諮商心理師鄒孟栩｜失戀後復原指南，如何愛？如何不愛？關鍵tips解密。
鄒孟栩
2022-04-20更新
2022-04-14發佈
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從兒時童話到韓劇故事，愛情故事總是讓人嚮往，然而真正的愛情有聚有散，初戀未必能天長地久，就像韓劇《二十五，二十一》編劇想述說一段深刻的初戀，未必天長地久，再網路上被網友罵翻，真實不容易的事情，才想要在劇情中寄予浪漫的想像。
如何愛，還有如何不愛
從兒時童話到韓劇故事，愛情故事總是讓人嚮往，然而真正的愛情有聚有散，初戀未必能天長地久，就像韓劇《二十五，二十一》編劇想述說一段深刻的初戀，未必天長地久，再網路上被網友罵翻，真實不容易的事情，才想要在劇情中寄予浪漫的想像。
活得像公主的女星大S（徐熙媛），每一段感情都轟轟烈烈，2021年宣布與結婚10年的汪小菲離婚，兩人還未離婚時，大S的婆婆張蘭常常在媒體上對媳婦跟婚姻有諸多點評跟指點，如今沒了媳婦光環，張蘭說些什麼，好像也是雷聲大雨點小，反而是大S宣布與20年沒見面的初戀具俊曄結婚，再度讓人們相信愛情，當然有人欣賞也有人暗諷對婚姻草率， 擁抱心理諮商所合作由作家吳娮翎專訪擁抱心理諮商所所長暨諮商心理師鄒孟栩，透過心理學的角度了解更多關於愛情與關係，如何愛，還有如何不愛。
從悲傷五階段 了解分手的失落
不論是分手或是離婚，一段關係的結束，總有一段失落期，諮商心理師鄒孟栩從Froiland 和Hozman (1977)提出的「悲傷五階段」來進行探討，在兩位學者的角度來看，離婚者在面對婚姻關係「終結」時，其心裡歷程就像在面對親人死亡一樣，會經歷以下的五個悲傷階段。
- 第一階段是「否認」（denial），當還沒有準備好面對離婚時，拒絕承認已經發生的事實，人們容易有防衛心理，透過否認來合理化行為；
- 第二階段是「憤怒」（anger），離婚是一種親密關係的斷裂，容易讓人有被拋棄感受，失落、傷心、不甘心、憤怒，會想要指責前伴侶為何這樣對待自己，也會想要透過訴苦，抒發痛苦；
- 第三階段是「討價還價」（bargaining），離婚者依然否認感情的生變，試圖以討價還價、情緒勒索的方式等，說服前任留在婚姻之中。
- 第四階段是「憂鬱」（depression），在婚姻關係上的失落，引起離婚者沮喪和憂鬱的感受，貶低與討厭自己: ；
- 第五階段是「接受」（acceptance），在此階段開始願意接受離婚是已發生的事實，也願意逐漸接納自己與前任間複雜的感覺，願意整理前段婚姻對自己的影響，允許快樂與痛苦的回憶共存，允許自己內在擁有複雜的感受。
諮商心理師鄒孟栩也提醒，兩位學者Froiland 和 Hozman 也 強調，每段離婚的故事都是獨特的，在故事中的主角們也是獨特的，面對感情的挫敗，不一定都會經歷這五個階段，然而「當開始接受了離婚的事實，離婚者將會踏上重建新生活的階段。」
在此期間從「復原－－重建階段」（Recovery－rebuilding），這段邁向新生的過程，通常會在離婚後兩年開始，並且持續二到三年，當離婚者可以接受事實，並且能夠將自己與前配偶間的糾結鬆綁，就有機會能發展出新的、獨立的自我認同。
感覺到不被理解 需要找人說說話
在實務觀察中，諮商心理師鄒孟栩認為，__「悲傷五階段並不是線性的概念，而是反覆的概念。」__一段關係的品質跟在一起的長久度，都會影響這個情緒的狀態，至於離婚跟分手的情緒調適也不太相同，離婚會面臨到社會壓力，像是會有家庭壓力，有些個案覺得自己接受了，但是家人卻覺得離婚很糟很丟臉，甚至家人叫他不要搬回家，過年不要回來，這些受挫反而讓很多人因此走進諮商室，不是為了失去一段關係而來，而是在失去之後面臨的家人壓力而來。
