（passion）、親密（intimacy）與承諾（commitment）。到底哪些小王子的表現讓我認定他的愛符合成熟的愛，或是Sternberg提出的「圓滿的愛」(Consummate love)？以下娓娓道來。

其實你已經夠好：「焦點解決」克服冒牌者經驗

當成就帶來的不是喜悅，而是懷疑：用五個焦點解決練習，走出冒牌者困境。

體重管理的心理面向：從壓力到飲食行為的全面理解

作為心理健康專業人員，我經常遇到個案詢問：「為什麼我隨便吃都會胖？」、「明明沒吃很多，體重就是降不下來」。這些看似簡單的問題，實際上涉及極其複雜的生理心理交互作用。在台灣這個工作壓力大、飲食文化豐富的社會環境中，體重問題往往不只是「吃太多、動太少」這麼簡單。

性慾不同步？一份專業又溫暖的伴侶心理衛教指南

性慾不同步是許多伴侶常見的現象，它既不是錯誤，也不是失敗，而是關係頻率上的自然差異。這篇指南以理解為起點，用友善與陪伴打造支持空間，讓關係能找到新的節奏。

愛無能

你們身邊也有讓你看不下去的吸渣體質朋友嗎？抑或你就是那個朋友？又或是曖昧對象明明一切都好好的突然搞消失！

【劇評】<混沌少年時> 身為大人，我們可以為孩子做些什麼?

有多少孩子，想要的就只是不管自己表現得怎麼樣，世上仍舊存在著一個人真心地喜歡他啊！

錯失恐懼

滑手機看到別人在聚會、旅行、升職，你心裡是不是會浮現：「我是不是錯過了什麼？」

恭賀！！新北擁抱新據點-擁抱雙和心理諮商所，正式成立

擁抱雙和心理諮商所，即將於新北市永和區中和路343號12樓溫暖啟動。

當生命卡住時：用正念一步步走回當下

在人生的旅途中，我們都可能遇到一段難熬的時光。 失去摯愛的人、遭逢生活的重大變化、感覺前方沒有希望──這些時候，我們常形容自己「卡住了」。卡住的感覺，像是被困在一個黑暗的房間裡，看不見出口。

自律神經失調失眠門診：找回安穩好眠，重拾生活品質

專業自律神經失調與失眠治療，結合健保門診、睡眠檢查、心理諮商。透明收費，週二下午3-9點，立即預約改善睡眠品質。

What is IFS therapy?

Dr. Richard Schwartz is founder of Internal Family Systems therapy.

Do you have traumatic memory? IFS can help!

Trauma happens to many people,When the event occurs in an individual, it is usually a state of stress that exceeds the person can tolerance.

職場身心症狀：識別、理解與因應策略

現代職場環境競爭激烈，工作壓力日益增加，許多工作者開始出現各種身心症狀。這些症狀不僅影響個人的身心健康，也可能降低工作表現，形成惡性循環。本文將從心理健康專業角度，協助讀者認識常見的職場身心症狀，並提供有效的因應策略。

你談的也許不是戀愛，而是在修補你和父母的破碎關係

為什麼總是遇到讓你遍體鱗傷的人？ 為什麼那麼努力愛，卻總換來失望？

邀請你！與你的內在部分連結與對話

IFS治療創始者，Dr. Schwartz的書中提到我們每個人都有不同的部分，如同一個系統在同時運作著，我們的系統都具有平衡性、和諧性、領導性與發展性。

🧠 桃園擁抱身心醫學診所:自律神經調適諮商-讓身體重新找回安穩的節奏

你有過這樣的經驗嗎？明明好累，卻怎麼也睡不著。明明沒事，心跳卻忽然加快、呼吸變急，腦中轉個不停。檢查做了好幾次，卻找到明確的病因。

Why Do Couples Need Therapy? Understanding the Journey to Healing

When relationships face challenges, seeking professional help isn't a sign of failure—it's a step toward growth and deeper connection.

