撕掉標籤，縫合撕裂：當政治議題闖入人際關係與諮商室
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2026-08-16發佈
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在台灣，有一種關心叫「你票要投給誰？」，但也有一種絕交叫「原來我們的黨派立場不一樣」。 隨著 2026 年底縣市首長大選逐漸逼近，空氣中再次瀰漫著熟悉的政治張力。無論是在客廳的電視機前、通訊軟體的家庭群組裡，還是在朋友聚會的餐桌上，政治立場的差異往往就像一顆不定時炸彈——談得太深容易傷和氣，避而不談卻又在彼此之間劃下深不可測的鴻溝。
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當政治議題闖入人際關係與諮商室
在台灣，有一種關心叫「你票要投給誰？」，但也有一種絕交叫「原來我們的黨派立場不一樣」。
隨著 2026 年底縣市首長大選逐漸逼近，空氣中再次瀰漫著熟悉的政治張力。無論是在客廳的電視機前、通訊 軟體的家庭群組裡，還是在朋友聚會的餐桌上，政治立場的差異往往就像一顆不定時炸彈——談得太深容易傷和氣，避而不談卻又在彼此之間劃下深不可測的鴻溝。
知名優質節目〈擁抱心人物〉由主持人阿寶主持。在最新一期的節目中，特別邀請了具備十三年豐富實務經驗、擅長處理職場適應、情緒焦慮與青少年身心發展的曾治淇 諮商心理師，一同探討這個極具現實張力卻又極其敏感的議題：當我們政治立場不同，究竟該如何在不傷感情的前提下，進行一場和平且有建設性的對話？
這是一場結合理性思考、心理學剖析與人文關懷的深度對話。他們不站在任何政黨立場上開砲，而是從諮商室的視角出發，重新檢視我們的大腦在面對「政治對立」時的防衛機制，並為立場迥異的人我關係提供了一套實用的對話指南。
一、 政治張力下的集體焦慮：我們為什麼既想談又害怕談？
節目一開頭，主持人阿寶便拋出了一個許多心理師與一般大眾都曾面臨的困境：在諮商室或日常生活裡，政治議題其實無所不在。它牽涉到個人的職涯發展、產業前景、生活消費、甚至是上一代與下一代之間的價值觀落差。
然而，對大多數人而言，面對政治話題的預設反應往往是「保持中立、閉口不談」。
曾治淇心理師坦言，自己在選擇談論這個話題時，其實也經過了內心的掙扎。許多人之所以「想談政治卻又不敢談」，常因缺乏「被討厭的勇氣」，大家害怕一旦大方表態，就會遭到親友的排擠或否定；但如果選擇徹底沉默，又會陷入另一種焦慮——擔心自己的價值觀與聲音在公共空間裡銷聲匿跡，甚至眼睜睜看著公共討論的發言權，被極端、偏激、尖酸的言論所吞噬、淹沒。
尤其在資訊戰、假訊息與社群演算法高 度發展的今天，獲取「客觀事實」變得前所未有的困難。不論是淹水災情的責任歸屬、核能發電的政策辯論，還是重大交通工程的預算爭議，一旦沾染上政治，焦點往往會在瞬間被扭曲成政黨之間的攻防戰。
民眾原本想獲得的是「核實的資訊」與「問題的改善方案」，最後卻只看到執政黨與在野黨「為了吵架而吵架」。這種無力感，進一步加劇了大眾對政治討論的排斥，讓原本能夠理性對話的中間聲音選擇潛水、沉默、噤聲。
二、 剖析無效溝通：仇恨帶來的快感與防衛機制
為什麼現代人的政治討論，極容易演變成失去理智的惡意攻訐？曾治淇心理師指出，當我們觀察社群媒體或日常爭吵時，會發現大部分無效溝通都落入了以下幾種常見的花招與陷阱：
1.標籤化與醜化對手： 使用帶有去人性化或羞辱性的詞彙（例如「憨草」、「傻鳥」或各種色彩貼標籤），將與自己立場不同的人簡化為某個陣營的符號，甚至進行長相羞辱或智商貶低。這種做法迅速將彼此劃分為敵我兩端，徹底關閉對話的可能性。
2.問 A 答 B（打爛仗與抬槓）： 當討論某個具體的政策爭議或施政瑕疵時，對方不針對事實進行查核或理性辯論，而是回應「對方還不是一樣爛」、「某某黨以前也做過這種事」。這種抬槓方式對於聚焦討論無實質幫助。
3.敵我二分的陰謀論： 將複雜的政策討論直接簡化為「這就是某某黨的陰謀」、「有黨證就沒罪證」，把反對意見都打成有心人士的操弄。
對此，曾治淇 心理師引述了人本教育基金會的成人教育機構「森小附大」的一段深刻文宣：
「為什麼仇恨會讓人感到快感？因為當我們在網路上敲下憤怒的文字、對著不同立場的人貼上標籤時， 那種『我才是正義的一方』的宣洩感，能瞬間撫平我們對社會現況的焦慮與挫敗感。」
這段話精闢地點出了仇恨言論的心理本質。無論是噴人、罵人還是貼標籤，背後其實都在滿足個案安撫內心焦慮、尋求自我價值確認的深層心理需求。明白這一點，我們就能看清：許多時候對方的激進與敵意，未必是針對你個人，而是他正在透過這種攻訐，來調節自己對未知與失控的恐懼。