如果面臨到的狀況是因為外遇、劈腿而分手、離婚，被背叛的挫折跟憤怒，會帶來強烈否定感，也有中年被騙分手，不小心變成小三，不好意思對朋友啟齒，甚至個性總是報喜不報憂的人，跟朋友聊天得不到同理，在一群人的憤憤不平下，獨處時仍感到孤獨，就會走進諮商室找人聊聊。
提分手的人 也會感覺到受傷
在關係中努力卻得不到回應，主動提出分手或是離婚者也會感受到不被愛， 諮商心理師鄒孟栩說，在這樣的關係中，個案會覺得，「我很努力你為什麼這樣對待我，即使主動提離婚的人也曾經努力修復關係，但對方就是不愛了，或是沒辦法給予回應，就會挫折。」
既然已經準備好了離開，為什麼要難過？諮商心理師鄒孟栩表示，因為這是在強烈挫折感下說出的分開，本來以為我們可以在一起的，也曾經努力了，對方也不回應，而其實在這樣的關係中，其實很早伴侶的互動就已經僵化，彼此沒有討論、溝通的習慣，或者是本來就會用指責對方語氣表達自己的想法，長期下來，自然漸行漸遠。
從新的開始，從離開舊關係到展開新關係，諮商心理師鄒孟栩提出， 可以先比較整理好過去關係中的失落或是挫折的自己，然後第一步，不是找關係，而是先能夠把一個人日子過好，再去投入兩個人的日子，這並不代表不能有異性朋友，而是不要急切投入一段關係，進入慰藉或是彌補關係中的失落。
伴侶諮商 幫助釐清彼此價值觀
童話總是王子照顧公主，過著快樂一生，即便現在公主當自強的故事仍在，但活在「對方可以照顧自己」的人之中，諮商心理師鄒孟栩提到，這樣的人在關係中常常會感到失望，因為期待沒辦法被滿足，會失望，生氣，會比較。
有些人會覺得另一半送禮物、接送就是愛，舉例來說，有些人會覺得，另一半就是要記得我喜 歡的顏色，做決定都要跟我商量，在我們紀念日都要送禮，只要沒有達到期待都會很生氣，心中會連結到對方不在意自己。
諮商心理師鄒孟栩這時候就會問，__為什麼對個案來說，需要送禮、送花這麼具體的行為才是愛？這麼具體期待滿足了會達到什麼感覺？__也會好奇去問，這種被愛的感覺一定要這麼具體的方式來表達嗎？ 這種需要被滿足的感覺其實也可以跟對方溝通，透過行動或是溝通去得到具體的東西，但往往許多個案會認為，只要我開口了，這就是我要來的，這不是愛。
夫妻、伴侶間的溝通，但凡有這種「我跟對方要就是丟臉，我要來就不是真心的。」就會造成許多價值觀越走越遠，諮商心理師鄒孟栩會希望透過伴侶諮商促成對方好好談一談，只要還願意談都有機會，只是往往走進諮商室，關係已經很末期，當關係開始容易爭執衝突，關係卡卡就能來聊一聊，諮商心理師鄒孟栩建議，伴侶諮商至少要進行4次。
疫情下的遠距關係 有品質的約會
近期大S離婚再婚，適逢疫情期間，遠距、前男友復合都成熱門議題，如何維持遠距？遠距跟近距離的愛情維繫關鍵？諮商心理師鄒孟栩說，遠距維持關係，儀式感很重要，可以約定好一周一起做一件事，像是遠距一起打電動，一起追劇，遠距的連結、約會，以「高品質的相處」為原則，活動內容建議一起討論，頻率不用高，就是一起討論，透過儀式感把「感覺存起來」，在心裡面可以存著記憶，陪伴度過對方不在身邊的日子。
近距離的偷通 聽到對方的表達
近距離的話，諮商心理師鄒孟栩會建議「溝通」做好，溝通要做到兩件事，
一個是聽到對方的表達，兩個人可以表達各自想法，還有，「不滿的時候可以討論」，不要避談，藏起來或是指責都很傷，最後就直接很快來談就直接死刑。
有時候不是沒有溝通，而是有一方很努力，另一方就是裝沒事，假裝聽不懂，不願意溝通，久了，努力的那一方，從挫折到無力到無奈最後放棄，有一種是都不講，壓到最後，就是情緒爆炸或是外遇，透過外遇去尋找一種尊重的感覺。
如何跟自己理念相悖的關係做溝通？倘若家人不認同戀情，諮商心理師鄒孟栩會建議，__可以想想用哪些方式可以修補關係，創意去想像方法，不一定是順從，可以用其他方式拉近關係，華人文化講究孝順，回到「孝」跟「順」，兩者可以分開來看，可以孝，未必要全然順從。 __
