在諮商室中,陪伴個案從「他應該」走向「我們可以」
徐維廷
2025-12-27發佈
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上一篇文章談到親密關係中的邊界感與失落,引起許多迴響。本篇將從諮商師的視角,分享當個案帶著關係困擾進入諮商室時,我們如何陪伴他們看見需求差異、發展溝通能力,並在關係中找到平衡或做出適合自己的選擇。
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陪伴個案從「他應該」走向「我們可以」
上一篇文章談到親密關係中的邊界感與失落,引起許多迴響。本篇將從諮商師的視角,分享當個案帶著關係困擾進入諮商室時,我們如何陪伴他們看見需求差異、發展溝通能力,並在關係中找到平衡或做出適合自己的選擇。
當個案說「他應該多陪我」:我們聽到了什麼?
個案的訴說:「我覺得他下班後應該多陪我,不要再花時間跟同事去喝酒唱歌,我們相處的時間已經很少了。他上次還請了三天假去幫朋友的店,但他卻不會請假陪我出去玩,我該怎麼辦?」
這個提問裡包含了三個層次:
- 表層訴求:時間分配不均、感到被忽略
- 情感需求:渴望被重視、害怕關係疏遠
- 關係信念:「愛我就應該優先陪我」的期待
作為心理師,我們的工作不是評判這個「應該」是對是錯,而是陪伴個案理解這個「應該」從何而來,以及它在關係中造成了什麼影響。
介入策略一:從同理開始,但不停在同理
- 第一步:充分接住個案的情緒
「聽起來你很需要更多跟他相處的時間,當他選擇去跟同事聚會、去幫朋友,而不是陪你,你感到很失落、很不被重視。這個感受是真實的,我理解。」
這個同理很重要,讓個案感到被聽見。特別是在伴侶關係議題中,個案往往已經承受了許多自我懷疑與孤單,他們需要先被接住,才有力氣往前走。
但我們不會停在這裡。
- 第二步:溫柔地擴展視角
「我很好奇,當他下班後選擇跟同事去聚會,你覺得對他來說,那個時刻可能滿足了他什麼需要?」
這個提問不是要個案立刻「理解對方」,而是在他情緒稍微平穩後,開始邀請他從單一視角走出來。
可能的回應:
- 「我不知道,他就是不想陪我而已。」→ 我們可以繼續溫和探索
- 「可能他需要社交吧...但我也需要他啊!」→ 這就是一個很好的開口
- 「對,你也需要他。兩個人的需要可能同時存在,但不一定能在同一個時刻被滿足。這就是關係中最難,也最真實的部分。」
介入策略二:解構「應該」背後的關係信念
探索「愛的語言」與「關係腳本」
「對你來說,當一個人愛你、重視你,他會做什麼?」
個案可能回答:
- 「他會把時間優先給我」
- 「他會想跟我在一起」
- 「他會為我改變計劃」
這時我們可以繼續探索:
「這個信念,你是從哪裡學到的?在你的成長經驗裡,『陪伴』是如何被表達的?」
有些個案會發現:
- 父母很忙碌,童年時很渴望被陪伴但總是落空
- 過去的關係經驗讓他們相信「不陪我=不愛我」
- 原生家庭裡,家人習慣把所有時間給家庭,很少有個人社交
「所以當他沒有陪你,你的內在有個聲音說:『他不夠愛我』,是嗎?」
這不是要個案否定這個感受,而是幫助他們看見:這個解讀不一定是唯一的真相,而是帶有個人經驗色彩的詮釋。
引入「需求不等於愛」的概念
「如果一個人愛你,但他同時也需要跟朋友相處、需要一些自己的空間,這兩件事可以同時存在嗎?」
「換句話說,他需要社交,不代表他不愛你;你需要陪伴,也不代表你太黏人。這是兩個都很合理的需求,只是在某些時刻,它們會產生衝突。」
在伴侶與性諮商的工作中,我常看到:許多關係的痛苦,來自於我們用「愛的有無」來解讀對方的行為,而非用「需求的差異」來理解彼此。
