一定要說出困擾才能減壓嗎？-運用生理回饋方法學習調整壓力

擁抱心中的洞：如何在脆弱中找到真正的自我？

在生活的某些時刻，我們每個人都可能感到心中有一個洞，那種缺失感讓我們感到孤單和脆弱。《我的心破了一個洞》這本繪本用簡單卻深刻的故事，讓我們得以反思這些看似不可言喻的感受。

叫父母少用手機，這公平嗎?

現在普遍流傳一個心理健康的知識，那就是小孩/青少年使用手機有害心理健康。因此，理所當然地要求父母親限制自己的小孩使用手機，但是當父母自己也是重度的手機使用者，就會變成教養上的困難。因此，又在理所當然地要求父母也要減少手機的時候。

為什麼我明明知道要愛自己，但愛自己卻好難？

在諮商中，我常聽到個案問我：「什麼是愛自己？」這個問題表面看來像是在尋找答案，但往往釐清後，會發現其實他們內在更想表達的感受是：「愛自己好難。」

拍賣媽媽：從企鵝的冒險看溝通的藝術

繪本《拍賣媽媽》講述了一隻小企鵝埈羅爾因為媽媽忙著講電話，覺得被忽視，生氣到立起牌子要「拍賣媽媽」！各種動物紛紛拿東西來換媽媽，最後小企鵝用雷根糖換走了媽媽，但當糖果罐蓋子打不開時，他才發現媽媽是不可或缺的，於是用大魚把媽媽換了回來。

職場不法侵害行為

過去曾經帶領過一場演講，講述關於親密暴力的主題。演講後一名聽眾留言分享她的聽講心得，她分享的內容大意是「我知道我遇到了什麼了」。我沒有機遇會與這名聽眾私下對話，但從簡短的文字內容，帶出許多的想像空間。或許她過去遭遇過親密暴力而不自知，直到聽到相關的訊息才開始意識和整理自己的經驗。 ​

婚姻中的你，是找相似的靈魂伴侶，還是互補的另一半？

在感情的世界裡，很多人都在尋找那個「命定的另一半」，但到底什麼樣的伴侶才能讓婚姻走得長久、幸福呢？有人說兩個人要興趣相投、三觀一致，才能共度一生；也有人認為互補的性格和不同的背景，能給婚姻增添新鮮感。那麼，哪一種才是最好的婚姻模式呢？

「我數到3！」與成人世界的溝通啟示

上週五，我受純青基金會的邀請，進行了一場以「有效的家庭溝通與情感表達」為主題的演講。當天討論非常熱烈，其中一位聽眾問了這樣一個問題：「使用『我訊息』，會不會讓別人覺得很自我中心？」

用正念面對生活中的意外

今天有一整天的工作坊要帶，上午到萬華的一個社福機構，下午到萬華的另一個社福機構 因兩個機構步行大約10來分鐘，所以早上出門時，決定穿個好走的球鞋，方便行動。

生命中，總有一些是我們真正想做的事情

前幾天，剛完成為期整整一年四次、每次四天的督導專業課程。這個課程是在學習如何協助專業助人工作者，在他們與生活上正在經歷的難題或困境（個人精神情緒狀態、工作、人際關係、親密關係、親子關係…）的來訪者工作時，能夠運用薩提爾模式取向，提供一些指引、提點、教導，以提昇助人工作者在會談、治療上的專業知能，然後再帶回到工作場域，繼續幫助來訪者。

冒牌者症候群 - 劇集田野調查

今天在朋友的引薦下，參與了劇集針對角色開發的有趣訪談。編劇觀察到在職場上這種「自己不夠好」的想法非常普遍，且尤其高發在職場女性身上。

記憶中的天氣，心中的傷痕

我一直記得那天的天氣，就像今天一樣，空氣中帶著刺骨的濕冷，很貼近當時的心情。母親離開的那天，彷彿把整個世界的溫度都帶走了。轉眼已快30年，這份濕冷的感覺雖然淡了，卻從未被遺忘。

心理諮商有用嗎？和一般聊天差在哪？一篇文讀懂心理諮商是什麼

心理諮商是一段旅程，可以幫助你練習說出困擾、釐清內心癥結點。透過專業心理人員，心理諮商（心理治療）從人際關係到感情議題都能提供協助。本文將介紹心理諮商的諮詢流程與費用，帶你更完整、全面地認識心理諮商！

想和伴侶重溫戀愛的感覺嗎？這裡有10個祕訣

無論是穩定的傳統型、自由的探索型，還是熱情的戲劇型，每段關係都可以保持戀愛時的甜蜜。以下10個小祕訣，可以幫助你們重溫當初心動的感覺，讓愛意再度燃起。

中斷陪伴小孩寫作業的壓力循環：如何透過小改變讓寫作業成為促進親子關係的時刻

陪伴孩子寫作業時，不少家長會察覺到壓力逐漸累積，這種壓力無形中也會傳遞給孩子，使孩子在寫作業時感到更焦慮。一項研究嘗試探討，在這種情境下，家長是否能留意自己的反應與言語對孩子的影響，並讓孩子學會覺察並處理自己的壓力(Li et al., 2024,)。

