中斷陪伴小孩寫作業的壓力循環：如何透過小改變讓寫作業成為促進親子關係的時刻

陪伴孩子寫作業時，不少家長會察覺到壓力逐漸累積，這種壓力無形中也會傳遞給孩子，使孩子在寫作業時感到更焦慮。一項研究嘗試探討，在這種情境下，家長是否能留意自己的反應與言語對孩子的影響，並讓孩子學會覺察並處理自己的壓力(Li et al., 2024,)。

你覺得自己會好好溝通嗎？

最近有一些研究探討了人們在溝通時常常過度自信的現象。這些研究主要是讓參與者陳述一些句子，然後猜測對方是否能正確理解他們的意思。研究結果顯示，人們往往對自己的溝通能力過於自信，這其實是因為我們天生有一種自我中心的傾向。

被高品質聆聽很好，但很難得

準備一場跟同理心有關的演講看到一篇有關的研究，很具體可以說明光是好的聆聽，就是有幫助的。

越有權力越容易不忠？

美國前國務卿基辛格曾說過一句話: 「權力是終極的春藥（Power is the ultimate aphrodisiac）」。一般人對有權有勢的人的刻板印象是他們有許多花邊新聞或婚外情。而實際上，權力跟不忠行為真的有關係嗎?

跟單身的人相比，你認為結過婚的人

網路上流傳一個短片，短片內容多半是拍攝已婚女性，詢問他們:結婚有什麼好處?受訪者往往回答不出來這個問題。這個短片很挑戰一般人對於結婚的知覺，認為結婚應該是好事，有許多優點。如果是你會怎麼回答這個問題呢?

當你有個男孩丈夫(boy-husband) ​

鮑勃是個26歲的男性，成長在雙親陷入憂鬱且沒有功能的家庭中。他的父母常沉迷在酒精裡面，沒有辦法教育他和妹妹。他的父母並不是嚴苛殘酷的人，只是無法用有意義的方式幫助他學習計畫、組織和規劃他的生活。

其他人不一定如你想像的這麼會注意你

想一想以下的情境: 你被要求穿上白T，衣服正面印出當下很知名的丑角的圖像，接著請你走到指定的人潮裡面。在這段時間裡，你不需要刻意做什麼，時間到就靜靜地離開人群回到實驗空間。實驗者會請你評估有多少人會看到你穿著很醜的衣服。接著實驗者去問那群人，確認有多少人會注意到有一個人穿著特定圖像的白T。

讓你跟負向經驗保持距離，小心過度"自我沉浸"(self-immersed)

請你回想一件讓自己有壓力、悲傷或其他不愉快的事件的時候，你有注意到你是怎麼樣回想的嗎? ​

寵愛女性的男人不會外遇?仁慈性別歧視的誤區

他明明對我這麼好，為什麼還會外遇? 他是個這麼照顧我的人，怎麼會跟其他人亂來?

坦白外遇有機會拯救婚姻，不保證成功

一篇婚姻治療的研究在研究兩種婚姻治療模式的效果， 傳統行為取向伴侶治療(Traditional Behavioral Couple Therapy ;TBCT)以及整合型為取向伴侶治療(Integrative Behavioral Couple Therapy;IBCT)。招募了有婚姻問題的134夫妻進行治療(平均結婚十年)，招募計畫並沒有針對外遇問題招募研究對象。該研究進行四次介入，之後每半年追蹤夫妻的狀況，追蹤長達五年。

壓抑情緒表達和不接納情緒，誰令人感覺較憂鬱?

是否常常聽到心理健康專家會建議民眾不要壓抑自己、要表達心裡的想法?彷彿好像把心裡的想法感覺說出來就藥到病除。但實際狀況很可能是你自己已經不壓抑自己的表達了，但是心情仍然不好、別人仍然不能給自己期待的回應和對待。

當門不當戶不對又如何?

