你是真的想被理解，還是期待對方會讀心？
楊漢章
2026-03-04發佈
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「我要對方了解自己」你有這樣的願望嗎？ 這似乎是非常合理的願望，畢竟誰不想要被了解。但是，被了解是件容易的事情嗎？或是說，完全了解另一個人是件容易的事情嗎？
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你是真的想被理解，還是讀心？
「我要對方了解自己」你有這樣的願望嗎 ？
這似乎是非常合理的願望，畢竟誰不想要被了解。但是，被了解是件容易的事情嗎？或是說，完全了解另一個人是件容易的事情嗎？
絕對不是。在實務現場可以發現即使結婚多年的夫妻還是會覺得對方不了解自己，或是孩子會覺得多年撫養自己長大的父母親不了解自己，這都是十分常見的例子。
為什麼了解他人或是被他人了解如此困難？
因為人非常的複雜，用「周哈里窗」這個心理學上常用來說明自我探索的簡易架構來解釋。
周哈里窗以兩個軸向來定義出四個現象，分別以「自己知道/自己不知道」以及「別人知道/別人不知道」，可以區分成四塊：
- ▶︎自己知道且別人知道，代表你表現在外在，他人可以觀察到的部分，稱作「公開我」。
- ▶︎自己不知道但別人知道，代表他人可以觀察到你的表現，但你卻沒有意識或知覺，稱作「盲點我」。
- ▶︎自己知道但別人不知道，代表你隱藏你的想法、意圖、感受，不讓外在的人可以觀察到，稱作「秘密我」。
- ▶︎自己不知道且別人不知道，代表自我有一塊是尚未覺察與意識到的，他人也不會觀察與意識到的部分，稱作「潛能我」。
一但你陷入盲點狀態，沒有意識到你的言行舉止中的社會訊號或不一致，或是你保有過多秘密不透漏給他人，比較容易感受到不被理解以及隨之而來的孤單或孤立。
不只上述的因素，再加上你所對話的人，他們本身也有天生的限制（自我中心）以及伴隨生命經驗而形成的世界觀、價值觀與獨特的心理運作方式，都使得被理解成為很珍貴的體驗。
期望讀心術加深不被理解
讀心術在認知治療中被視為一種認知扭曲，意思是在未經證實的情況下，認定自己知道他人的想 法。而期望別人有讀心術（在不用清楚表達下別人也可以知道自己心裡所思所想）也可能反映出認知上的扭曲。研究指出它對親密關係的品質有負面影響（MacLean Legge, 2022）。
以下的敘述檢視自己的期望讀心術（expected mindreading; 引自MacLean Legge, 2022）:
- ▶︎我不期待我的伴侶能感知我所有的情緒變化。（反向題）
- ▶︎如果我必須告訴伴侶某件事情對我很重要，並不代表他們對我不夠體貼。（反向題）
- ▶︎當我的伴侶沒有察覺我的感受，而我必須親口告訴他們時，我會感到非常難過。
- ▶︎關係親密的人能感知彼此的需求，彷彿能讀懂對方的心思。
- ▶︎對我而言，我的伴侶能透過察覺我情緒的變化來預先了解我的需求，是一件很重要的事。
- ▶︎伴侶應該在不需要你開口的情況下，就知道你在想什麼或感受如何。
- ▶︎相愛的人即使一句話都不說，也能確切知道對方的想法。
- ▶︎如果你必須向伴侶開口要求某件事，這表示他們沒有「調頻到」你的需求。
若你不同意多數的描述，恭喜你，你的期望讀心術是較低的。若你同意大多數的描述，或是同意的程度非常高，則需要覺察你的期望讀心術對自己個人情緒以及關係的影響。
MacLean Legge(2022)邀請142對伴侶（平均交往12年）參與實驗，一對伴侶中的其中一方被安排擔任「目標對象」，另一方則被安排擔任「知覺者」。「目標對象」要提供以下資訊：感受到被理解的感覺、對自己的看法（即自我知覺）、他們認為對方怎麼看待自己（即後設知覺）。而「知覺者」則要表達他們如何看待對方。並依據這些資料以及「預期讀心」的分數進行分析。
該研究發現，受試者的預期讀心的程度越高，關係品質越低。跟 低預期讀心的受試者相比，有高預期讀心的受試者，在關係中更會採取自我保護的行為（包括退縮、對伴侶說出批評的話語）（MacLean Legge, 2022)。
預期讀心對關係的負面影響主要在受到情境的影響，主要在不被理解的情境中，那些有高預期讀心的受試者評量的關係滿意度低於比較預期程度較低的受試者（MacLean, 2016)。
MacLean（2016）指出高預期讀心本身不是一定有害，因為當他們感到被理解時，信念是被驗證的。但是當出現不被理解時，有比較高預期的人的反應更為強烈。
被理解不是憑空出現，是需要自己努力幫忙別人理解自己
期望被他人理解，是可以理解的需要。但是，當它演化成「他人一定要了解自己」，就容易造成心理痛苦。
在諮商研究所就學期間，曾實習期間參加過一次的團體督導，當時討論在「別人應該了解自己」的讀心術議題。當時的督導做了一項虛擬的示範，教導如何討論這項議題。
- 「如果是我來做，我會跟當事人說：
- 『你覺得到目前為止，我了解你到什麼程度，你可以用0到100來表示』
- 『即使是我也無法完全了解你。儘管我有博士學位，我在這份工作已經有很長的經驗，我都無法完全了解你。你生活中遇到的那些人怎麼有辦法完全了解你？』」
這個例子是要突顯，我們對生活中的人抱持的不切實際的期待，期待他們要如同心理師般的理解自己與回應自己。這樣的期待反而創造了自身的苦痛。
將「被理解」維持在希望層次
實驗一下唸出一下的句子，並體會有何不同
- ▶︎「我希望對方能了解自己」
- ▶︎「我需要對方能了解自己」
- ▶︎「我一定需要對方能了解自己」
有沒有注意到感受變強烈？隨著句 子往下，「被理解」變得越來越不可或缺，隨之而來不被滿足的感受變更深更強烈。
被理解原本是種希望，但不知不覺會被抬升到與自我強烈綁定的地位。就像是我們接受到一項假定「不被理解就代表我很糟/沒有價值/不夠好」，而不去質疑這項假定是否合理。
不是要放棄被理解的期望，而是需要加上新的方向：
- ▶︎抱持希望「我希望對方能了解自己」，
- ▶︎同時提供幫助「我如何幫助他更了解我？說得具體一點？」
- ▶︎最後做好心理準備「他可能有他的限制，並無法足夠了解我」
⏺︎參考資料：
- ▶︎MacLean, J. (2016). Expected mindreading and romantic relationship quality: the roles of felt misunderstanding and attributions.
- ▶︎MacLean Legge, J. E. (2022). “I am not a mindreader:” dyadic effects of expected mindreading and understanding on romantic relationship quality.