你覺得自己會好好溝通嗎？

最近有一些研究探討了人們在溝通時常常過度自信的現象。這些研究主要是讓參與者陳述一些句子，然後猜測對方是否能正確理解他們的意思。研究結果顯示，人們往往對自己的溝通能力過於自信，這其實是因為我們天生有一種自我中心的傾向。

下班只想滑手機，上班族３Ｃ沉迷背後的情緒與壓力

長期沉迷３Ｃ產品對身心和生活都帶來莫大影響。不知道你是否能適度拿捏３Ｃ使用時間？還是使用３Ｃ時間越來越長，讓自己生活不知不覺被３Ｃ所佔據。

傾聽，很難，但可以透過練習，增進傾聽能力

會用這個標題，是因為，即使是從事實務工作多年，我還是覺得要做到可以每次都能真正的傾聽，真的是需要不斷地練習，我想，對一般人而言，自然也更是不容易了。

你在氣什麼？

有一天來訪者提到和家人的關係時，聲音愈來愈大聲、感覺上情緒愈來愈激動，然後說自己很生氣…，「你在氣什麼？」一段的對話之後，了解到讓來訪者感到生氣的緣由。

魚骨圖

一直都記得大學唸新聞系時，教採訪寫作的老師都會提醒同學們，在寫新聞稿時，一定要先把文章的主架構確立起來，然後在採訪過程中，針對主架構，再慢慢添上一些細節及內容。老師把這個概念，用一個名詞來比喻：「魚骨圖」。

被高品質聆聽很好，但很難得

準備一場跟同理心有關的演講看到一篇有關的研究，很具體可以說明光是好的聆聽，就是有幫助的。

台北心理諮商怎麼挑？5點教您挑選合適的心理諮商所！

台北心理諮商推薦哪間？應該選擇自費診所還是免費心理諮商？本文將比較自費與免費台北心理諮商資源的優缺點，並分享5個台北心理諮商所的篩選要點與3個諮商師的挑選原則，最後再推薦台北專業心理諮商所給你！

與焦慮豌豆共眠的三個訣竅

各種煩心的事情像豌豆，一粒一點塞在床墊下。 這週疫情突然升溫，豌豆放大了，我們也可能變成碗豆公主，對煩心的事情更有感覺，翻來覆去都會被藏在床墊下的豌豆扎到。

努力讓你的選擇成為正確答案

在諮商中許多來談者都有一個困擾 — 不知道該如何做出對的選擇？ 對選擇感到恐懼與憂慮，深怕做錯選擇，會錯失更好的機會、浪費許多的時間與精力。

越有權力越容易不忠？

美國前國務卿基辛格曾說過一句話: 「權力是終極的春藥（Power is the ultimate aphrodisiac）」。一般人對有權有勢的人的刻板印象是他們有許多花邊新聞或婚外情。而實際上，權力跟不忠行為真的有關係嗎?

當我太太變討厭─從武田登竜門 [大好きな妻だった]看長照下的伴侶關係

大好きな妻だった(中譯：是我最喜歡的妻子)是這幾天在各社群版上瘋傳的漫畫短篇，描述妻子生病後，和作為照顧者的先生的互動與心境。短短三十頁，每幾頁就好揪心，因為，這讓我想起太多長照家庭了！ 以下文章有雷，為確保觀看品質，建議看過漫畫再進行閱讀。

照顧三保，尋找專屬於自己的避風港

當有個需要照顧的家人時，作為照顧者的我們常常感到壓力越來越大，雖然大家都告訴我們要先照顧好自己，我好，我們的孩子、父母、伴侶等等被照顧的人才會更好，但這句話聽起來還是壓力好大，好像我的身體不是我自己的。需要透過一些方式，真正回歸到專屬於自己的照顧。

窗

他，是我的長照心理治療個案，幾個月前初次見到他，他在沙發上玩著自己的玩具、自顧自地說些聽不懂的話，叫他名字總看向別處，更別說問問題了，聽到問題後一個字也蹦不出來，跟他說再見也很少回應。

跟單身的人相比，你認為結過婚的人

網路上流傳一個短片，短片內容多半是拍攝已婚女性，詢問他們:結婚有什麼好處?受訪者往往回答不出來這個問題。這個短片很挑戰一般人對於結婚的知覺，認為結婚應該是好事，有許多優點。如果是你會怎麼回答這個問題呢?

透明度的光亮

面對自閉症孩子時，不論是幼教老師、心理師、職能治療師等等專業，課程活動中往往會結合包含大小動作的遊戲，其中難免因為孩子突發的情緒，基於保護的立場下需要出力拉住孩子，那萬一有一天，身為專業的我們受傷、長時間不能完全出力，但又要重新跟孩子們一起工作時，該怎麼辦？

理解是一種態度，包容是一個選擇

我們常會聽到，每個人都是獨立的個體，生活經驗不同，自然想法也不一樣。面對同一件客觀發生的事，我們的主觀認知或事情帶給自己的感受，都可能因為各自的經驗不同，而有所不同。人與人間的爭執，卻常容易因為各執己見、堅持各自的是非對錯，或期待對方的認可卻不可得，而不斷地愈發激烈。

心中有你，就會知道路怎麼走

標題這句話，每次在通往你家的路上都會浮現，但也每次都讓我心虛。 作為在家與家之間穿梭的長照心理師，基本技能是找到個案家住在哪。你家在連Google map都不一定找得到的小巷尾，進家門前有如密室逃脫，需要按照家屬遙控指示，在三個地點摸到三把鑰匙，逐一開鎖後上樓、走進看似無人的屋內、開啟那扇門叫醒你。