如果梁山伯與祝英台沒有殉情，他們順利成婚，成婚後會如何? 如果羅密歐與茱麗葉的關係沒有家族阻礙，他們順利進入婚姻會如何? ​

關於責任的議題：過度負責和過度不負責

過度的責任感指的是為不是你負責的事情，責怪自己或讓別人責怪你。而過度沒有責任感指的是將你的錯誤行為或不好的決定怪罪到別人身上。因此，在別人眼中常被視為不真誠或不正直的。

How to live with a "neurotic" at home and at work

心理治療大師Albert Ellis在他的治療工作中協助了不少諮詢親友問題的當事人，這些人似乎有些神經質的問題，影響到一起生活的人。他會教育來接受諮詢的人，面對有神經質的伴侶有三個選擇，第一個是離開這個人，第二是鼓勵這個人接受心理治療。但通常第一和第二都不可行。第三個選項就是繼續跟未接受治療的伴侶一起生活而且學習忍受跟他們伴侶的困擾一起生活。

你會要求伴侶和小孩要完美嗎？

有個專有名詞在描述這件事：他人完美主義。放在不同脈絡，就有不同的完美主義。在感情上就是「要求伴侶完美主義」（partner-oriented perfectionsim）。放在育兒教養上，就是「要求孩子完美主義」（Child-oriented perfectionism）。

面對當事人困擾要優先降低心理痛苦還是提升生活滿意度呢?

一篇有意思的研究進行收集心理治療單位的數據分析，檢視「收入」會不會影響心理痛苦和生活滿意之間的關聯?

當伴侶是邊緣性人格是怎麼樣的經驗

王俸鋼醫師撰寫的《渣男: 病態人格》一書花了一些篇幅描述邊緣性人格疾患的情人，以及那會是怎麼樣的愛情故事。

分享的界線：分享時，提醒自己「案主和潛在案主會看」的心理準備 ​

每每看到心理師在社群軟體分享個案故事，接案歷程，甚至引用個案對話。其實，我會被促發失調反應，當心理師告訴個案要保密，回頭就在社群分享自己的經驗，這樣好嗎？

我應該要說真話嗎

關於在人際互動要坦露什麼，有個專有名詞是「自我揭露」。在人際溝通書籍，常常有個篇幅在討論揭露的階層，一般性的建議是揭露應該是由淺至深，有方向性的分享個人的資訊。比較淺的揭露像是自己就讀的學校、所在縣市等，較深的揭露包括自己信仰、家庭成員、婚姻/交往狀態、政治傾向等。

隱藏在沒自信情緒底下的具體問題

從大學晉升研究所，中間差距相當大。大學的學習可以運用策略的，打團體戰，或求低標過關就好。而研究所是個人戰的場域，尤其是論文讓人直接面對能力的問題。而且教授對大學生和對研究生的要求期待也是不同的。

從改變你的提問習慣改變自己

當想要增加某些想法，提問「我可以相信嗎？」，例如：「偶爾犯錯是沒關係的，我可以相信嗎？」。

不夠好、社會比較與自我增強

之前看過一段關於「不夠好」的短講，講師將「不夠好」其中一個原因連結到現代化。在過去訊息傳遞很慢，人們得到別人的訊息是需要等待時間，而且人只會有限的資訊。現在社會相對可以很輕易的知道大量的其他人消息。不只名人的消息或是親友消息，更多的是不是很熟識，或是甚至是陌生的一般人。快速的資訊傳播加劇了社會比較。 ​

治療到底要多久，跟著研究結果這麼說

諮商訓練教導要去討論案主對接受諮商長度的預期，但多少案主可以講清楚自己對長度的期待?案主講出的預期長度，跟實際出席次數有多少關聯?

當我的伴侶可能是亞斯…

在個別諮商工作中不時會遇到關係中的個人前來諮詢與伴侶相處的難，覺得對方很不會同理、不容易感覺親近、事事講求道理，一直要解決問題。想法和行為上很固執，很難對話和溝通等狀況，這些狀況讓伴侶相處上遇到很大的摩擦和困擾。有時甚至，前來諮詢的當事人，自己會提出自己的觀察和懷疑，對方很像是亞斯?

另一種處理創傷記憶的方法: 眼動減敏歷程更新療法

這套治療方法主要在協助處理創傷記憶。當生活發生糟糕的事情或是創傷，人的身心會處理高度激動的狀態，這時候大腦處理訊息的系統沒辦法好好運作，所以訊息在還沒有處理好的情況下就被儲存成記憶。這些還沒處理好的記憶就容易影響到現在的身心狀況。

你會說明你的治療取向為什麼是有幫助的嗎?

在場面架構時，你會介紹自己的理論取向嗎?你覺得對於個案對治療結果的預期有沒有幫助? ​有篇研究指出，在第一次諮商時，跟當事人說明你所要採取的治療模式是是什麼以及它為什麼對當事人是有幫助的，有助於當事人對治療有正面的預期。 ​

關於外遇

在諮商所涉及外遇的案量數量可觀，令外遇的發生看起來很簡單，又很頻繁。而外遇的工作，無論個人或伴侶諮商，都是漫長的道路，不太像是公眾人物出面說得到伴侶的原諒這麼簡單。

你有興趣去思考興趣嗎?

