我想要催眠我的伴侶

「鑽石恆久遠」── 讓伴侶更愛你的催眠策略

對於愛情，我曾有個「密封盒」理論：相互吸引的兩方，就像密封盒的上蓋與本體，扣環則是象徵兩個人的喜好、興趣、價值觀、生活經驗，能夠扣得越多，就會越緊密。但是隨著時間過去，這些扣環可能會鬆掉，而不同的材質，可以使用的年限也有所不同。有些人會購買新的扣環來更換，有些人則會更換上蓋，或是直接購買新的一組密封盒。但是，經營長期的伴侶關係，可不能說換就換，隨著面對生命週期的轉變、生活壓力的呈現，以及更複雜的人際關係，伴侶關係逐漸失去連結，「他不愛我」、「他不夠愛我」、「他不再愛我」或是「他不像以前那樣愛我」的苦惱，是許多人共有的經驗。親密關係的斷裂，衍生出個人的身心失衡，輕則失眠、疲勞、心慌…等自律神經失調症狀，重則促發重鬱、成癮…等精神疾病。希冀伴侶更愛自己，幾乎是每個在關係之中的人們的內心渴求，誰不希望隨著共同生活，更加濃情密意、攜手相伴呢。

「如何透過催眠讓伴侶更愛自己? 」多麼希望有神奇魔法棒一揮，無論是回到過去、還是財富爆增，或是可怕的新家人消失，立刻改變令人苦惱或不滿意的關係現狀。艾瑞克森醫師是世界公認的頂尖催眠師，眾所皆知他在臨床治療情境開發出千變萬化的催眠策略，比較少人知道的是，他針對伴侶關係也發展出許多非常規催眠的治療模式。

對艾瑞克森醫師而言，催眠不是一種「儀式」，而是一種人與人之間溝通的形式，強調細膩的觀察，並且使用不同的語句、語調及肢體動作來影響對方。而艾瑞克森醫師最令人津津樂道的就是，他可以奠基於觀察，結合語言和非語言，在對話之中，誘發對方的狀態改變。

催眠治療的主要目標就是要改變行為和感覺，次要目標是擴展體驗的範圍，提供新的想法、感受和行為模式。「想要伴侶更愛自己」不也是想要改變對方的行為、感覺，拓展兩個人之間持續增加地新的、正向的關係體驗。按照程序、直接了當的催眠，可能引發反效果；照表抄課的關係經營，當然也可能得出不想要的回應。催眠中的治療關係，是基於自願的基礎，不能強加於人；而伴侶關係的升溫與維繫，同樣在於雙方的共同意願。往往關係的斷裂，並非沒有意願，而是超出了能力，無法照著自己的意願交流溝通。只要是人際關係，都有其共通性，因此透過艾瑞克森催眠治療奠鑽石模式來達成「讓伴侶更愛自己」的目標，也是能夠做到的。鑽石模式包括了五個定點：1.設定目標、2.禮物包裝、3.量身訂做、4.創造一個過程，以及5.你的態度。這五個定點是同時連動的，就讓我們從催眠治療鑽石模式的五個定點來探索如何讓伴侶更愛自己。

1. 設定目標

「愛」是一個抽象元素集合體，是主觀的經驗，是直覺的感受，「愛」與「被愛」的訊息接受經常是曖昧不明的。今年夏天當紅的韓劇「非常律師禹英禑」，恰好透過設定為自閉症特徵的新人律師的視野，帶著觀眾重新解構「愛」究竟是什麼。那麼，想要讓伴侶更愛自己，這個「愛」對你而言究竟是什麼呢？是情人節送來玫瑰花束，還是安排兩人小旅行？或是，什麼也不做地給你自由？在想要催眠伴侶更愛你之前，需要請先拆解你想要的愛，具備哪些不同面向的目標元素，接著聚焦在各個小元素、小目標的達成，而不是一次處理一個很大的「問題」。很神奇地是，當你聚焦在小目標時，就可能喚醒一連串的行為改變。舉例來說：將「更愛自己」拆解後，設定小目標為「更常陪伴自己」，那麼就可以嘗試每天強化對方的正向行為，看重他的強項，給予讚美。久而久之，對方就會覺得跟你在一起的自己變得越來越好，而這個越來越好的感覺會投影到你的形象上，越來越喜歡跟你在一起。

