擁抱心人物 EP13 : 重新愛上另一半~讓關係流動再加溫- 專訪 石麗君 諮商心理師

擁抱心人物 EP13 : 重新愛上另一半~讓關係流動再加溫- 專訪 石麗君 諮商心理師
編輯部$

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2023-11-13發佈

擁抱心人物

# 伴侶諮商

# 婚姻諮商

我們在工作、租房時都會有一段時間需重新簽訂契約,但面對感情,我們是否會在年底前審思重新簽訂核對,確認彼此明年要不要交往、是否同意彼此繼續走下去的意願? 石麗君 心理師 長年服務社區伴侶諮商,他觀察不分年齡、條件、經濟狀況,來進行伴侶諮商的來談者都有一個很常見的現象「關係僵化」。透過石麗君 心理師的分享,讓我們探討當關係陷入僵化阻滯時,該如何幫感情加溫,維繫這段關係。

重新愛上另一半~讓關係流動再加溫

  • 受訪者:石麗君諮商心理師
  • 採訪者:莊詠程諮商心理師
  • 編輯撰寫:張誌閔諮商心理師

大家好,今天邀請石麗君諮商心理師和我們分享他在伴侶諮商實務所見所聞。麗君老師長年服務社區伴侶諮商,他觀察不分年齡、條件、經濟狀況,來進行伴侶諮商的來談者都有一個很常見的現象「關係僵化」。透過麗君老師的分享,讓我們探討當關係陷入僵化阻滯時,該如何幫感情加溫,維繫這段關係。

一、 預防勝於治療-時時檢測,時常用心

我們在工作、租房時都會有一段時間需重新簽訂契約,但面對感情,我們是否會在年底前審思重新簽訂核對,確認彼此明年要不要交往、是否同意彼此繼續走下去的意願?

Holmes, T. H., & Rahe, R. H. (1967)提出生活壓力事件量表,將喪偶、離婚、分居擺在壓力事件排行前三位。婚姻感情順遂與否,與人們幸福感受至關重要,遠比疾病、離職等重大改變來得更關鍵。人們會記得要定期健檢、服用保健食品,維持身體健康。但我們對於每天所面對的另一半,我們有定時定期檢視和關照嗎?還是習以為常,將生活互動視為理所當然。

感情就像一紙無形的契約,沒遇到重大困難,順其自然地繼續前進,一帆風順都好。但感情不太可能完全平安順遂,關係互動中都有潛在的徵兆,當我們不去察覺檢視,可能導致感情缺乏因應挑戰的韌性,讓問題不斷累積。在遭遇困難時,潛在課題會將小問題衍伸成大問題,最終讓關係走向結束。

這些潛在課題,表面上可能是生活中大小事務,背後則是溝通方式、原生家庭、關係長期僵化帶來的影響。最顯而易見讓關係僵化的原因,就是負向溝通。美國心理學家John Gottman曾針對上百對情侶婚姻互動,指出四種負面的伴侶互動態度,可能導致關係無法延續

> 1. Criticism(批評或指責) > 2. Contempt(侮辱或藐視) > 3. Defensiveness(防衛) > 4. Stonewalling(築牆、冷漠)

這些在面對問題與回應的方式,往往傷害彼此內在,同時也讓關係降溫、損害感情中的儲蓄存款。

二、 感情危機四大殺手:忽略變化、理所當然、心口不一、冷漠(冷暴力)

前述談及感情是一紙無形契約,我們很常忽略關係是彼此共同具備共識,需要彼此承諾、約定、同意才能走下去。一旦一方心生放棄或終止的念頭,感情就很難延續。

這些導致關係缺乏共識的四大殺手,麗君老師整理歸納出以下四點:

1. 忽略變化: 關係是彼此共有的無形默契,日常又往往被柴米油鹽淹沒。好似同意交往、協議婚約後,就無需再檢視關係。但關係如氣象溫度般是有變化的,兩個人在一起會經歷人生歷程中的許多改變,如完成學業、工作轉化、進入婚姻、建立家庭等。這些生活重要事件,都可能讓彼此心態想法改變。雙方未能核對檢視,就可能在感情埋下未爆彈,讓關係隱憂。

2. 理所當然: 當忽略改變,感情變得僵化,將生活互動的習以為常視作理所當然。總是其中一方做家事、照顧小孩、協助長輩,可能過去如此,但長久以來,那些不滿、無奈、憤怒的情緒都隱藏在事件背後被忽略。關係有一天爆炸似乎也不難預期。