勞動部在2023年3月底公布一項調查，他們針對有投保勞保的首次就業的15至29歲的年輕人進行調查，有效樣本為4029人。其中一項調查詢問他們尋職時選擇工作的考量因素(複選)，分別為: 工作穩定性、薪資福利、通勤方便、學習到知識技能、學以致用、符合興趣、有發展前景、有挑戰性、有升遷機會、工作負擔較輕 等十項。

唸佛可以抵消負面圖片的影響

之前在進行生理回饋的時候，曾遇到有人分享在恢復期時使用禱告的方式平復下來，發現壓力有下降!對方詢問我為什麼這種方式有幫助，當時沒辦法很好的解釋為什麼會這樣。現在看到一篇EEG研究，好像可以解釋了。

你相信這個信念嗎?

Ellis在[理性生活]裡引用了哲學家萊興巴赫的話，強調自我接納的重要性。那句話是這麼說的: "你生活在一個充滿可能性與機率的世界，而你單單因為自己存在（並非因為自己比其他人更優秀）就能自我接納，否則將無法把生活中的焦慮和敵意降到最低。"

你知道心理諮商費，不用兩萬三嗎？

尋找合格心理諮商的服務指南！

做一件事情幫助你的伴侶降低痛苦的感覺

如果做一件事情可以幫助你的伴侶降低痛苦的感覺，你會不會願意去做？就是說出對方的感覺。這叫做“Interpersonal affect labeling”，其定義是為了降低痛苦程度，一個人的感受被另一個人所標籤。

誰能影響男性尋求治療呢?

Cusack等人(2004)針對在一群在12個月之內至少接受過一到兩次治療的男性受試者進行調查，了解對他們而言，接受治療的決定是基於自己還是有其他影響來源? 他們發現，60%的男性受試者認為受到別人影響而決定接受治療，有32%男性認為完全是自己決定要接受治療的，而3%男性受試者認為這個決定是別人做的，而不是出於自己的決定。

提前讓孩子工作的好處

你會讓16歲到18歲的孩子去打工賺錢嗎？可能多數的台灣家長都不會這樣做，但Ballo等人（2022）的研究發現，早年有工作經驗有助於降低孩子成為尼特族的機率。

我該選擇諮商還是催眠

「我想要尋求幫助，但我比較需要心理諮商，還是比較需求催眠的協助呢? 」這是一個好問題，在回答這個問題之前需要先理解諮商與催眠是什麼?

你有好好呼吸嗎?或許你不知道你身體缺氧 ​

在實務工作中使用呼吸生理回饋，常常會發現許多當事人的呼吸速率過快，而本人卻沒有覺察到這個現象。自然也不會意識到，自己的呼吸速率與焦慮情緒的關聯。

性別意識形態相似比較好嗎?

一位男士跟我分享他對夫妻關係的觀察，他觀察到: 夫妻兩個人都抱持平等的態度，關係會不錯。兩個人都抱持傳統的態度，關係也會不錯。但是一個平等，一個傳統，就會出問題。

記得移除舊沙發: 心理摩擦力

有間賣客製沙發的公司，該公司的沙發評價很好，售價也低於其他廠牌不少，但是遲遲沒辦法收到客戶訂單。該公司找上作者諮詢，到底公司沙發怎麼叫好不叫座。作者分析後提出解釋，客戶在買新沙發之前，並不知道怎麼處理掉舊沙發，怎麼搬下樓？丟棄到哪裡？如果家裡的舊沙發一直沒辦法處理掉，就算公司的沙發CP值再高，客戶也不會購買。於是這個公司一併推出處理舊沙發的服務的，業績就上來了。

為什麼諮商所的空間要香香的、很舒適呢？

有篇研究設計四個小實驗(Schnall et al., 2008)，每個小實驗意圖要誘發受試者感覺到厭惡感，然後再讓受試者進行道德判斷，看看厭惡對道德判斷的影響(例如: 其中一項實驗的道德判斷題目包括: 一個男人吃了他死去的狗、飛機失事的飢餓倖存者考慮自相殘殺、一個男人從與小貓玩耍中獲得性快感、偽造簡歷的人、通過殺死一個人來防止五個人死亡、找到錢包但不將其歸還給失主等 )。