2. 禮物包裝

通常直接暗示對方「你會越來越愛我…會越來越愛我….」，效果不會持久，甚至可能反效果。因為催眠是兩個人的事情，親密關係也是，我們無法確知對方如何定義「更愛你」是什麼。曾經有人說，「因為我愛你，但是你跟我在一起不幸福，所以我要跟你分手，讓你追求夠好的未來。」，我想這跟我們心裡頭一般來說想要的「愛」，應該是很不一樣的吧。因此在艾瑞克森催眠裡會使用許多間接的方式，來朝向同一個目標。人際關係並不是訊息溝通，更多的是經驗式、漸進式的交流，與其叨念對方「你愛我，就是要去運動，注意健康。」，不如在生活中散佈可能啟動運動行為的誘因。

3. 量身訂做

「每個人都是獨一無二的個體。」，你是，對方也是。我們都知道不能強求彼此互相套進單一的角色框架與期待裡，但是我們都常常期待對方是某個自己想要的樣子。而每段關係裡的頭號情敵都是「前任」，因為沒有對「現任」的狀態與觀點有更多的瞭解，持續套用過去和別人的互動模式企圖達到「目標」，透過下意識地身體感受記憶傳遞初上一段關係的殘影。親密關係是雙人舞，而非單人敘事。請花些時間釐清自己的心理需求，也看清楚現在伴侶的真實樣貌，減少雜訊的干擾與誤解。

4. 創造一個過程

當我們確定好想要調整的行為目標，並且也盡可能地瞭解到對方的特性，就可以在生活之中做些嘗試，透過一些以正向語言為主的間接催眠語句來做日常溝通，吸引對方的注意，然後仔細觀察對方的反應與回饋，在出現你所期待或歡喜的行為時，給予確認（按「讚」），以及感謝。

5. 你的態度

當人們提出想要伴侶更愛自己的需求時，經常是已經將目光聚焦在「他不夠愛我」的問題模式。而當覺得「他不夠愛我」時，幾乎等同於內在存在著「我相信他不夠愛我」以及「我不值得愛」的信念。在親密關係之中，既有深層的負面信念經常會被擾動而引起情緒起伏。當感覺到不安時，正是探索和清理這些信念的好時機，而非把注意力放到他人身上要求對方改變。在成功的催眠引導過程裡，有三個很重要的核心關鍵：（一）我相信我可以，（二）我相信對方可以，（三）我相信我們可以一起。若是用這三個核心關鍵檢視你的親密關係，你是否相信自己可以值得被愛？你是否相信對方可以愛你呢？你是否相信你們可以共同創造或持續經營愛的感受呢？若都能答「是」，我相信你已經走在讓對方更愛你的路上了。答「否」的部分，就是跟自己既有的信念、價值觀有關，那麼你就可以考慮是否在「催眠」對方之前，先透過催眠治療或引導來幫助自己更愛自己。

持續地相互連結，就會有解決方案和創造力；持續地失去連結，就會出現問題和痛苦。－Dr. Stephen Gilligan

催眠並不是一種神秘儀式，而是一種人與人之間溝通的形式。在日常生活當中，我們被他人所影響、暗示而產生的行為比比皆是，父母叨唸、公司會議、選舉造勢、新聞媒體、藝術表演等，伴侶之間的甜言蜜語或是惡言相向，都存在改變行為及感受的特性。當我們可以掌握催眠的基本概念，越可以活出自己渴求的正向意願，與他人產生正向連結，不再被未察覺的暗示牽到身心失衡、關係斷裂的地步。在透過催眠讓伴侶更愛你的過程裡，你會更愛你自己。

某日，在家中客廳，百無聊賴又耍廢癱軟在沙發上，動也不想動。兒子拜託我下載音檔，我是一百個不願意，完全不想移動到書桌前，只想耍嘴皮子。

我：「老公～你願意讓我催眠更愛我嗎？」

老公：「可以啊。」(出於個人自願。)

我：「那你會更愛我嗎？」

老公：「看你的功力啊。」

我：「⋯⋯⋯」腦袋裡閃過千百個想法。還是轉頭先問兒子。

我：「兒子，你願意讓我催眠得更愛我嗎？」

兒子：「不願意！！」

我：「什麼？？？？？？」

兒子：「因為我本來就會更愛妳！」

我：「噢！！」，望向老公～「你聽聽這答案，多好。」

老公：「這種話就你兒子講得出來啦～」

兒子：「媽媽～～～快幫我下載音檔啦⋯」

我：「好啦好啦～」，立刻起身去拿筆電。

天哪，我的行為瞬間被改變了。