3. 心口不一: 當彼此在關係中未能表達自我,心中的委屈、不滿、生氣未能表達,以用壓抑、否認、轉移注意力的方式呈現。關係越來越多未知,彼此心裡有更多的猜忌,就讓關係開始不穩定產生變化。

4. 冷漠: 關係面對吵架衝突對彼此來說都是痛苦的,很多伴侶為了不吵架,迴避衝突,就停止對話,用冷漠、冷暴力的方式來處理,但問題並沒有解決或好轉。

三、 「用心」而非「用力」,傾聽與回應

伴侶面對問題,都會「用力」想要改變問題,指出對方的錯誤,要求對方修正改進,但我們卻沒有機會「用心」聽見這些問題,或背後是因為甚麼原因,讓對方要用指責、否定等上述關係殺手的方式來傷害彼此和關係。

面對生活和關係問題時,「用力」的背後,可能是因為求好心切、承擔兩方家庭壓力、習慣用指責來面對問題、或來自原生家庭的自動化反應,但這都是因為彼此希望問題可以改善,看見問題的同時,我們有沒有機會聽見問題背後想傳達的訊息。

「用力」背後帶著情緒,生氣、受傷、委屈、悲傷,這些情緒會讓我們在處理問題時對人不對事,面對問題很難取得共識。甚至用自小長久以來的因應模式,逃避、壓抑方式,更讓另一半摸不著頭緒,為什麼不能好好討論,好好就事論事呢?我們是否願意「用心」聽見,在外顯性格與態度背後,對方真正想表達的意思。

Johan Berger《改變一個人》一書談到,從理解對方著手,能確保另一方有機會說出心聲,降低人們外顯防衛。給別人機會瞭解自己,將增加他們認真聽你說話的機會。假使雙方都希望關係維持,心中存有一份愛,是否能多一分理解,指責的話慢一點再出現?

四、 揭開原生家庭的外衣

這些「用力」的樣貌,可能並非當事人本意。伴侶衝突當下,彼此的情緒和言語不會讓自己還有對方太舒服。這也是為什麼需要透過心理師和諮商的角度,創造一個對話空間,看見外顯樣貌下的內在狀態。憤怒背後想表達可能是悲傷、孤單、羞愧、擔心與不被認同,指責對方的同時也可能更是在指責自己。來談伴侶這時候很常會說,他很受傷我也很受傷阿,為什麼他要這樣傷害我?

親愛的,我們在成長的過程中,都在學習如何走出原生家庭可能帶給我們的傷害。那些對方讓你感到不適的價值觀和習性,來自彼此原生家庭的積累。從金錢觀念、男女地位,乃至於做家事、飲食習性,大大小小生活中的一切,都可能與各自家庭背景帶來的差異有關 。

當你們因為彼此不同而有所衝突時,你對對方的情緒,可能也是他對他的家庭或自己也抱持同樣心情。當你對對方感到生氣、無奈、挫折時,他可能也是抱持同樣心情在面對自己的家庭。我們很難翻轉彼此的早年家庭經驗,但你和你們,是可以創造出一個有別於過去家庭經驗的伴侶關係,一起練習寫下新的生活腳本!

五、 停止感情脆弱循環-找回愛的連結

關係問題日積月累無法解決,我們不斷使用原生家庭中發展的生存策略 反覆循環,久而久之僵化日常模式成為生活中的理所當然,意味著彼此關係中渴求沒有被滿足,渴望被愛,渴望被認同、渴望被理解。我們所看見對方的問題,背後都有著自己家庭的影子在背後。

內在渴求不被滿足,讓我們心理感到「脆弱」,過去在原生家庭經歷的傷口在伴侶關係中重新經驗,可能隱藏在內心深處,用情緒、防衛等方式因應。看見情緒迷霧背後在說的可能是,我很脆弱,希望有人聽見。能看到,能回應對方內在的渴望,就可以按下脆弱循環的停止鍵,找回彼此當初相愛的連結。

麗君老師相信來做伴侶諮商之前,伴侶一定花了很多時間很認真、很努力的討論,但因為有些盲點卡住,所以可以透過伴侶諮商對話,思考在關係中怎麼樣更認識自己,不要無意識的防衛評價自己,也不急著責備對方,為彼此找到一條延續感情的出路。記得對方是你深愛的愛人,而不是爭奪勝負的敵人。

在最後,麗君老師想和每一對來談的伴侶說,走到一起,要面對衝突磨合的關係實屬不易。不要等到已談到離婚或是將分手再來,時時檢視,時常看照,關係才能在每天日常一步一步越走越好。

擁抱心理與石麗君老師,祝福天下伴侶攜手有緣,適時檢視,讓關係相伴長久,一起在生活中為彼此的感情加溫。

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