擁抱心人物：從哭鬧到自我安定，打造孩子一生受用的情緒力，如何建立孩子的「社會情緒學習」與冷靜角落 - 專訪鄒于萱諮商心理師

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2026-05-24發佈

擁抱心人物

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在育兒的漫漫長路上，許多新手父母常會陷入一種深深的「不確定感」：當孩子大哭大鬧、堅持己見，甚至試圖透過情緒影響大人的決定時，我們到底該順著他，還是立刻嚴厲制止？

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聊聊孩子的「社會情緒學習」與冷靜角落

聊聊孩子的「社會情緒學習」與冷靜角落

今天「擁抱心人物」邀請到深耕桃園兒童心理領域、專長為兒童遊戲治療的鄒于萱諮商心理師。鄒于萱心理師在實務現場陪伴過無數孩子與家長，她將帶領我們深入探討近年教育界高度重視的核心課題——SEL（Social Emotional Learning，社會情緒學習）。這不只是一堂給孩子的情緒課，更是一份送給現代「夾心世代」父母的情緒理解與教養指南。

夾心世代的育兒困境：那些我們不曾被教導的情緒課

「在我們成長的經驗裡，其實很少有人真正帶著我們認識『挫折』、『憤怒』或『難過』這些情緒。」鄒于萱心理師溫柔地說出許多現代父母共同的生命經驗。

過去的傳統教育，較傾向以「規範」與「壓抑」的方式處理情緒。考試考不好、表現不如預期時，大人常說的是：「回房間自己反省一下。」久而久之，我們習慣把委屈、憤怒與難受往心裡吞，也逐漸以為除了忍耐之外，沒有其他更好的方法。

於是，我們長成了符合社會期待的「乖大人」，卻也慢慢失去了理解與表達情緒的能力。然而，情緒並不會因為壓抑而消失。當一個人長期忽略自己的感受，累積的情緒壓力，往往可能在某個瞬間因一件小事突然爆發，甚至影響人際關係與工作狀態，還可能被誤解為「情緒化」或「抗壓性差」。

而當這一代「曾經受過傷的大人」成為父母後，在現代社會越來越重視心理健康與情緒教育的氛圍下，也常陷入矛盾與拉扯。一方面，我們想好好愛孩子、理解孩子，不希望孩子重蹈自己過去壓抑情緒的經驗；但另一方面，當自己早已被工作、生活與壓力耗盡時，還要穩定情緒、溫柔引導孩子，其實是一件非常不容易的事。

「當你忙碌了一整天、內在早已疲憊不堪，回到家還要耐著性子陪伴孩子、處理情緒與行為問題，有時真的會覺得非常違背人性。」也因此，許多家長容易在教養中走向兩個極端：

一種是因為害怕壓抑孩子情緒，而過度退讓，最後不小心強化了孩子「只要哭鬧就能得到想要的」行為模式，演變成「會吵的孩子有糖吃」；

__- 另一種則是出於擔心孩子安全或希望建立規矩，習慣快速以命令與制止來回應孩子：「不要跑！」、「不要碰！」、「不可以哭！」 __

為什麼「不要」的制止，常常效果有限？

鄒于萱心理師從心理學角度解釋，當大人頻繁使用「不可以」、「不要」時，孩子或許會因為被嚇到而暫時停止行為，但很多時候，他們其實只記住了「規則」，卻不理解背後真正的原因與意義。

例如，當孩子很想吃糖、很想看電視時，如果內在的渴望遠大於對責罵或處罰的擔心，「不要」這個指令就很容易失去效果。此外，大腦本身也有一個有趣的運作機制作為例子：

「如果我現在跟你說：『不要去想一隻藍色的大象。』你的腦海裡是不是反而立刻浮現那隻大象了？」

因此，相較於不斷禁止，孩子其實更需要的是「被引導」。例如，比起說「不要跑」，可以改成：「這裡人很多，我們一起慢慢走。」比起「不要亂丟玩具」，可以改成：「玩具玩完後，我們一起放回籃子裡。」

當孩子理解「為什麼」以及「可以怎麼做」，才更有機會真正學會情緒調節與行為控制，而不只是因為害怕被罵而暫時停止行為。什麼是 SEL？動盪世代中，孩子最需要的「心理韌性」

面對現代家庭與教養的挑戰，台灣近年也逐漸將 SEL（Social Emotional Learning，社會情緒學習）納入教育現場的重要核心。

鄒于萱心理師觀察，近五年來，校園中孩子的情緒困擾、自我傷害與身心失衡的情況明顯增加。在網路與社群媒體（如 Instagram、Threads）高度發達的時代，孩子幾乎無時無刻都暴露在「比較」的壓力之中：

