擁抱心人物 EP13 : 重新愛上另一半～讓關係流動再加溫- 專訪 石麗君 諮商心理師

重新愛上另一半～讓關係流動再加溫

• 受訪者：石麗君諮商心理師
• 採訪者：莊詠程諮商心理師
• 編輯撰寫：張誌閔諮商心理師

大家好，今天邀請石麗君諮商心理師和我們分享他在伴侶諮商實務所見所聞。麗君老師長年服務社區伴侶諮商，他觀察不分年齡、條件、經濟狀況，來進行伴侶諮商的來談者都有一個很常見的現象「關係僵化」。透過麗君老師的分享，讓我們探討當關係陷入僵化阻滯時，該如何幫感情加溫，維繫這段關係。

一、 預防勝於治療－時時檢測，時常用心

我們在工作、租房時都會有一段時間需重新簽訂契約，但面對感情，我們是否會在年底前審思重新簽訂核對，確認彼此明年要不要交往、是否同意彼此繼續走下去的意願？

Holmes, T. H., & Rahe, R. H. (1967)提出生活壓力事件量表，將喪偶、離婚、分居擺在壓力事件排行前三位。婚姻感情順遂與否，與人們幸福感受至關重要，遠比疾病、離職等重大改變來得更關鍵。人們會記得要定期健檢、服用保健食品，維持身體健康。但我們對於每天所面對的另一半，我們有定時定期檢視和關照嗎？還是習以為常，將生活互動視為理所當然。

感情就像一紙無形的契約，沒遇到重大困難，順其自然地繼續前進，一帆風順都好。但感情不太可能完全平安順遂，關係互動中都有潛在的徵兆，當我們不去察覺檢視，可能導致感情缺乏因應挑戰的韌性，讓問題不斷累積。在遭遇困難時，潛在課題會將小問題衍伸成大問題，最終讓關係走向結束。

這些潛在課題，表面上可能是生活中大小事務，背後則是溝通方式、原生家庭、關係長期僵化帶來的影響。最顯而易見讓關係僵化的原因，就是負向溝通。美國心理學家John Gottman曾針對上百對情侶婚姻互動，指出四種負面的伴侶互動態度，可能導致關係無法延續

> 1. Criticism（批評或指責） > 2. Contempt（侮辱或藐視） > 3. Defensiveness（防衛） > 4. Stonewalling（築牆、冷漠）

這些在面對問題與回應的方式，往往傷害彼此內在，同時也讓關係降溫、損害感情中的儲蓄存款。

二、 感情危機四大殺手：忽略變化、理所當然、心口不一、冷漠（冷暴力）

前述談及感情是一紙無形契約，我們很常忽略關係是彼此共同具備共識，需要彼此承諾、約定、同意才能走下去。一旦一方心生放棄或終止的念頭，感情就很難延續。

這些導致關係缺乏共識的四大殺手，麗君老師整理歸納出以下四點：

1. 忽略變化： 關係是彼此共有的無形默契，日常又往往被柴米油鹽淹沒。好似同意交往、協議婚約後，就無需再檢視關係。但關係如氣象溫度般是有變化的，兩個人在一起會經歷人生歷程中的許多改變，如完成學業、工作轉化、進入婚姻、建立家庭等。這些生活重要事件，都可能讓彼此心態想法改變。雙方未能核對檢視，就可能在感情埋下未爆彈，讓關係隱憂。

2. 理所當然： 當忽略改變，感情變得僵化，將生活互動的習以為常視作理所當然。總是其中一方做家事、照顧小孩、協助長輩，可能過去如此，但長久以來，那些不滿、無奈、憤怒的情緒都隱藏在事件背後被忽略。關係有一天爆炸似乎也不難預期。

3. 心口不一： 當彼此在關係中未能表達自我，心中的委屈、不滿、生氣未能表達，以用壓抑、否認、轉移注意力的方式呈現。關係越來越多未知，彼此心裡有更多的猜忌，就讓關係開始不穩定產生變化。