當你有個男孩丈夫(boy-husband) ​

鮑勃是個26歲的男性，成長在雙親陷入憂鬱且沒有功能的家庭中。他的父母常沉迷在酒精裡面，沒有辦法教育他和妹妹。他的父母並不是嚴苛殘酷的人，只是無法用有意義的方式幫助他學習計畫、組織和規劃他的生活。

身旁的人個性變了，我該怎麼辦？

本來視為理所當然的生活，出現了幻聽、妄想，或是身體功能上的變化，都可能讓我們所認識的他/她看似變了個人。 此時，不論能不能理解背後的原因，身為照顧者的我們，多少會有些疲憊。以下提供幾個在這樣的變化下可行的應對方式，如果覺得要做的好多好有壓力，先看看文章最後一段也可以喔！

不死與皮歐蘭：由〈致不滅的你〉談照顧者負荷

動畫〈致不滅的你〉中的主角不死，可變換為各種與自己有連結的人物樣貌，並且不老不死、受傷都能自動恢復的永生存在，乍聽之下不錯，但也說明他只能面對一個又一個熟悉的面孔走向死亡，這樣的過程，讓不死面對老太婆皮歐蘭時，特別的恐懼。

了解創傷的反應的類型(4F)

我們對於重大壓力或創傷的反應，會發展出 4F 求生策略(4F)：戰(Fight)、逃(Flight)、僵(Freeze)、討好(Fawn)。 4F反應可以是行為上明顯顯現的，也可能是行為上不明顯、但是心理機制上符合的。

EMDR對求助者的幫助(一)

我自從學習EMDR（眼動減敏與歷程更新）這個治療模式後，每每和求助者透過EMDR工作，總會帶著我及求助者看到驚奇的改變。除了最基本的就是一開始求助的主訴困擾快速的緩解；而願意多投入在治療歷程的求助者，有的出乎意料地開展出新的職涯，有的有了新的關係品質，有的出現深度的自我整合......等等神奇的轉變。跟我一起來看看吧～

給個案的一段話

當我開始運用ＥＭＤＲ協助來到我面前的求助者後，我看見許多願意重新面對過往的創傷事件的求助者，開啟了嶄新的人生，在不受創傷反應的掌控下，生活得更加幸福！

其他人不一定如你想像的這麼會注意你

想一想以下的情境: 你被要求穿上白T，衣服正面印出當下很知名的丑角的圖像，接著請你走到指定的人潮裡面。在這段時間裡，你不需要刻意做什麼，時間到就靜靜地離開人群回到實驗空間。實驗者會請你評估有多少人會看到你穿著很醜的衣服。接著實驗者去問那群人，確認有多少人會注意到有一個人穿著特定圖像的白T。

讓你跟負向經驗保持距離，小心過度"自我沉浸"(self-immersed)

請你回想一件讓自己有壓力、悲傷或其他不愉快的事件的時候，你有注意到你是怎麼樣回想的嗎? ​

每一個人都需要透過另一個人來認識與看見自己

在心理學論上在探討人際關係與我們在愛情中的樣貌時，常常提到客體一詞，究竟什麼是客體呢？

從心湧現的平靜感

前幾天帶家裡的毛孩出門去到住家附近的河堤，看見樹蔭下一個中年人，拿著麥克風、聽著看著手機播放的音樂、歌詞，攸然自得地哼著歌，我會心一笑，心裡想著，很會啊。

你不需要是好人，我們愛你最真實的樣子

不知道大家最近看過《腦筋急轉彎2》了嗎？ 這段時間鼓勵許多適合的人去看這部電影，如果你還沒看，以下心得有雷請慎讀!

寵愛女性的男人不會外遇?仁慈性別歧視的誤區

他明明對我這麼好，為什麼還會外遇? 他是個這麼照顧我的人，怎麼會跟其他人亂來?

從德蕾莎修女的名言，思考關於「愛與責任」

關於德蕾莎修女，我查了一下維基百科，上頭有一段關於她的故事： 　「1950年創立羅馬天主教仁愛傳教會，為患愛滋病、痲瘋病和結核者提供居所，運營粥廠、藥房、診所、兒童及家庭諮詢機構、孤兒院及學校…。

壓抑情緒表達和不接納情緒，誰令人感覺較憂鬱?

是否常常聽到心理健康專家會建議民眾不要壓抑自己、要表達心裡的想法?彷彿好像把心裡的想法感覺說出來就藥到病除。但實際狀況很可能是你自己已經不壓抑自己的表達了，但是心情仍然不好、別人仍然不能給自己期待的回應和對待。

當門不當戶不對又如何?