Cross-Cultural Relationships: A Psychoeducational Guide for Taiwanese-Foreign Couples

Cross-cultural romantic relationships present unique psychological challenges that require specialized understanding and intervention strategies. Research consistently demonstrates that intercultural couples experience higher stress levels and require different coping mechanisms compared to monocultural partnerships

諮商不需要「準備好」才能開始：談真實表達的療癒力量

「我需要先把問題想清楚才能去諮商嗎？」 「如果我說得亂七八糟，會不會浪費心理師的時間？」 「諮商費用不便宜，我是不是要做好功課才划算？」

找不到意義的少年與大人

2010年電影”艋舺”一句經典台詞「意義是三小」，很經典的凸顯「意義」很抽象模糊，也很難具體尋找。在諮商中有許多人帶著症狀前來求助，無論是缺乏動機、憂鬱情緒、焦慮情緒或是其他身心症狀，探究深入內在的經驗，往往可以接觸到關於生命的大哉問:「生命的意義是什麼?」、「人生還有什麼好追求的?」、「我覺得好沒有意義?」

看到光，忘了影子: 不安全依附的愛情

說到依附，不只是心理師腦中的基本概念，連同一般民眾也可以朗朗上口，似乎每個人都可以診斷自己或是診斷別人的依附風格了。但是，如果真的是這樣，那為什麼民眾們不去選擇與安全依附者談戀愛，偏偏要找上不安全依附的人談感情，愛得死去活來?

中年轉職：當人生走到十字路口，我們如何重新出發？

「我該怎麼辦？」這是許多中年轉職者走進諮商室時的第一句話。 在這個變動快速的時代，越來越多人意識到單一職涯難以維持終身。無論是被迫離職、主動尋求改變，或是提前退休後尋找人生新方向，中年轉職已成為現代人不可迴避的課題。

不快樂的成功者：高階菁英的內在困境

他們是企業的關鍵決策者，是醫療、科技、法律、金融等領域的領航者。他們的名片上寫滿頭銜，年薪是社會平均的好幾倍，出席的是世界級論壇，搭乘的是商務艙。但當他們走進心理諮商室，卻說：「我不知道我怎麼了，我只是覺得……活得很空。我不確定這是我要的人生。」

當死亡的念頭揮之不去：心理師想對長期與自殺意念共存的你說

在我的諮商室裡，有時會遇到一些特別勇敢的靈魂。他們並非處於突發的、急性的崩潰邊緣，而是長年累月地，與「死亡」的念頭共存。

🌧️ 為什麼都是我？——憂鬱症的靜默語言

在下雨天，特別容易讓人陷入低落、遲滯、無力的情緒，有時候，那些你不敢說出口的話、藏得很深的痛，就會浮上來

<他們的春夏秋冬> -中年危機不一定發生在中年，感情必然經歷人生四季

從我個人經歷離婚的風暴還有累積多年與伴侶、夫妻諮商的經驗來看，感情、婚姻不一定要進入中年的年齡才會經歷動盪，有可能在生涯探索與感情發展的過程中，只要出現「自我認同的危機」，那麼，婚姻與感情都很可能會隨之經歷動盪與不安，進而發展出裂痕，甚至會走向外遇／劈腿或分手／離婚，經歷春暖花開、如日中天、秋風蕭瑟、冰天雪地等各種如四季更迭般的心境。

為何在女同志的愛情裡，說再見這麼難？探討分手困境背後的心理與社會意涵

在LGBTQ+社群文化中，有個半開玩笑的詞彙叫「U-Haul Syndrome」（U-Haul綜合症），意指女同志情侶在第二次約會後就準備搬家同居，關係進展神速。這個詞彙戲謔地描繪了女同志關係中常見的親密與投入。

為什麼智慧手錶記得你幾點睡，卻記不住你有多累？

智慧手錶的報告顯示您睡了 7 個小時，但一覺醒來，仍然感覺無比疲憊。

家庭的傷，是我們成為自己的路上最深的刻痕

當我們能溫柔地承接住自己內心的那個孩子時，才有力量，走出傷痛，真正地為自己而活。

為什麼吃了安眠藥，還是夜夜清醒？

你的睡眠能力一直都在，只是需要找到被遮蔽的真相

因為實在太痛，所以我們總希望為這些痛苦定義與命名

因為實在太痛，所以我們總希望為這些痛苦定義與命名，也期待透過這樣的命名，找回自己還可以繼續難過的意義。

進行諮商後是不是就不再難過了..