三、 心理師的「和平對話」四部曲：如何與立場不同的親友談政治？
面對身邊立場迥異的伴侶、家人或朋友，我們不可能永遠「眼不見為淨」，更不可能動輒封鎖絕交。那麼，在保持關係的前提下，該如何開啟一場和平且有意義的交流？曾治淇 心理師提出了四個具體可行的步驟：
第一步：精準篩選，不與「豬」打架
每個人的心理能量有限，「成年人的世界，只篩選，不教育」。在開啟對話前，第一個步驟是辨識對方是否有理性對談的意願。 網路上有句名言：「不要與豬打架，因為跟豬打架，豬會開心，而你會沾滿泥巴。」如果眼前的對象只是想吵架、想宣洩情緒、或者是「裝睡的人」（即使提供再多客觀查核資料，依然在同一個論調上重複跳針），那麼最明智的選擇就是尊重對方的狀態，讓對方繼續「睡」，不強求能對話或叫醒對方。
第二步：檢視自己的敵意與溝通動機
在要求對方放下防衛之前，我們必須先照照鏡子，審視自己：「我自己是否已經流露出輕蔑、不屑或憤怒的敵意？」 如果你自己都帶著不友善的態度或預設立場，對方自然會感受到威脅並有所防備。此外，曾治淇 心理師特別提醒我們問自己一個核心問題：「我現在是想『交流』，還是想『講贏』？」
- 如果你的目標是「講贏」與碾壓對方，你就會把對方當成釘子想要捶下去，對話必然會轉變成防衛與攻擊。
- 如果你的目標是「交流」，你才會留出彈性，允許聽見不同的聲音。 (註：若面對的是真正的加害人、侵略者或敵人的同夥幫兇則不在此限，保有警惕與敵意便是合理的自我保護。)
第三步：誠實面對立場，發出「無預設」的對話邀請
人不可能沒有立場，真正的中立不是假裝自己毫無偏好，而是誠實面對自己的立場，並覺察立場對自己的影響。 例如，知道自己傾向某種價值觀，就要特別警惕自己避免陷入「暈輪效應」，隨意轉發未經查核的假訊息，以免淪為認知戰中的棋子。 在與人對話時，可以試著主動遞出橄欖枝，發出這樣的邀請：
「我知道我們可能都有各自支持的立場與偏好，但有沒有可能，我們今天先放下成見、不預設立場地聊聊？如果對話中你覺得我哪裡已經帶有成見了，也歡迎你隨時提醒我。」
第四步：自詡為「第一根稻草」，不求一夕翻轉
打破認知失調與重建價值觀需要漫長的時間。如果我們回想自己過去立場轉變的經歷，絕對不會是一夕之間發生的。
因此，在對話中不要期待一場對談就能讓對方改變立場。將自己定位為「第一塊敲門磚」或「壓到駱駝的第一根稻草」。只要這場對話是和諧的、平靜的，讓對方的論點產生了一絲絲動搖與好奇，在心裡種下一顆思考的種子，這場對話就已經發揮了巨大的效益。
四、 莫忘初衷：我們究竟是為了守護什麼而戰？
在節目的尾聲，主持人阿寶與曾治淇 心理師將討論從時事對話，昇華到了社會關懷與歷史審視的高 度。
在台灣，許多歷史事件（如 228 事件）或社會運動，經常被拿來作為選舉期間挑起對立與仇恨的工具。然而，曾治淇心理師提醒大家，我們回望歷史與倡議的初衷，絕不是為了樹敵、清算或煽動仇恨，而是為了讓悲劇不再重演，讓這片土地變得更好。
曾治淇心理師特別分享了一句，流亡英國的前香港議員劉珈汶的深刻演說：
「反抗一個具體的敵人是比較容易的；但如果你的抗爭只是建立在『反對』上，一旦這個敵人消失或改變了樣子，你的行動就非常容易迷失方向。因此，你必須非常清楚地認知自己——你是為了守護什麼樣的未來而戰。」
這段話切中了許多人在政治參與中的盲點。西方諺語亦有云：「與其詛咒黑暗，不如點亮光明。」
如果我們的政治參與只剩下對另一方陣營的仇恨與謾罵，我們最終會被仇恨所反噬。政治與公共討論的本質，不該是一場你死我活的零和賽局，而是不同族群為了守護與創造心中的理想未來，所進行的溝通、理解與合作。
結語：在白紙的正反面，看見共同的未來
回歸到最真實的生活，家人依然是家人，伴侶依然是伴侶。
隨著 2026 大選的腳步逼近，社會上的喧囂與撕裂或許無法避免。但至少在我們的家裡、在我們的身邊，我們可以選擇成為那個保持清明、不輕易被仇恨帶走的人。
正如節目最後阿寶與治淇心理師所總結的：立場不同，很多時候就像是兩個人分別站在一張白紙的正面向與反面向看著同一個東西。正面的圖案與反面的紋路固然不同，但我們腳下踩著的，終究是同一張紙、同一片土地。
試著關掉社群網路上尖酸刻薄的嘲諷，用溫和而堅定的態度，坐下來與立場不同的親友喝杯茶吧。「求同存異」不只是妥協，而是我們深愛 這座島嶼、深愛身邊親友的最溫柔展現。
歡迎線上收聽徐心理師的擁抱新人物專訪
- Youtube: 為什麼一談政治就吵架？理解比說服更有力
- Podcast: 擁抱心人物EP29-撕掉標籤，縫合撕裂：當政治議題闖入人際關係與諮商室 專訪曾治淇 諮商心理師
