動物方城市2影評｜伴侶治療師看狐兔CP：我們是「焦慮與迴避」的最佳組合？
曾麗心
2026-01-06發佈
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心理師看電影常有個職業病，就是經常會特別注意劇情中的心理師角色和諮商內容。《動物方城市2》全劇圍繞著尼克（Nick）和茱蒂（Judy）的「Partner」關係——雖然電影字幕多翻譯成「夥伴」或「搭檔」，但看過電影的人應該都會同意，將兩人關係翻譯成「伴侶」似乎也毫無違和感。
伴侶治療師看狐兔CP：我們是「焦慮與迴避」的最佳組合？
(以下微雷，建議觀影後再讀)
心理師看電影常有個職業病，就是經常會特別注意劇情中的心理師角色和諮商內容。《動物方城市2》全劇圍繞著尼克（Nick）和茱蒂（Judy）的「Partner」關係——雖然電影字幕多翻譯成「夥伴」或「搭檔」，但看過電影的人應該都會同意，將兩人關係翻譯成「伴侶」似乎也毫無違和感。
身為一名伴侶治療師，今天想從心理學視角，聊聊電影中觸動我的幾個 #伴侶關係議題：
1. 「我沒問題，是你太敏感」：否認與防衛的攻防戰
在兩人被送去團體諮商的那場戲中，治療師絨絨博士邀請他們分享為何來到這裡。茱蒂立即搶話回應：「我們配合得很好，好得不能再好！」並急忙強調彼此合作關係沒有問題，被送來諮商純屬誤會。 絨絨博士聽完，只是微笑著說：「注意到他搶著表達，沒讓他的搭檔說話嗎？還不斷抖腳，壓抑他的不適感。」聽完這段描述，尼克立刻歪嘴發出「嗯哼」的冷笑聲。絨絨博士便一針見血地點出：「觀察到他的不適，應該是肇因於他對缺乏情緒安全感的搭檔所表現出來的疏離。」
短短幾分鐘，絨絨博士就偵測到這對搭檔呈現的經典互動模式——「焦慮型依附與迴避型依附」。兩人各自啟動了心理防衛機制：一個是「否認問題、過度解釋」，另一個則是「故作輕鬆、吊兒郎噹」。 這個場景在我的工作中經常出現，尤其當前來諮商的伴侶有一方認為「我沒問題、我不需要諮商」時，很容易急於否認關係中的挑戰。因為在他們心中，「伴侶關係有問題」會被快速連結成「對方在指責我有問題」，於是急著辯解反駁。這時兩人若想溝通，往往會陷入像打「乒乓 球」般的攻防辯論，難以觸及核心。
2. 「你才需要去看醫生」：諮商是邀請，還是武器？
在尼克和茱蒂爬山的過程中，尼克曾氣急敗壞地說：「我要去找我的諮商師說」，甚至建議茱蒂：「你才需要一群諮商師！」 這段對話讓人莞爾，卻也無比真實。這是很多伴侶吵架時常用的攻擊台詞，潛台詞是：「你問題很多，你有病，快去治一治。」但其實，如果兩人都有意願改善關係，能夠一同坐進治療室進行回顧，諮商就不再是互相攻擊的武器，而是打破不良循環的契機。
3. 關鍵的第三人視角：打破當局者迷
當尼克和河狸被關進牢中時，河狸請尼克回想跟茱蒂爭吵的過程：「你對她說了什麼？」，接著再邀請尼克回想「那再之前，茱蒂又說了什麼？」。
這段引導非常精彩。河狸運用了類似「後設認知」與追蹤互動路徑（Tracking the interaction cycle）的技巧，讓尼克彷彿站在第三人視角，重新回看衝突場景。在一問一答中，尼克終於發現，自己沒有好好表達出內在真正的情感，才讓茱蒂誤以為彼此存在難以解決的歧異。
河狸引導尼克認出：原來是因為過往的童年創傷，讓他總是害怕展現真實自我、深怕脆弱面被發現。而這種自我武裝，只會讓搭檔感覺更疏離。這段對話，也成為了後來懸崖告白的關鍵鋪墊。
