原生家庭最讓我們感到痛苦的，往往是那些「好好壞壞」的關係
曾麗心
2026-02-25發佈
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隨著年節將至，我的諮商室裡也出現愈來愈多的「#原生家庭帶來的關係困擾」。
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原生家庭帶來的關係困擾
隨著年節將至，我的諮商室裡也出現愈來愈多的「#原生家庭帶來的關係困擾」。
有些關係會讓我們感覺難受，是因為它壞得很徹底，但因為定義簡單清楚，我們反而不會反覆糾結；但更 多時候，讓我們心裡反覆煎熬、無法安頓的，是那些「#好好壞壞」的關係。
因為對方不是全然的壞人，所以我們無法乾脆地轉身離開；但也因為對方給不出我們需要的安全與愛，我們始終在期待與受傷之間來回擺盪。這種很難簡單用「好」或「壞」來二分的人，往往最容易讓我們感到心理苦惱。 我們的大腦喜歡秩序，喜歡把人貼上標籤歸檔。但當面對這些複雜的關係時，或許我們需要的不是急著「分類」，而是一個更具「彈性」的思考框架。
#以父親為例。
許多人在回憶童年時，印象中的父親可能是狂暴、兇悍、難以親近的。那時候小小的我們，看著巨大的他，心裡充滿了害怕，甚至是厭惡與憤怒。可是，我們又知道，自己是靠著父親辛苦賺來的錢才能讀書、吃喝、生活，在這樣的理解下，他便成了一個「又壞又好的爸爸」。
隨著歲月流逝，某一天當我們也來到了父親當年的年紀，同樣背負著生計壓力、職場鬥爭，甚至養育孩子的焦慮時，我們忽然好像「看懂」了什麼。透過成人的視角，我們看見的不再只是一個情緒失控的強者，而是一個在那個年紀、那個時代背景下，可能正面臨巨大壓力與挑戰的中年男人。我們開始稍微能夠理解，為什麼當時的他總是那樣說話、那樣做事。
#再來談談母親。
有些人的母親，並不像童話故事裡那般溫柔、慈祥。記憶中的她總是嚴肅緊繃，總是忙進忙出，不是在處理工作、就是在忙家務，特別每到逢年過節，她更是常常為了一點小事就暴跳如雷，對我們孩子大小聲。在我們眼中的母親，是辛勞的、是努力的，但卻也是遙遠而冷漠的，她就是這樣一個「又好又壞」的存在。
直到有一天，當我們自己也長大了，成為了妻子、媳婦、或是母親之後，我們 才赫然認出當年母親身上，原來背負著這麼多的責任與重擔。好像全世界都在要求她成為一個完美的女性，而在滿足所有人的期待之前，她早就已經失去了自己。 在她眾多角色的排序當中，孩子是她最親近的對象，也是她唯一覺得可以坦然展現真實內在情感的人。於是，我們在不知不覺中，成了母親壓力的出口。
#然後呢?
在諮商室中，我有時會引導案主嘗試進入父母親的生命世界，試著回看他們的經歷，理解他們的想法與感受。這樣做並非為了替對方開脫，更不是尋求關係的和解或強迫自己原諒。
但是，當我們能認出父母親當年的「#局限」與「#脆弱」時，我們才能不再用「好父母」或「壞父母」這種僵硬的二元框架來審視他們，如此才有機會稍微解答對於父母的疑惑、憤怒，也能開始在「好」與「壞」二元之間，重新找到一個「#灰色地帶」的位置來安頓這段關係。 然而，我必須強調，即便能理解父母的種種，仍不代表我們應該被這樣的對待，也不代表那些傷痛不存在。
理解真正該帶來的，是一種「療癒自我」的可能。
看懂對方的局限，不等於必須原諒；明白他的難處，也不代表那些曾經讓你受傷的時刻就不重要了。你可以同時知道他沒有那個能力好好對待你，也承認這樣的相處方式，真的讓你很痛苦。
當我們不再用「好人」或「壞人」來定義一段關係，我們才能更加彈性的接納：一個人有許多不同的面向，一段關係可能也有多元的樣貌。於是，我們不再急著替對方找理由、努力討好對方，也不需要再自我懷疑或是自我批判。
當我們能把讓自己感到痛苦的對象還原成一個「有限制的、脆弱的普通人」，那份無處安放的憤怒或委屈，或許就能稍微被照顧到，而這份對人性的重新理 解，是為了放過我們自己，這才是關係療癒真正的開始。
年節將至，你可以先開始練習回顧這些「好好壞壞」的關係，無論你有沒有要回去那個讓你受苦的「家」，請記得先好好照顧自己。
#心理健康 #原生家庭 #關係困擾 #自我照顧