「為什麼會有這些痛苦的感受...」 「進行諮商後是不是就不再難過了..」 「是不是我就不會再想起這些痛苦的事情了...」

你有創傷記憶嗎？IFS可以怎麼協助你

創傷會發生在許多人的身上，像是意外事件、各種侵犯、性侵害、災難、戰爭、被主要照顧者遺棄或虐待等

來都來了的心理學

這句「來都來了」，心態其實比你想像的更複雜，更值得我們好好聊聊。

離婚後壓力爆表？研究揭露七大高風險族群！

離婚一定壓力山大？研究揭示真相 一項來自丹麥的大型研究，針對1,856位剛完成離婚手續一週內的民眾進行追蹤調查，試圖了解哪些人最容易在離婚後承受龐大壓力

態度，是一種投入

在生活中，我們常會聽到「態度」這二個字。「投入」，也許可以是它的其中一個意涵。

愛到卑微？3 步練習救回你的底氣

你愛的卑微，不是因為不夠愛自己，而是因為你 #怕失去他 ，比失去自己還可怕

為什麼你每次愛，都愛得這麼委屈？

很多人以為愛得卑微是因為「不夠愛自己」

如何宣洩與調適情緒最健康？(下)-「情緒七巧板」搭配使用，最有效！

「情緒七巧板」是既有相關研究實證，又是我最常用的七種方式。由於以下七種方式，可以像七巧板一樣拼湊、合併、排列組合起來使用，我才稱之為「情緒七巧板」！

如何宣洩與調適情緒最健康？(上)-學會設限，哭的強度和時間適度就好

從情緒調節的相關理論來看，一個人的情緒要達到適度的宣洩與調適，就必須先達成一個前提

IFS治療是如何進行的呢？

IFS內在關係系統治療主張我們每個人擁有多樣性的情緒、想法或信念等同時運作著，而大多時候，我們無法全然意識到哪些情緒、想法或信念，可能比較明顯的是憤怒、生氣、難過、鬱悶或身體疲累與症狀等。

不要讓親密關係中的”毒素”成為婚姻中的裂痕

我們難免都會被理想中或想像中的婚姻關係所迷惑，以為經歷戀愛與交往過程，在一起結婚後，從此可以高枕無憂過著幸福快樂的日子。

有毒的男子氣概

每個人不分性別，身上都有男子氣概，大白話就是比較陽剛堅強的那一面，但「太多」的時候，就會「有毒」了。

雖然不快樂也沒有關係

面對日常生活壓迫的你，是不是為了應付生活習慣帶著微笑的假面具

孩子手機滑不停，不只看使用時數，更要看有沒有「上癮」！

你可能覺得，只要限制孩子使用螢幕的時間就好。但最新的研究告訴我們一個更重要的秘密：比起孩子用了多久螢幕，他們有沒有對螢幕「上癮」，才是判斷有沒有心理健康風險的關鍵。

如何療癒原生家庭帶來的傷？

療癒原生家庭的傷，從不是為了責怪，而是為了理解。

你是否也總是想著要『當個好人』呢？

有一種人，在職場上總是人人讚不絕口， 大家有困難就會想到找他幫忙 大家有心事也會找他傾吐 有這樣的同事在身邊，人人都開心 你是否曾經也期待成為這樣的人呢?

創業心苦誰人知-關於創業者心理健康的真貌與建言

72%創業者表示創業對他們的心理健康產生負面影響，觀察到的表現為：44%面臨高度壓力，37%出現焦慮症狀，36%經歷職業倦怠，13%出現憂鬱症，10%有恐慌發作。這些數據均反映了 #創業者經驗到龐大的心理負擔。

