戀愛中的理想化投射：當愛情幻想褪去，我們看見了什麼？
曾麗心
2025-11-16發佈
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在諮商室裡，我常聽到這樣的困惑。 許多人在交往一段時間後，發現眼前的伴侶似乎與當初戀愛時判若兩人，隨之而來的是失望、困惑，甚至懷疑自己的選擇。
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當愛情幻想褪去，我們看見了什麼？
🌹 前言
- 「他怎麼一交往就變個人了？」
- 「當初那個溫柔體貼的人去哪了？」
- 「我是不是看走眼了？」
在諮商室裡，我常聽到這樣的困惑。 許多人在交往一段時間後，發現眼前的伴侶似乎與當初戀愛時判若兩人，隨之而來的是失望、困惑，甚至懷疑自己的選擇。 其實，對方可能根本沒有改變——改變的，是我們的眼光。 這就是戀愛心理學中的一個關鍵概念：理想化投射（idealization），以及之後的「投射撤回」。
💫 戀愛初期的魔法：「你在跟『誰』談戀愛？」
我在愛情心理學相關的演講中很喜歡問聽眾一個問題： 「你在跟『誰』談戀愛？」 意思是，很多人其實愛上的根本不是眼前這個「真實的人」，而是一個「理想化投射」的對象。
❤️理想化投射是指：
在戀愛初期，我們將內心對「完美伴侶」的想像，投射到眼前這個人身上。 我們看見的不完全是真實的對方，而是我們希望看見的樣子——對方成為了我們內在理想的承載者。
💭 常見的理想化投射類型
- 拯救者投射：將對方視為能拯救自己人生的人（「遇見你，我的人生終於完整了」）
- 父母替代投射：尋找父母形象的替代品，期待對方彌補童年缺憾
- 缺失特質投射：將自己缺乏的特質過度放大（例如內向者理想化外向者的社交能力）
- 完美伴侶投射：將文化、媒體塑造的「理想戀人」形象套用在對方身上
- 自我理想投射：將對方視為「理想的自己」的體現
🧠 投射是如何運作的？
這個過程通常是無意識的，包含以下幾個心理歷程：
- 選擇性注意：只特別關注符合理想的特質，忽略不符合的部分
- 過度詮釋：將普通行為賦予特殊意義
- 填補空白：對於不了解的部分，用自己的想像補足
- 浪漫濾鏡：將缺點視為可愛特質
🌹 為什麼我們會理想化對方？
理想化投射其實有它的心理功能：
- 生物本能作用： 戀愛初期，大腦分泌多巴胺、催產素等化學物質，讓我們暫時「失去理智」，更容易建立親密連結。
- 心理需求的滿足： 我們內在有許多未被滿足的需求（被愛、被理解、安全感），投射讓我們暫時相信「終於找到了」。
- 自我完整的渴望 心理學家榮格認為，我們會被具有自己缺乏特質的人吸引。內向的人被外向者吸引，理性的人被感性者吸引——對方成為我們「缺失的那一半」。
- 防衛焦慮的功能： 相信自己找到「完美的人」，讓我們暫時不必面對關係的不確定性與內在不安全感。
＊＊以下非真實個案故事＊＊
💬 範例故事一：「他不再浪漫了」 女孩透過朋友介紹認識了男孩。 追求期間，男孩每天早安晚安、頻繁接送、記得她提過的小事——女孩覺得自己遇到了「體貼又浪漫」的完美男友。 交往三個月後，男孩不再每天傳訊息，也少主動安排約會。 女孩感到失望：「他是不是不愛我了？他怎麼變得冷淡？」 但事實上，男孩從未改變。 追求期的密集聯繫只是他「追求」的方式，一旦關係確立，他就回到原本節奏——一個需要較多個人空間的人。 女孩當初將「追求行為」誤解為「本質」，忽略了他其實不太擅長談論自己的情緒、週末喜歡獨處、也更偏好宅在家。 她投射了自己內在的渴 望：希望有人能「永遠在場」。 這個投射，源自童年父親經常缺席的經驗。
💬 範例故事二：「原來我愛的是想像」 男孩被女孩的「獨立自主」深深吸引——她自信、外向、事業有成。 這讓從小被強勢母親管教的他感到新鮮又自由。 但交往一年後，他開始抱怨女孩「太獨立」、「不需要他」、「總是把工作放第一」。 爭吵越來越多，他甚至懷疑：「她到底愛不愛我？」 其實女孩一直是那樣的人，改變的是男孩的內在需求。 他當初理想化的「自由」特質，後來反而成了他渴望被需要的障礙。 更深層地說，他投射了內在衝突： 既渴望自由（反抗母親的控制），又渴望被需要（習慣被關注）。
投射撤回後，矛盾才浮現。
🌒 投射撤回：幻滅，或成長的開始？
投射撤回（withdrawal of projection）通常發生在交往數月到兩年之間。 當戀愛的化學作用退去，真實的日常顯現，我們會開始發現：
- 對方其實與想像不同
- 原本覺得「可愛」的特質變得惱人
- 對方無法滿足所有需求
- 雙方摩擦、衝突與失望逐漸出現 這個階段常被稱為「幻滅期」， 但其實，這正是關係走向成熟的必經之路。
💔 為什麼投射撤回令人痛苦？
- 失落感：失去了那個想像出來的「完美對象」
- 被欺騙的感覺：「他騙了我」或「我看錯人了」
- 自我懷疑：「我是不是不值得被愛？」
- 關係出現變化：失去「理想」保護後，我們必須面對真實
🔍 如何辨識自己的理想化投射？
當你出現以下徵兆時，你可能已陷入理想化投射，就像是「暈船」狀態：
- 形容對方「完美」，找不到任何缺點
- 當家人朋友指出問題時，你總是替他辯護
- 不了解對方的部分，會自動補上想像：「他應該是……」
- 情緒過度依賴：你情緒會明顯受對方態度影響而起伏
- 害怕深入了解：避免碰觸對方真實的一面
- 對未來幻想過度：還不熟悉對方就開始規劃(想像)美好未來
❤️ 從投射到真愛：成熟愛情的樣貌
戀愛中的理想化投射，就像一場美麗的魔法—— 讓灰姑娘變公主、青蛙變王子。 但魔法終會消退，真實會浮現。 然而，這不是愛情的結束，而是真正的開始。 當我們收回投射，看見真實的對方，也同時才能看見真實的自己： 我們的需求、恐懼與未竟的課題。 真正的愛，不是找到一個完美的人， 而是學會用真實的眼光，去愛一個不完美的人。 當幻想褪去，若我們仍選擇留下—— 願意互相理解、彼此接納、共同成長， 那才是愛情最動人的時刻。
🌷 願你在收回投射的過程中， 既認識了真實的對方，也更深地看見自己。 這份認識，將成為成熟關係最珍貴的基礎—— 讓我們成長為更完整的人，也學習真正的愛。
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