介入策略三:從「他應該改變」到「我真正需要什麼」
協助個案區分「形式」與「核心需求」
「我想問一個問題:你需要的是『 他每天晚上都在家』這個形式,還是『感覺自己在他心中很重要』這個感受?」
這個提問幫助個案看見:真正的需求可能不是時間的絕對量,而是連結感、安全感、被重視的感覺。
「如果他一週有五天晚上都跟同事聚會,但有兩個晚上,他完全專注地陪你,沒有滑手機,真心跟你聊天、吃飯、做愛、相處,這樣夠嗎?」
「如果他去幫朋友的店之前,先跟你討論,說『這對我的朋友很重要,我想幫他,但我也知道你需要我陪,我們下週一起去旅行好嗎?』感覺會不會不一樣?」
透過這些提問,個案可能發現:困擾他的不只是時間分配,更是「沒有被優先考慮」、「沒有被溝通」、「感覺自己不重要」的感受。
當我們能區分「核心需求」與「實現形式」,溝通的彈性就會大大增加。
介入策略四:發展「非暴力溝通」的能力
在諮商室中練習新的溝通語言
我們可以跟個案說: 「我們來試試看,如果要跟他表達你的需要,有沒有一種方式,既能讓他聽見你的感受,又不會讓他覺得被指責、被控制?」
舊的表達方式: 「你下班後應該多陪我,不要總是跟同事去喝酒唱歌!你上次還請假去幫朋友,卻不會請假陪我,你到底有沒有把我放在心上?」 伴侶可能的反應:
- 防衛:「我也需要社交啊!你為什麼這麼黏?」
- 罪惡感:「我是不是做錯了?但我也不想放棄朋友...」
- 疏離:「跟你在一起好累,什麼都要管」
- 新的表達方式:
「最近我們相處的時間比較少,我心裡有些失落。對我來說,晚上能一起吃飯聊天很重要,那讓我感覺我們是親密的、有連結的。我知道你下班後跟同事聚會對你也很重要,我不是要你放棄社交,但我想跟你討論,我們可以怎麼安排時間,讓彼此的需要都被照顧到?」
「上次你請假去幫朋友,我有點吃醋,不是因為你幫朋友不對,而是我也很想跟你有專屬的時間。我們可以計劃一個兩個人的小旅行嗎?」 伴侶可能的反應:
- 理解:「原來你是這樣想的,我沒注意到你的感受」
- 開放:「那我們來看看怎麼調整」
- 連結:「我也想多陪你,我們來討論」
在諮商室中角色扮演
「我扮演你的伴侶,你試著用剛剛的方式跟我說說看。」
透過實際演練,個案能夠:
- 體驗新的溝通方式帶來的感受
- 發現自己在表達時的卡點(例如:一開口就忍不住指責)
- 建立新的溝通神經迴路
在性諮商的訓練中,我們學到:身體的親密與情感的親密是相互影響的。當伴侶能夠在日常溝通中感到被理解、被尊重,親密關係的各 個層面都會更加流暢。
介入策略五:探索「關係中的第三選項」
跳脫「妥協=犧牲」的框架
很多個案會覺得:
- 「如果我接受他常常不在家,我就是在委屈自己」
- 「如果他為了我減少社交,他就是在犧牲」
我們可以引入新的概念:
「妥協不一定是犧牲。真正健康的妥協,是雙方在理解彼此後,主動選擇的調整,而這個調整帶來的是『我們更靠近了』,而不是『我又吃虧了』。」
共創「雙贏方案」
「我們來腦力激盪一下,有沒有什麼方式,能讓你感到被陪伴,也讓他保有社交空間?」
可能的方案:
- 品質時間協議:每週固定兩個晚上是「我們的時間」,其他時間各自彈性安排
- 參與彼此的生活圈:「如果我偶爾也加入你跟同事的聚會,你覺得如何?」或「你幫朋友的時候,我可以一起去嗎?」
- 儀式感的創造:就算不能每天見面,但每天睡前視訊15分鐘,分享今天的生活
- 提前溝通的約定:「如 果你要參加聚會或幫朋友,能提前告訴我嗎?讓我有心理準備,也讓我知道你記得我」
- 親密時間的保障:確保每週有足夠的性親密或情感親密時光,讓彼此感受到連結