同志伴侶諮商

同婚法至今已經邁向第6年，真的平權了嗎？ 身為專業助人者，需要具備哪些性別敏感度，才能更協助同志的伴侶諮商關係呢？

啟動性愉悅的情緒

你是否有過，不是不享受做愛，而是因為「情緒卡住了」，所以沒辦法做愛？ 其實！有些情緒空間會「阻擋／促進」我們的情慾狀態哦！ 越了解這些情緒空間，就越有機會調整！

談複雜性創傷個案的絕望與希望(上)-孤單是日常，尋求連結是解方

對於複雜性創傷的個案來說，本來世界上就很難遇到一個可以完全了解也接納他內在所有不同面向的真實個體，這時，跟GPT聊天就可能成為他們情緒宣洩的管道之一。

失戀後，每天愛自己的N種練習

我們常說要「愛自己」，具體來說，到底要怎麼做？我們不要流於概念或學術性的討論，一起來行動吧！Let’s do it！

那些內耗的時刻，或許是我們在確認自己有沒有「被愛的資格」

很多人來到諮商室不一定發生了什麼「大問題」，而是因為這些小小的卻 #日復一日消磨自己的內心打架

複雜性哀傷：當親愛家人的逝去

前幾年的疫情爆發，帶給人們許多的挑戰與困境，不管是生活習慣的改變，或整體經濟的衝擊，都已深深的影響著許多人。

什麼是IFS治療？

IFS(Internal Family Systems)有人直接翻譯成「內在家庭系統治療」，當我完成了IFS階段一的訓練之後，更加了解此治療的理論、內涵與療癒步驟，認為翻成「內在關係系統治療」較貼切。

每一個人，其實都不只是一個人

有沒有曾經在一個瞬間說出了一句話後，驚覺自己怎麼會這樣說，或是在無意識地做出一些舉動後，懊悔怎麼會使用這樣的因應方式？

NLP導師輔導實務工作應用

今天前往國北護，與導師、行政人員分享NLP是什麼？以及在輔導上的應用。練習時可以觀察到老師們的投入參與，有許多的交流與笑容！

ChatGPT vs. 心理師：你的心事該告訴 AI，還是專業人士？

有時候，我們會在深夜感到孤單、焦慮，或者只是想找個人聊聊。這時，打開 ChatGPT，輸入幾個字，它就能立即回應，讓你覺得有人「聽見」了你的心聲。

《背著善宰跑》：你是否也曾迷失於「救贖情結」中？愛情中的自我發現之旅

當我們陷入愛情中，有時候我們會問自己：「我愛的是他，還是我心中那個理想的他？」

最容易榨乾高敏感人能量的三種人

高敏感族天生共感力強，能快速感知別人的情緒，這是一種天賦，但如果沒學會管理，這份天賦也可能變成能量流失的破口。

客體關係伴侶治療理論課程-擁抱心理內部培訓

113年擁抱心理誠摯邀請到精神科醫師、心理治療師 鄧惠文醫師，蒞臨擁抱心理諮商所，開設一堂深入且深刻的專題課程：客體關係的伴侶治療。

台北 擁抱甯心理諮商所 正式營運～

擁抱甯心理諮商所於114年3月28日起在南京復興捷運站開始服務大家囉！

寬恕的負面風險，軟土深掘

伴侶關係間常表達寬恕，好不好呢？

你努力想要達到的「目標」，是你的燈塔，還是你的法官？

船隻航行在海上，常需要燈塔的指引，好確定自己的航向。

解開隱形的情緒枷鎖：從「被忽略」與「被拒絕」的童年創傷中，找回歸屬感與自我接納

在人際關係、伴侶互動或職場溝通中，你是否常有一種「怎麼換了環境，那種孤單感還是跟著我」的無力感？或是每次談戀愛，總是不自覺地設下層層關卡去測試對方，最後卻演變成兩敗俱傷？

給總是溫柔的你：當「很會照顧人」變成一種心累，如何從病態利他中找回自我？

在生活或職場中，你是不是那個最貼心、最可靠的「照顧者」？凡事總是先想到別人、看不得別人受苦、只要別人開口就無法拒絕。然而，這種掏空自己的「大愛」，卻常常在夜深人靜時讓你感到莫名的心累與空虛。

遺憾不會消失，除非採取行動

張愛玲小說［紅玫瑰與白玫瑰］經典的句子描述了一個人情感上的遺憾，選擇了這個人就懷念那個人的好，選擇那個人又想念這個人的好。

如果先生有變裝癖，我該怎麼辦？

在諮商室裡，我聽過不只一次類似的開場白：「我在衣櫃深處發現了一件洋裝，不是我的。」那一刻，許多太太形容自己像是踩空了一階樓梯—原本熟悉的婚姻，突然變得陌生。