看見別人生活精彩豐富，而產生羨慕、失落與自我懷疑。
發了一篇貼文，卻只有少少幾個人按讚，開始懷疑自己是不是不夠好。
明明只是滑手機，心裡卻越滑越焦慮、越空虛。

這些情緒看似微小，卻可能長期堆積在孩子心裡。更困難的是，很多孩子其實不知道該如何向父母表達。因為當孩子試著開口時，大人可能第一時間回應的是：

「那你就不要看啊！」
「就是太常玩手機了。」
「我乾脆把手機沒收！」

雖然父母的出發點往往是擔心與保護，但孩子感受到的，卻可能是「我的情緒不被理解」。久而久之，孩子便更不願意開口，情緒也只能默默累積在心裡。

SEL 的推動，正是希望透過學校、家庭與整個社會系統，共同培養孩子面對情緒、人際與壓力時的重要能力。其中最核心的兩個基礎能力包括：

1.自我覺察（Self-Awareness）：這是 SEL 的基礎，指的是能理解並認識自己的情緒、個性特質、價值觀，以及自己的優勢與限制，對自己有深度的了解。

2.自我管理（Self-Management） ：指在了解自己後，學習在面對壓力、挫折與強烈情緒時，如何調節自己、安頓自己。這包含對衝動行為的控制（如抗拒 3C 誘惑）、延宕滿足，以及調解激烈情緒的過程。

當孩子慢慢具備這兩項能力後，才能進一步發展出另外三個核心能力：

3.社會覺察（Social Awareness）：其核心在於同理心，包含能換位思考、理解並尊重不同背景的人。在人際相處上也包含「察言觀色」，學習理解他人的需求與感受。  4. 人際技巧／關係技巧（Relationship Skills）： 指的是能與不同的個人或團體建立並維持長久的正向關係。這涉及有效的溝通、團隊合作、處理衝突，以及在人際互動中展現友善與合作的能力。  5. 負責任的決定（Responsible Decision-Making）： 這被視為 SEL 的終極目標。指的是在做決定前能綜合考量各種利害關係與道德標準，做出明智的抉擇，並在行動後願意承擔行為帶來的結果。

而這五大核心能力並非獨立存在，而是環環相扣，其實就是一種讓孩子在未來快速變動社會中非常重要的能力——心理韌性：不是永遠不會受傷，而是在受傷、失敗、挫折與情緒混亂之後，仍然有能力慢慢重新站穩自己。