如果梁山伯與祝英台沒有殉情，他們順利成婚，成婚後會如何? 如果羅密歐與茱麗葉的關係沒有家族阻礙，他們順利進入婚姻會如何? ​

看見『男性』性侵受害者

比較兩性在性侵害特性上，發現男性遭受性侵害的發生率常常被低估，比起女性受害者，男性受害者也較不願意揭露自己受害的事實。 研究發現，有四分之三的女性受害人會揭露自己遭到性侵，但男性只有二分之一的受害人願意揭露。

性侵害對受害者4個長期的影響

每個人對不同「傷害」的理解、耐受力都不同，也看見人們的創傷常常隱形於生活中，這些導致的結果，使我們大腦執行整合的「感覺統合（ sensory integration）」失常。

【創傷治療札記2】說出傷痛，我就會變好嗎？-談創傷治療的迷思

早期我接觸的心理諮商與治療的專業訓練都是談話性的治療，大部分都是教我們在晤談中助人技巧要怎麼做，像是動力取向和情緒取向(Emotionally Focused Therapy, EFT)心理治療，所以早期我做諮商都很依賴語言。一般大眾如果沒有太熟悉心理諮商在做什麼，可能就會以為把傷痛向諮商師說一說，諮商師就會幫你把問題處理好，你的情緒就會變好，甚至連多數的諮商師都容易誤解若跟創傷個案進行心理治療，就是要讓個案「說出來」，才可以讓個案的情緒有所宣洩，然後宣洩完後，傷痛就會漸漸被舒緩甚至得到療癒。

兒童性侵害的長期影響:心理創傷與社會挑戰

近年因為網際網路的關係，兒童接觸資訊的年紀越來越早，但也因為身心尚未發育成熟，利用兒童年幼無知、誘騙、甚或強迫對兒童發生性交及猥褻等侵害行為。

如果我當時（不）…，或許就不會…？

不知道大家對這句話是不是覺得很熟悉？生活中，當我們遇到不順遂的時候，常常就很容易開始去想，如果自己在「當初」不是做那樣的決定，會不會就不會面臨「現在」的結果？那「以後」還會不會發生什麼事？

鳥和魚

「有一隻鳥，每天都很自在地在天空上飛。有一天，牠不經意地看到地面的一條河，有條很美麗的魚，形單影隻地在水裡面游著。鳥兒先前並沒有在這條河裡看見過這條魚，於是鳥兒飛了下來，停在河邊，問了魚兒，才知道原來魚兒迷途，不小心地就被帶進這條河裡。鳥和魚就這麼地相處著。

愛情裡，只要有人開始計較，就會沒完沒了

每天生活的環境中，已經充斥著各種的比較，學業、工作、薪水、物品、房子、車子、外貌，連關係也要比較？誰付出的多誰付出的少，這也要計較？聽到許多人在抱怨的開頭會說：「不是我愛計較，而是他真的就……」，曾幾何時，原本看他一切都是好的，卻在相處過程中，消磨了對彼此的愛。

焦慮的人活在未來

生而為人，其實無一刻不焦慮的，學生時期升學焦慮、交友焦慮、戀愛焦慮、婚姻焦慮、社交焦慮、金錢焦慮、肥胖焦慮、轉職焦慮、育兒焦慮、甚至連日常小事的累積都足以讓人焦躁不安，現在更加上疫情焦慮、財務焦慮，還有被打亂的計畫也使人焦慮，但焦慮具體是什麼樣子呢？

5/28國際自慰日

利用國際自衛日，倡導開放且坦誠的性教育，讓人們了解自慰的生理及心理益處，重而減少羞恥感和誤解!

為什麼可怕的事情，記得特別清楚

某年的冬天，我騎著機車撞到路邊的變電箱，在空中轉了兩圈重摔在草地上滑了30公尺，記得出車禍的瞬間，我感受到世界整個都慢下來，當我倒在草堆中時，聞到草的味道，映入眼簾的是朋友把手套丟在地上，衝過來的畫面，這是平常很少有的低視角，而那一幕就像是被照相機拍下一樣。

休息是需要勇氣的

自從全世界新冠疫情爆發後，不僅確診漸漸成為我們的日常，到處都是新的病毒不斷更新好像也都令人見怪不怪。 而奇妙的是，不僅是我身邊的好幾位朋友或是來談者總在說出「好累噢，希望生一場病就可以休息了」之後，就真的生病了。當然從生理層面上來說，身體太過疲勞，免疫力自然降低，生病是不可避免的事情。

悲傷難過的過程，有沒有個固定流程

每當有重大社會新聞事件發生時，無論是天災或人禍，看著新聞報導、相關文章，都容易讓人一起陷入悲傷跟難過的狀態。還記得2021年的太魯閣列車事件，其中，有看到某一個新聞記者採訪罹難者家屬時，家屬在回應記者的問話過程中，有一度笑出聲音來，那有些網友就在留言區回應說「怎麼還笑得出來」，網友的理解是這樣悲傷的事情還笑出來，很不合理。

面對挫折中兩件重要的事

你正在經歷挫敗嗎？你正感覺自己在人生中的低谷嗎？ 再如何平順的人生，也一定有經歷過挫折。而挫折的感受和反應都很主觀。有些人會因為一次的挫敗就一蹶不振，有些人卻越挫越勇。這其中的差異到底是什麼？

關於責任的議題：過度負責和過度不負責

過度的責任感指的是為不是你負責的事情，責怪自己或讓別人責怪你。而過度沒有責任感指的是將你的錯誤行為或不好的決定怪罪到別人身上。因此，在別人眼中常被視為不真誠或不正直的。