4. 冷漠： 關係面對吵架衝突對彼此來說都是痛苦的，很多伴侶為了不吵架，迴避衝突，就停止對話，用冷漠、冷暴力的方式來處理，但問題並沒有解決或好轉。

三、 「用心」而非「用力」，傾聽與回應

伴侶面對問題，都會「用力」想要改變問題，指出對方的錯誤，要求對方修正改進，但我們卻沒有機會「用心」聽見這些問題，或背後是因為甚麼原因，讓對方要用指責、否定等上述關係殺手的方式來傷害彼此和關係。

面對生活和關係問題時，「用力」的背後，可能是因為求好心切、承擔兩方家庭壓力、習慣用指責來面對問題、或來自原生家庭的自動化反應，但這都是因為彼此希望問題可以改善，看見問題的同時，我們有沒有機會聽見問題背後想傳達的訊息。

「用力」背後帶著情緒，生氣、受傷、委屈、悲傷，這些情緒會讓我們在處理問題時對人不對事，面對問題很難取得共識。甚至用自小長久以來的因應模式，逃避、壓抑方式，更讓另一半摸不著頭緒，為什麼不能好好討論，好好就事論事呢？我們是否願意「用心」聽見，在外顯性格與態度背後，對方真正想表達的意思。

Johan Berger《改變一個人》一書談到，從理解對方著手，能確保另一方有機會說出心聲，降低人們外顯防衛。給別人機會瞭解自己，將增加他們認真聽你說話的機會。假使雙方都希望關係維持，心中存有一份愛，是否能多一分理解，指責的話慢一點再出現？

四、 揭開原生家庭的外衣

這些「用力」的樣貌，可能並非當事人本意。伴侶衝突當下，彼此的情緒和言語不會讓自己還有對方太舒服。這也是為什麼需要透過心理師和諮商的角度，創造一個對話空間，看見外顯樣貌下的內在狀態。憤怒背後想表達可能是悲傷、孤單、羞愧、擔心與不被認同，指責對方的同時也可能更是在指責自己。來談伴侶這時候很常會說，他很受傷我也很受傷阿，為什麼他要這樣傷害我？

親愛的，我們在成長的過程中，都在學習如何走出原生家庭可能帶給我們的傷害。那些對方讓你感到不適的價值觀和習性，來自彼此原生家庭的積累。從金錢觀念、男女地位，乃至於做家事、飲食習性，大大小小生活中的一切，都可能與各自家庭背景帶來的差異有關 。

當你們因為彼此不同而有所衝突時，你對對方的情緒，可能也是他對他的家庭或自己也抱持同樣心情。當你對對方感到生氣、無奈、挫折時，他可能也是抱持同樣心情在面對自己的家庭。我們很難翻轉彼此的早年家庭經驗，但你和你們，是可以創造出一個有別於過去家庭經驗的伴侶關係，一起練習寫下新的生活腳本！

五、 停止感情脆弱循環－找回愛的連結

關係問題日積月累無法解決，我們不斷使用原生家庭中發展的生存策略 反覆循環，久而久之僵化日常模式成為生活中的理所當然，意味著彼此關係中渴求沒有被滿足，渴望被愛，渴望被認同、渴望被理解。我們所看見對方的問題，背後都有著自己家庭的影子在背後。

內在渴求不被滿足，讓我們心理感到「脆弱」，過去在原生家庭經歷的傷口在伴侶關係中重新經驗，可能隱藏在內心深處，用情緒、防衛等方式因應。看見情緒迷霧背後在說的可能是，我很脆弱，希望有人聽見。能看到，能回應對方內在的渴望，就可以按下脆弱循環的停止鍵，找回彼此當初相愛的連結。

麗君老師相信來做伴侶諮商之前，伴侶一定花了很多時間很認真、很努力的討論，但因為有些盲點卡住，所以可以透過伴侶諮商對話，思考在關係中怎麼樣更認識自己，不要無意識的防衛評價自己，也不急著責備對方，為彼此找到一條延續感情的出路。記得對方是你深愛的愛人，而不是爭奪勝負的敵人。

在最後，麗君老師想和每一對來談的伴侶說，走到一起，要面對衝突磨合的關係實屬不易。不要等到已談到離婚或是將分手再來，時時檢視，時常看照，關係才能在每天日常一步一步越走越好。

擁抱心理與石麗君老師，祝福天下伴侶攜手有緣，適時檢視，讓關係相伴長久，一起在生活中為彼此的感情加溫。

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