4. 懸崖邊的深情名場面：看見武裝底下的脆弱
經歷過生死存亡的險境後，兩人在懸崖邊終於坦誠互訴。這段對話完美展示了伴侶諮商中最重要的「#修復時刻」。
尼克終於卸下心防，坦承童年創傷的影響：「從小到大我習慣了獨來獨往......我走不出童年創傷，卻裝得不在乎，因為我害怕暴露脆弱。」他在關係中總是顯得冷靜甚至淡漠，鮮少「把情緒說出來」，這正是典型的迴避型依附者自我保護機制，然而這個狀態很容易引發焦慮型依附者更多的緊張和不安。
他向茱蒂解釋，過去那些看似潑冷水的話：「這不值得你拚命」，真正的潛台詞其實是：「我不想讓你受到傷害......我很害怕失去你，因為你是我的依靠。」
茱蒂明白尼克的真實情感後，也終於展現了她的脆弱，她激動絮絮叨叨說：「我太拼命了，因為我怕自己真的像別人想得那麼差......我一直想證明我們是最棒的搭檔。」
這段自我剖析也帶出茱蒂的個人議題是「自我認同」與「英雄情結」。從《動物方城市》第一集開始，她就不斷努力證明自己不只是隻可愛的小兔子。到了第二集，她把這份證明題帶進了關係裡，忙著證明「尼克與我是天造地設的一對」。正因為她忙著「證明」，反而讓伴侶感覺自己似乎不被重視，好像茱蒂心中更在乎的是拯救世界。
好在最後，她終於明白：「沒有什麼對我來說比你還要來得重要......你說得對，我確實需要跟一群諮商師聊聊。」這段互動讓我們看到，當伴侶雙方都能覺察這份焦慮與迴避背後的「愛與恐懼」，關係就能從互相傷害轉為互相療癒。
焦慮與迴避，該如何互相支持？__
寫到最後，大家或許會好奇，一個「焦慮型」搭上一個「迴避型」，該怎麼走下去？
電影中從尼克和茱蒂對追求正義公理的想法不一致，點出兩人之間存在極大的不同，再次呼應了第一集的「不同物種、獵食者與獵物」之間是否真的無法和諧共處的叩問，但事實上，一段健康的伴侶關係並不需要追求彼此完全合拍和契合，與其追求「認同」，更重要的是「#認出不同」，即便我們存有如此多的差異，我們仍願意瞭解對方、關心對方並找到平衡之道，這才是關係長 久的保證。 至於 #如何保持伴侶關係安全感 呢？電影給了一個很可愛的示範。
尼克終於對茱蒂說了「我愛你」，但隨即補上一句：「十年才會說一次喔。」這就是迴避型依附常見的特質——「你知道我愛你就好，不需要天天掛在嘴邊吧？」但這對焦慮型依附的人來說簡直是災難，你愛我有幾分怎麼能十年才確認一次？
於是，茱蒂用那支招牌的胡蘿蔔錄音筆，錄下了尼克那句稀有的「我愛你」，並且每天早晨反覆播放。這不僅是電影的幽默橋段，在心理學上，這也是幫助焦慮型建立安全感的好方法：透過一些具體的媒介（錄音、信物），讓自己在對方沒空回應時，依然能感受到「愛是持續存在的」。
如果你的另一半也是焦慮型依附，或許可以參考尼克的做法（雖然不用十年一次啦），給對方一些可以反覆確認的安心感；如果你自己容易焦慮，也可以像茱蒂一樣，利用創意幫自己找到安全感的來源，不需要總是向對方索討「關係再保證」。
當「焦慮」學會安撫自己，「迴避」願意偶爾表達脆弱、說出愛，這對搭檔——無論是職場上的 Partner 還是人生中的 Partner——就能走得長長久久。
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