How to live with a "neurotic" at home and at work

心理治療大師Albert Ellis在他的治療工作中協助了不少諮詢親友問題的當事人，這些人似乎有些神經質的問題，影響到一起生活的人。他會教育來接受諮詢的人，面對有神經質的伴侶有三個選擇，第一個是離開這個人，第二是鼓勵這個人接受心理治療。但通常第一和第二都不可行。第三個選項就是繼續跟未接受治療的伴侶一起生活而且學習忍受跟他們伴侶的困擾一起生活。

是喔，然後呢？

Ariana Grande一直是我好喜歡的藝術家（Artist)，我認為Artist 是對於從事藝術相關領域，（表演、歌唱、影視、創作、美術等等…），最高敬意的欣賞詞。

工作與母職

前陣子，很投入的準備Podcast的訪談內容，在準備資料的過程中，我回想起之前上乙白老師的課，老師在講義上提到這麼一段話「教育程度越高，女性投入家務雖變少，但在育兒上越接近「密集母職」，有可能會付出極高的情緒勞動」

你是否覺得最近世道非常混亂？

打開FB、IG、抖音或新聞頻道，國內外都發生許多令人擔心的消息，花蓮強震不斷、食安問題、藝人性醜聞、以哈戰爭、加薩走廊人道危機、烏俄戰爭、紅海危機…瀏覽著一篇篇訊息時，感到呼吸緊促、心悸、情緒難以平息、微微的暈眩感襲來，生氣、憤怒、擔心、焦慮、害怕、恐懼、難過、憂鬱…許許多多的情緒堵塞心頭，其實我們都受傷了。

面對挫折中兩件重要的事

你正在經歷挫敗嗎？你正感覺自己在人生中的低谷嗎？ 再如何平順的人生，也一定有經歷過挫折。而挫折的感受和反應都很主觀。有些人會因為一次的挫敗就一蹶不振，有些人卻越挫越勇。這其中的差異到底是什麼？

你會要求伴侶和小孩要完美嗎？

有個專有名詞在描述這件事：他人完美主義。放在不同脈絡，就有不同的完美主義。在感情上就是「要求伴侶完美主義」（partner-oriented perfectionsim）。放在育兒教養上，就是「要求孩子完美主義」（Child-oriented perfectionism）。

擺脫自卑的循環，自信心從這裡開始

自卑其中一個的源頭是「比較心態」，經常拿自己與他人比較，像是「他們家境那麼好，難怪都可以常常出國旅遊，不用煩惱錢。」「他人緣好好，為什麼我都不能像他那樣？」「別人家的孩子總是不讓人失望，我家的孩子怎麼就…」，人們經常用他人的財富、成就與個人特質來與自己比較，看誰比較成功，但最大的困擾是，我們總是拿自己的缺點跟別人的優點相比，腦袋中無法移除這些讓人感到自卑挫折的想法，究竟要怎麼做，才能避免自己總是陷入與他人比較的困境呢？

諮商也是一個勇敢的選擇

對諮商這個專業不是很理解的人，可能對於諮商有很多的想像：「有病的人」、「太脆弱，不夠堅強」才要去諮商、心理師就是個情緒垃圾桶，都在騙錢等等。也有一些想像是：感覺心理師會看透我內在很多東西，好的壞的都被看得一清二楚，太恐怖了！

因誤會而結合，因了解而分開

是什麼樣的「誤會」，讓兩人在某個時間點，決定交往進而相處、共同生活？又是什麼樣的「了解」，而讓兩人決定結束可能已經經營一段時間的關係？

被性侵的人，當下沒反抗，就是他的錯？

當社會新聞出現性騷擾/性侵害案件時，常看到加害者會說出：「他又沒反抗，我就想說他喜歡阿」、「他又沒說不要」，於此同時，社會大眾也會出現審判官的聲音：「他為什麼沒反抗？」「如果是我，一定會大聲求救、逃跑或攻擊他」「他一定是穿著暴露」等，這些檢討受害者的聲音，除了造成二次傷害以外，也會讓更多人在遭遇性騷擾/性侵害事件時，更難以說出口尋求幫助，讓我們來了解到底為什麼這樣不合理的言論會不斷反覆重演？

想要自我傷害的時候，可以怎麼辦？

在面對身邊如果有人身體上受傷了，我們都知道要打119求助或是去看醫生。但如果身邊有家人朋友，是心理上的狀況，甚至更危急的是有自我傷害或是有自殺的想法，我們可以做什麼呢？

你的焦慮真的可以滑掉嗎？

現代人工作時數都普遍偏長，尤其在台灣的我們，「朝九晚五」對很多人來說都蠻困難真的準時五點下班。而在上班時間，大部分的上班族也都是需要盯著電腦，但也沒有明確的休息時間提醒自己閉上眼睛轉換一下。而沒有工作的時候，我們的眼睛從上班的電腦螢幕換到自己的手機螢幕，搭配大拇指運動，盯著手機過生活。

厭女風行與復仇式色情

包含但不限有關性別的仇恨言論，網路霸凌，未經同意散播性／性別私密資料，散播猥瑣照片等等，都是數位性別暴力的一環。

你希望自己是積木，還是黏土？

多年前我花了一整年的時間學習藝術治療，有創作的，也有評估的。創作部份，在老師的指導下，我和一起上課的夥伴們學習運用及熟悉各式各樣的媒材特性，好比蠟筆、水彩、粉彩筆、毛根、黏土、各種顏色的紙張…創造出一幀幀的作品。

面對當事人困擾要優先降低心理痛苦還是提升生活滿意度呢?