「這些方案不是我建議的,而是你們一起討論出來的。你想要什麼?你覺得他可能接受什麼?你們的交集在哪裡?」
介入策略六:評估「需求差異」的可調和性
誠實面對可能的不適配
當個案已經充分溝通、也嘗試調整,但關係仍然痛苦時,我們需要陪伴他們面對一個可能性:
「你們已經很努力在溝通了,但聽起來,你需要的親密程度跟他能給的,中間還是有一段距離。這讓你感覺如何?」 「有時候,兩個人都沒有錯,只是需求真的不一樣。一個人需要大量的獨處和社交時間,另一個人需要高頻率的陪伴與親密,這兩種需求 本身都沒問題,但要放在同一段關係裡,就會很辛苦。」
陪伴個案做「成本效益分析」
不是冷血地計算,而是清晰地看見:
「如果要繼續這段關係,你需要接受他就是一個需要較多社交時間的人,這對你來說是可以的嗎?長期下來,你會感到被滋養,還是會累積怨懟?」 「如果他為了你大幅減少社交,短期內你可能開心,但長期他會不會覺得失去自我?到時候他會更愛你,還是會怨恨你?甚至在性與親密上也失去熱情?」 「如果你們繼續這樣拉扯,一年後、三年後,你們的關係會變成什麼樣子?」
這些提問不是要個案立刻分手,而是幫助他們:
- 清晰看見關係的現實
- 為自己的選擇負責
- 不抱著「他總有一天會改變」的不切實際期待
介入策略七:培養個案的「情緒自主性」
不將所有需求壓在單一關係上
「除了他,你的生活中還有哪些能讓你感到滿足、有連結的部分?」
朋友、家人 、興趣、工作、自我成長
「當他不在身邊時,你通常做什麼?你跟自己的關係是什麼樣子?」
有些個案會發現:他們把所有的情感需求都投注在伴侶身上,一旦對方不在,就感到空虛、焦慮,甚至連自慰都感到罪惡感,因為「那應該是我們一起的事」。 「如果你的生活中有更多能滋養你的部分,他偶爾去跟朋友聚會,你會不會比較不那麼焦慮?」
這不是要個案「不要在意伴侶」,而是幫助他們發展:
- 獨處時也能感到完整的能力
- 多元的生活面向
- 更平衡的情感投資
- 與自己身體、慾望的健康連結
當一個人越能照顧自己的情緒與需求,在關係中就越不容易因為對方的暫時缺席而崩塌。
實務中的核心態度:我們不是來「修理」個案的 不是要個案「想開一點」
- 不是「你不要想太多」
- 不是「你應該給他空間」
- 不是「你太黏了」
- 不是「你的需求太多」
而是陪伴個案長出「選擇的能力」
「你的需求是合理的,他的需求也是合理的。現在的問題是,這兩個合理的需求,在這段關係裡能不能找到平衡?」 「你可以選擇繼續溝通和調整,也可以選擇調整自己的期待,也可以選擇離開去尋找更適配的人。每個選擇都有它的代價,但也都是你的自由。」 「我的工作不是告訴你該怎麼做,而是陪你看清楚每個選擇意味著什麼,然後由你自己決定。無論你選擇什麼,我都在這裡陪伴你。」
總結:關係工作是一場共同的冒險
當個案說「他應該多陪我」時,我們聽到的是一個渴望被愛、被重視、被看見的心。 我們的工作是:
- 同理這個渴望的真實性與合理性
- 擴展視角,看見伴侶也有他的需求與限制
- 解構「應該」背後的關係信念與成長經驗
- 發展新的溝通語言和技巧
- 共創雙贏的關係模式
- 評估關係的適配性與可持續性
- 培養情緒自主性與多元生活面向
最終,無論個案選擇繼續或離開,他們都能更清楚地知道:
- 我需要什麼
- 我能給什麼
- 我的界線在哪裡
- 我值得什麼樣的關係
這才是真正的關係成長,也是我們陪伴個案最珍貴的禮物。
在伴侶與性諮商的工作中,我深深相信:每個人都值得一段能夠做自己、也被深深接納的親密關係。而我們的工作,就是陪伴他們一步步靠近這個可能性。