讀懂身體要告訴你什麼，然後該幹嘛就幹嘛 ​

「身體有傷口，有發炎現象，會有相對應的生理反應。但神經性發炎，是身體沒有傷口，但是身體在不爽，大腦就在神經末端釋放神經性發炎物質，讓人感覺不舒服」。一位醫師在youtube用一段影片衛教「神經性發炎」的概念。醫師用了很心理學的說法，你要去接收身體的訊息，要讀懂身體要告訴你什麼，然後該幹嘛就幹嘛。冷了就多穿衣服、累了就休息。

生活沒有發生大的壞事，為什麼會不快樂?

2022年電影「媽的多重宇宙」描述一位經營洗衣店的女主角卡在各種日常事務裡面的困境，以及逃脫這種生活的際遇。光看電影中所描述的日常事務，都足以讓觀眾感受到其中的壓力與窒息感。 ​ 你是否思考過，你生命中的重大事件(major life events)與較不重要的日常爛事(minor daily hassles)，對你的心理健康的影響呢?

生活充滿模糊性，模糊性邀請人投射

就像羅夏克墨跡測驗，生活中發生許多事情，沒有標準答案。大至做決定我要唸那間學校？要不要離職？要不要跟某個人結婚/離婚？小到在人際互動中的知覺，他不回我訊息是為什麼？我這樣說好嗎？我送這個禮物會不會太寒酸？紅包這麼包會不會太少？他說我們是好朋友，這是拒絕我嗎？

"我刻板印象了你對我的刻板印象" — 喚醒你的權力感

我認為某個群組有特定的行為模式和特質，這叫刻板印象。 我認為某個團體的人對我們這個團體的人有特定的信念，這就做後設刻板印象（metastereotype）。 這個詞直接翻譯就是，"我刻板印象了你對我的刻板印象"

你的伴是你最好的朋友嗎? 婚前婚後關係評量

神隊友」與「豬隊友」是常見用來描述另一半的詞彙，用來表示伴侶是否能在經營家庭事務上與自己同一陣線，提供協助。但在回答伴侶是「神隊友」與「豬隊友」之前，你會認為你的伴侶是你的「好朋友」嗎?

你知道練習放鬆可以提升專注力嗎？

在體育競賽的領域，專注是一項重要的課題。因為在競賽活動時，選手無法持續保持專注力到比賽上，過程中的分心都足以影響比賽勝負。因此，許多人投入研究提升專注力的因素上。而放鬆訓練則是常常被研究的主題。

被催眠等於被控制

許多人對催眠的印象會包括被控制。這樣的印象可能來自於電影、小說等情節，描述在催眠師的催眠下，在聽到某些指令後，人就會去做原本自己不會去做的事情，彷彿變了個人或是被控制般。因此，人們仍舊對催眠抱持會被控制的想法。​

心理師與催眠師不同

最早學習催眠就是接觸傳統催眠，當時課程學員背景多元，來自各行各業。當時其中一次的活動，讓大家分組練習。各小組要自行產生示範的個案，由這個人提供個人問題，讓其他人可以有個主題進行練習。假如問題是：「一位女性不喜歡身體某個隱私部位被碰觸，家人還可以，但是其他人不行」。剛開始練習不久，聽著其他人探究問題的方向，就覺得不對勁。​

催眠是什麼

催眠在日常生活十分常見，只要你處在一定程度的專注，你會注意到感官經驗會有變化。例如:你看著吸引你的戲劇，一集看完接著一集，沒有注意到時間已經過了很久。或是聽到專心工作，忽略了身體的飢餓和勞累，等到工作結束才感覺到。這些日常的催眠狀態，並不會太影響到生活。​

自助或求助前先釐清，你的問題是什麼？

在尋求協助之前，可以怎麼整理自己的問題呢？

男性內心恐懼的一句話「算什麼男人!」:男性性別角色衝突

研究顯示，在男性大學生族群，性別角色衝突可以顯著負向預測諮商求助態度。而且顯著正向預測自我隱藏

幫助孩子成為成熟大人

面對大學生年紀的孩子，您是否也有上述的疑惑?覺得他們還不夠成熟，想要給他們建議。但是他們對建議反彈就很大，認為父母不相信他們、不支持他們的決定。其實不只是父母會處在這種兩難中，其實大學生自身也處在困惑中：「我已經是成年人了嗎?」