一篇有意思的研究進行收集心理治療單位的數據分析，檢視「收入」會不會影響心理痛苦和生活滿意之間的關聯?

當伴侶是邊緣性人格是怎麼樣的經驗

王俸鋼醫師撰寫的《渣男: 病態人格》一書花了一些篇幅描述邊緣性人格疾患的情人，以及那會是怎麼樣的愛情故事。

地震引發不安怎麼辦？心理師教你安撫自己小技巧「情緒請坐」

經歷災難時，儘管只有一部份的人會引發創傷後壓力症候群，需要藉由專業醫療給予協助，但絕大多數的人都一樣會經驗到驚嚇、不安、無助等情緒，甚至感到持續性的沉重心情。

面對

在從一般朋友到男女朋友、或從男女朋友進入婚姻成為夫妻的過程，我想，多少都會對對方過往曾經有過的關係感到好奇，想要多了解對方是怎麼結束前面的關係、對於那段關係有什麼想法或經驗…？

網路霸凌與正義

我們已經不可避免面臨數位時代的生活，在每個人都是鍵盤手的時代，我們要如何看待自己在網路上的影響力？哪些是傷人的作為、哪些是正義的展現，這把尺該如何衡量，我們又該把自己安放在什麼位置？這是一個很難的問題，但仍然有些標準是我們可以好好守住，不讓自己成為網路霸凌者，造成他人不可逆的傷害。

分享的界線：分享時，提醒自己「案主和潛在案主會看」的心理準備 ​

每每看到心理師在社群軟體分享個案故事，接案歷程，甚至引用個案對話。其實，我會被促發失調反應，當心理師告訴個案要保密，回頭就在社群分享自己的經驗，這樣好嗎？

幫助孩子面對生活中的變動

「家是孩子的避風港」，在穩定的家庭環境中，孩子可以無後顧之憂地長大、去成為他自己。當在外面的世界遇到挫折，他們知道家人會在背後穩穩地接住他們，讓他們得到滋養與撫慰，並化作力量繼續在外面的世界冒險、前進。

我應該要說真話嗎

關於在人際互動要坦露什麼，有個專有名詞是「自我揭露」。在人際溝通書籍，常常有個篇幅在討論揭露的階層，一般性的建議是揭露應該是由淺至深，有方向性的分享個人的資訊。比較淺的揭露像是自己就讀的學校、所在縣市等，較深的揭露包括自己信仰、家庭成員、婚姻/交往狀態、政治傾向等。

幸福感，取決於自己的期望值

「幸福感」有點抽象，每個人對於什麼是幸福，也有不同的經驗。 在我們爺爺奶奶的那個物質極度缺乏的年代裡，幸福常常是很簡單。例如，難得一起去看個電影，可以一起散散步，就會覺得很幸福。但現在的世代，物質環境相較那個時候，相對地就更好了。

用日常陪伴自己面對無常

人面對死亡，總是很容易被觸發過往對死亡的回憶，所以這段時間，常讓我回想起小時候經歷的奶奶離世，父親癌末病世、身邊親友的早年驟逝⋯

媽媽，你可以和我一起吃草莓啊

當了媽媽之後，真的會習慣先想到孩子、家人，忘了自己也可以吃草莓，習慣地都留給孩子吃了。有時候我們就是不習慣對自己好，不習慣只買自己想吃的，看到喜歡的東西不捨得買給自己，但對別人的東西就可以不猶豫地買單。

隱藏在沒自信情緒底下的具體問題

從大學晉升研究所，中間差距相當大。大學的學習可以運用策略的，打團體戰，或求低標過關就好。而研究所是個人戰的場域，尤其是論文讓人直接面對能力的問題。而且教授對大學生和對研究生的要求期待也是不同的。

有毒教育與教養外部化風險

近期美式補習班高時長學習模式成為大眾關注焦點，各方提出不同角度探討可能帶來影響。本文想透過心理助人工作經驗，分享「有毒教育」教養，可能導致孩子身心不良發展及後果

用「進步」取代「完美」

七天年假，一晃眼就這麼過去了，不知道大家這幾天過得如何？都好嗎？ 過去的軍職或媒體的職場，我每次經歷一段長假，不管是農曆春節，還是刻意安排的特休假，要收假前一天，總會有一種假休得不夠的感覺，或者一想到要開始上班，心總是有種說不上來的悶。

為我們自己的龍年送上祝福！

前些年，我每個星期都會在某監所，參與所方針對毒癮受刑人所安排的輔導工作。 有一天，一位個別輔導的受刑人提到，在上團體輔導的課堂上，團輔老師問起上課的受刑人對於戒毒的信心，結果大家都說戒不了，「老師，在那時候，我的心裡突然感覺到整個團體氛圍所彌漫的無望，甚至是一種絕望感…。」

從改變你的提問習慣改變自己

當想要增加某些想法，提問「我可以相信嗎？」，例如：「偶爾犯錯是沒關係的，我可以相信嗎？」。

不夠好、社會比較與自我增強

之前看過一段關於「不夠好」的短講，講師將「不夠好」其中一個原因連結到現代化。在過去訊息傳遞很慢，人們得到別人的訊息是需要等待時間，而且人只會有限的資訊。現在社會相對可以很輕易的知道大量的其他人消息。不只名人的消息或是親友消息，更多的是不是很熟識，或是甚至是陌生的一般人。快速的資訊傳播加劇了社會比較。 ​

媽的多重宇宙(下)-愛你所擇，接納自己過去至今所有的決定

上篇影評是針對「與家人、與自己和解」書寫心得，針對同一部電影，我想要把視角稍微拉得更廣、更遠一點，把這部片談到的「多重宇宙」拓展、延伸，去談談「多重人格」個案的心理世界，還有我會想要跟經歷這些心理狀況的人兒(或者就是你)說什麼話。

媽的多重宇宙(上)-與家人也與自己和解

在影評的一開頭，想先向我的某位大學友人致敬，要不是你，我根本不會去看這部片！這部片揉合了眾多元素與五花八門的風格，既科幻又搞笑又有好看的武打動作，以上風格原先都不是我會挑來看的電影類型，但因為你推薦、我也好奇，所以就放寬心胸地坐在電影院裡把整部片看完了！

你是用「階級模式」還是用「成長模式」對待自己？

我們的生活中，無處不存在著所謂的「階級」，這是很自然地現象。 例如，出生後，我們成了父母的孩子；入學後，我們成了學生，接受老師的教導；畢了業、出社會工作，我們成了單位裡的員工，上頭就會有主管…。

我看<記憶無非徹底看透的一切> - 將創傷經驗轉化為生命的禮物

這本書是由諾貝爾文學桂冠安妮．艾諾書寫的作品，也是電影<正發生>的原著小說。這部作品書寫手法上相當厲害的地方是：即便沒有經歷過墮胎經驗的人，也可以從作者的描繪中，感受到那生死並存的衝突感與顫慄感。

另一種處理創傷記憶的方法: 眼動減敏歷程更新療法

這套治療方法主要在協助處理創傷記憶。當生活發生糟糕的事情或是創傷，人的身心會處理高度激動的狀態，這時候大腦處理訊息的系統沒辦法好好運作，所以訊息在還沒有處理好的情況下就被儲存成記憶。這些還沒處理好的記憶就容易影響到現在的身心狀況。

願我們攻擊他人之前，能更溫柔以待

最近網紅整形這件事情，有些網友跳出來檢討曾經說過不要容貌焦慮的他，現在卻做了整形這件事。面對這件事情，我也思考了一下自己如何看待...

角落小夥伴電影版：魔法繪本裡的新朋友

電影全長只有一個多小時，所以看完前半場約30分鐘的我還有點懷疑地想說：「什麼嘛！不是說很感人嗎？」但電影劇終、播放片尾曲時，我已經眼淚滑滿整臉，只能很努力地壓抑自己，才不至於哭到泣不成聲。

我讀「獅子的點心」- 學會死亡，才學會活著

北部陰陰鬱鬱的秋冬時節又到了，越是沒有陽光的日子，季節型憂鬱的人們越是容易陷入低落的情緒，低落久了，有部分的人會冒出人生很虛無、沒有意義甚至想死的念頭。希望這篇文章，可以讓低落的你在這個時節，重新審視一下生命的意義，並珍愛生命。

新的一年，願我們都能綻放自己的色彩！

家庭治療大師維吉尼亞．薩提爾女士（Virginia Satir）曾經提出五種自由，其中一項，就是「我們都擁有自由地說出所感和所想，來代替應該如何說。」

創傷的重演-談無限輪迴又不可自拔的傷害性關係

強迫性重複，顧名思義，就是自己無法控制地重複同樣的舉動，即便自己不想這樣重演一遍，但還是重蹈覆轍了。從遊戲治療中，就可以看到受創的孩子會反覆玩同樣的玩具、玩出同樣的遊戲情節，從心理學的角度來分析，知道那是創傷相關記憶片段的重演。

治療的藝術

前幾篇文章交代了我對Borderline的一些想法、一些理解，包括臨床上的觀察與介入的重點。這篇文章想要回到統整性的觀點，不管我面對的創傷個案是否有冠上診斷、是哪種診斷，想談談我跟這群個案工作的學習與體會。

勇於當自己的教主！

在大學院校服務的這些年，與年輕人談話的經驗中，我常感受到，他們儘管面臨很大的生活、課業壓力，及對未來感到茫然，但依然很努力地面對，讓我很感動，也很心疼。 同樣地，也感受到當他們面對身邊同儕所擁有的，生活樣態的豐富性，然後再想想自己的欠缺，心裡面隱隱然地自慚形穢的無奈及焦慮感。

你會說明你的治療取向為什麼是有幫助的嗎?