你以為你在放鬆，可能是錯覺？紓壓儀幫助你增進自我覺察

心理諮商重視自我覺察，自我覺察是許多改變的重要起點。然而，自我覺察是相當主觀的知覺判斷，而我所知覺到的是正確的還是有偏差的?是正常還是過度反應?這些困惑將持續盤旋在腦中，不容易得到具體的解答。

焦慮的意義

羅洛梅經典著作：焦慮的意義，從哲學、文化、心理角度談焦慮。一年多前讀過的書，在這陣子的接案中，聽著對方的經驗，心理自然聯想到書中的這段描述。

鋼鐵般意志的代價：自我耗損

習慣嚴格監控自己、管理自己反應的人，平時可以有秩序地調配自己可以怎麼想、可以怎麼感受覺，或是該怎麼行動。有不適很適當的反應，有可能可以轉念或是擱下感受。但是當情況超過自己管控的範圍，自己不如過往能管理自己的想法、感受或行為時，會陷入羞愧的處境。

當為什麼變成問題:解構自問為什麼的習慣

在諮商中常會聽到當事人提出的問題，不只是對諮商的問題，也包括對自己問題的問題。

我怎麼又搞砸了?常常對自己這樣說的你，更有效的學會與自己對話的新方法

「完蛋了」、「這個一定不行」、「我怎麼又搞砸了」、「我一定要做好，不然就」。這些句子是否熟悉呢? 仔細觀察你在心裡如何跟自己說話，你可能可以羅列出更多的評論、批評、指責或是嘲諷。

是我太沒安全感，還是他真的有問題

如果詢問心理師對方有沒有出軌這樣的問題，是無法直接得到答案，因為這是超過心理師的訓練範圍。

你怎麼知道自己已經是成人了​

大學生經常面臨對未來的迷惘、困惑，以及不知如何進行生涯選擇的議題。大二的小亞正困擾於是否應該加修一學程，讓自己的未來更具競爭力，還是專心將系上的課程修好就好。

一定要說出困擾才能減壓嗎？-運用生理回饋方法學習調整壓力

你會不會光想到發生的事情發生的事情情緒激動，就講不出話來。但是現在壓力很大！

進入承諾的關係前五個指標五個指標評估對方是否ＯＫ！

曖昧容易，交往難！為什麼我的伴侶在交往後變得難相處呢？ 讓楊漢章心理師來為我們解答～

什麼是催眠？

催眠的神秘面紗總是令人好奇，讓我們透過楊漢章心理師的懶人包來了解吧～

接受家庭主夫嗎(Male Homemakers / Househusband)?​

在伴侶工作中，有時候一方會迸出想要角色交換的提議: "不然我當家庭主夫阿?"先不管是否是氣話，先停下來好奇，實際上，當家庭主夫的經驗會是如何?​

幫自己的權力感充電​

想到「權力」這個詞，你會想到什麼?感覺是偏向「正面」的?還是偏向「負面」的?對很多人來說，權力感似乎是不好的感受，帶給人的感覺似乎是想要控制人、

當為什麼變成問題:解構自問為什麼的習慣

在諮商中常會聽到當事人提出的問題，不只是對諮商的問題，也包括對自己問題的問題。甚至問自己問題都變成是一種自動化的習慣，獨自一人時也在心理問自己各種問題。

當不夠好是來自於沒有達到別人的期待

只要有關係，必然存在著期待。無論這份期待有沒有被意識到、或是被表達出來，它都會影響到個人。有些人沒有意識到自己有期待，直到自己覺得不開心，他才會意識到自己有期待，而且可能是不合理的期待。

跟著感覺走，但萬一感覺會欺騙你呢？

在做決定時，你多常會「相信你的感覺」和「聽從你的內在的聲音」。這好像是很政治正確的建議，某些情況確實是需要覺察自己的感受，而不會陷入危險、受害的處境而不自知。

常常感覺自己不夠好?

「不夠好」可能是真的，你真的在某個面向不足以應付任務或是要求，那麼要去學習提升能力；如果它們不符合事實，那要學著放下感受，回到事實層次。

為什麼人愛狡辯: 自我辯護的心理作祟

要放下為自己的行為辯護是需要極大的勇氣，但是能做到放下為自己辯解的習慣，聆聽建議，並且能夠調整自己的行為，能夠為關係帶來更好的經驗。