在場面架構時，你會介紹自己的理論取向嗎?你覺得對於個案對治療結果的預期有沒有幫助? ​有篇研究指出，在第一次諮商時，跟當事人說明你所要採取的治療模式是是什麼以及它為什麼對當事人是有幫助的，有助於當事人對治療有正面的預期。 ​

我愛上了對我施暴的人-淺談斯德哥爾摩症候群

斯德哥爾摩症候群（Stockholm Syndrome）這個名詞，顧名思義，是跟一件發生在斯德哥爾摩地區的事件有關。1973年有一宗綁架案中，有歹徒搶劫斯德哥爾摩的一間銀行，挾持銀行行員做為人質，但被挾持的銀行行員非但不痛恨歹徒，還和歹徒成為朋友，甚至對警察有敵意，拒絕出庭指認歹徙。有人將此症候群稱為「人質情結」，指的是受害者對加害者產生感情，甚至認同加害者的價值觀，反過來幫助加害者的現象。

被拋棄的失落

接案接久了，會越來越清楚自己的客群，這幾年來不約而同地，有很多「被拋棄」議題的個案都來到我眼前。述說的內容不乏與孤單、寂寞、空虛等感受有關，或者有時個案也會有「沒什麼感覺」的陳述，雖然他嘴巴上是說「沒什麼感覺」，但實際上，「沒什麼感覺」有時也代表一種空洞的狀態，彷如內心是一望無際、沒有什麼東西在那裡的曠野與荒原。

看只是看，聽只是聽

我記得，早些年學習催眠技巧的時候，老師曾經提到一個概念：「看只是看，聽只是聽。」一開始，我不是很理解這句話的意思，但隨著工作久了，我慢慢體會到這個概念背後的意涵。

靈魂急轉彎 -「懂得享受生命」就是人生的火花

我們常常會在追尋夢想的道路上，迷失自己，會反覆詢問自己：這真的是我要的嗎？我要追尋的，就是這個嗎？就像電影中的男主角Joe一樣，即便他好不容易得到了夢寐以求的登台演出、加入爵士樂團的機會，卻突然有些失落，他說：「我為這一天等了一輩子，我以為這一切都會不同，但是好像也沒什麼不一樣」，我猜他的感受是：「原來我一直以來追求的，不過就是這樣」。為什麼Joe的夢想達標時，卻會有「原來我要的不過就只是這樣」的失落呢？

難以止息的痛─談喪親的哀傷歷程

對於死亡這件事，我覺得還有很多跨越不了的課題，我也很難去想像哪天母親過世了(尤其要到母親節，有時想到都怕)，我又會變得如何？我只能回想我過去是怎麼面對我爸死掉的這件事，找出一些如何面對死亡會稍微好過一些的線索。

ＰＵＡ與情緒勒索

PUA與情緒勒索，有一些相似的地方，也有一些關係互動中不一樣的地方，雖然都是會傷害關係的互動，但出發點很不相同，且放在不同的性別上，也有不同性別的困境。

第三度誕生

儘管已經那麼努力地克服總總生活的挑戰與試煉，長成比以前有更多力量、擁有過去所沒有的資源的這個生命力。但，每每生活中遇到一些情境、心裡的那個覺得不曾被父母好好愛著的陰影，總是會被喚起，以致於觸動他們內在很深的悲傷與失落。

關於「聽」這個字

「聽」，拆開來看，就是「耳朵為王，十目一心」。當然，這個詮釋不是我想到的，而是日前上課時，講師分享她對於這個字的理解。小時候，也聽過長輩的提醒。老人家說，我們為什麼有兩隻眼睛、兩個耳朵，卻只有一個嘴巴？就是在告訴我們，做人，要多看、多聽、少說話。

《小女子》解開內在的枷鎖，放自己自由

討論度很高的韓劇《小女子》迎來大結局，懸疑驚悚的情節讓人腦洞大開，但裡頭探討與原生家庭的愛恨情仇，也讓我們看到不論貧、富，都有著相同的期待-＂渴望愛＂。劇裡的吳家三姐妹以及元尚雅、陳花英和朴孝璘都因與母親的關係而形塑了不同的性格和遭遇。

別再叫我放輕鬆：備孕時不想聽到的NG話

這些求子若渴的姐妹們，有的進入了試管療程，有的試了中醫，而有的雖然沒有勇氣進入人工生殖的領域，卻也嚐試了各式各樣的方式。能試的不能試的，可以做的，勉強做的，只要有一絲絲的希望，都不願錯過。僅管如此，但努力與成果總不能成正比。

走在不孕的路上你做好準備了嗎？

不孕這二個字對於許多備孕夫妻來說就像是被推進了無底的洞中，看得見一絲的陽光卻不知何時才能離開。面對一次次的希望，一次次的失敗，夫妻間的濃情蜜意，就這樣被消磨殆盡。再回來面對生活中的柴米油鹽變得更容易起衝突。過往覺得可愛的地方，頓時覺得厭煩，過往覺得體貼的舉動，頓時變得討厭。不禁想問，難道他已經不是我認識且相愛的人嗎？

你就是自殺防治守門人

從我開始接受專業諮商訓練以來，直至執業工作至今的數年間，曾遇見情緒低潮到想死或有實際採取過自殺行動的眾多個案，有幸能陪伴他們一起面對生命的絕境，也有幸見證他們的人生後來又峰迴路轉，得以體會不同的生命風景。

《她和她的她》：與性暴力創傷同活，看見受害者療癒的可能

《她和她的她》一劇討論許多的性暴力事件下受害者的處境，無論是權勢性侵、關係霸凌、職場性騷擾、性私密影像散佈、家暴等，都是你我身邊每日真實發生的事件，既視感強烈的戲劇總是能勾起大眾的共鳴。透過戲劇觀看，讓社會大眾得以對於受創者有更多了認識與理解。