實戰演練：手把手陪孩子走過「情緒四步驟」

當孩子面臨強烈的情緒風暴時，大人該如何引導？鄒于萱心理師用一個實務上常見的例子——「哥哥辛辛苦苦疊好的積木城堡，突然被調皮的弟弟一拳推倒」

很多大人的第一反應可能是：

「不要生氣！」
「他又不是故意的！」
「你是哥哥，要讓弟弟啊！」

但其實，真正能幫助孩子學會情緒調節的，不是急著壓下情緒，而是帶著孩子一步一步理解自己的內在狀態。

鄒于萱心理師為我們拆解了「情緒自我管理」的四個具體步驟：

身心覺察 → 連結因果 → 情緒命名 → 提供調適選項

1.身心覺察：先靠近孩子狀態，而不是急著糾正

當孩子正在氣頭上時，大人不需要立刻說教，而是可以先幫助孩子覺察自己的身體反應。例如：

「我看到你現在呼吸變快了。」
「你的拳頭握得好緊喔。」
「是不是感覺心裡有一把火快要爆炸了？」

這一步最重要的目的，是幫助孩子開始連結：

「原來我現在正在生氣，而且我的身體有感覺。」

因為很多孩子其實不是故意失控，而是還不認識自己的情緒。

2. 連結因果：幫孩子理解情緒從哪裡來

當孩子稍微穩定後，可以協助他把情緒與事件連結起來。

「你現在這麼生氣，是因為你花了很多時間蓋好的城堡，被弟弟推倒了，對嗎？」

很多孩子在情緒來的時候，其實只感受到混亂與衝動，卻說不清楚自己到底怎麼了。

而當大人能幫孩子把「情緒」與「原因」連接起來時，孩子會慢慢建立一種能力：

「我知道自己為什麼會有這種感受。」

這其實是情緒穩定很重要的基礎。

3.情緒命名：把混亂的感覺放進名字裡

很多孩子會說：

「我不知道。」
「反正就很煩！」
「就是不爽！」

因為孩子的大腦與語言能力仍在發展中，他們常常只有感覺，卻還沒有足夠的詞彙去描述。

這時，大人可以協助孩子把情緒「命名」。「你努力了這麼久，卻一下子被破壞掉了。」「你是不是覺得很生氣、很失望，還有一點難過與可惜？」

當情緒被清楚說出來時，孩子通常會有一種：

「終於有人懂我了。」的感受。

心理學研究也發現，當情緒被辨識與命名後，大腦的警戒與壓力反應會逐漸下降，人也比較容易恢復平靜。

4.提供調適選項：幫孩子找到適當的情緒出口

即使情緒被理解了，孩子體內的能量可能還沒完全消退。

他也許還是很想哭、很想大叫，甚至很想衝過去打弟弟。這時，大人真正要做的，不是只叫孩子「忍住」，而是幫他找到安全的出口。

例如：

「你現在還是很生氣對嗎？」
「那你想要媽媽抱抱你一下，還是想先去房間抱抱你的娃娃？」
「你想先深呼吸一下，還是想去喝點水？」

透過這個過程，孩子學到了一件極其重要的事：「我的情緒是真實存在的，但我可以選擇不用『暴力或打人』的方式處理，我有其他方法可以讓自己好過一點。」

打造家中的「秘密基地」：如何經營沒有懲罰感的「冷靜角落」？

在親職教育中，我們常會聽到一個概念叫做「Time-out（暫停／冷靜時間）」。

但許多家長實際使用時，往往會變成：

「你去旁邊冷靜一下！」
「你現在不要過來！」
「等你不哭了再來講！」

對孩子來說，這樣的經驗很容易被感受成：

「我被處罰了。」
「大人生氣到不想理我了。」
「是不是我情緒太多，所以被趕走了？」

久而久之，孩子學到的可能不是「情緒調節」，而是：

「當我情緒很多的時候，我會被拒絕。」

因此，鄒于萱心理師建議，與其把「冷靜」當成處罰，不如把它重新設計成一個能讓孩子安心調整情緒的空間——像是家中的「秘密基地」。

讓孩子一起打造專屬的「冷靜角落」

最重要的是，這個空間最好不是在孩子情緒爆炸時才突然被建立，而是在平常親子氣氛穩定時，就一起慢慢討論與佈置。

- 共同佈置： 在客廳一隅或書桌旁劃出一個空間，讓孩子自行決定要放什麼。例如舒適的抱枕、最愛的玩偶、一些可以動動手指放鬆的小玩具。 - 賦予自主權： 裡面的擺設與每一個小決定，都由孩子說了算。這是在練習讓孩子明白「我可以為自己的空間與狀態做決定」，把它打造成像「秘密基地」一樣安全、放鬆的避風港。

陪伴的品質，才是安全感真正的來源

鄒于萱心理師也提醒，冷靜角落最重要的，從來不是空間本身，而是孩子在裡面感受到什麼。剛開始練習時，大人其實需要陪著孩子一起待在那裡。例如陪孩子一起深呼吸、抱抱玩偶、捏捏紓壓玩具，或只是安靜坐在旁邊。

重點不是急著讓孩子「停止哭鬧」，而是讓孩子慢慢感受到：

「即使我現在情緒很多，我仍然是安全的。」
「我不需要一個人孤單地面對這些感受。」

當孩子漸漸把這個角落與「安全、放鬆、被陪伴」的經驗連結在一起後，大人就可以慢慢拉開距離。例如溫柔地對孩子說：

「媽媽在旁邊等你。」
「等你覺得舒服一點了，隨時都可以來找我。」
「如果你願意，也可以跟我分享，你剛剛是怎麼讓自己慢慢 calm down 的。」

孩子便會開始學習：

原來情緒不是只能失控，也可以被安頓。

先照顧好自己，孩子才學得會照顧自己

SEL 這套系統，最美麗也最殘酷的地方在於：大人沒辦法教會孩子自己都不會的東西。

鄒于萱心理師強調：

「身教，永遠比言教更有力量。」

如果我們希望孩子學會情緒調節，那麼孩子也需要親眼看見——大人是怎麼照顧自己的情緒。很多父母習慣在孩子面前強撐，明明已經累到快崩潰，卻還告訴自己：

「我不能生氣。」
「我一定要有耐心。」
「我不能讓孩子看到我的脆弱。」

但其實，真正能幫助孩子的，不是「永遠不崩潰的大人」，而是：

一個知道自己快撐不住，並願意停下來照顧自己的大人。例如，當你工作一整天後，已經疲憊到情緒快要爆炸時，比起一邊隱忍、一邊突然失控大吼，也許可以試著這樣對孩子說：

「媽媽今天真的很累了，我感覺自己現在的生氣跟疲憊已經快到 90 分。」
「我需要先去洗個澡、休息一下，讓自己冷靜一點。」
「我不是不理你，而是我想先照顧好自己的情緒，等一下再回來陪你。」

這樣的過程，其實正在教孩子幾件很重要的事：

1.大人跟我一樣也會累、會脆弱、會生氣，這是很正常的。 2.情緒不是只能壓抑，也不一定要爆炸。 3.當情緒太滿的時候，可以選擇先停下來照顧自己。

孩子是天生的觀察者與模仿者。

當他們長期看見父母願意理解自己的情緒、也願意善待自己的情緒時，這份能力便會慢慢內化成孩子未來面對壓力、人際與挫折時的重要力量。

結語：在孩子心裡，慢慢存下「愛的存款」

訪談最後，鄒于萱留給所有家長一個很重要的提醒：不要等到情緒風暴發生時，才開始努力建立關係。很多父母平常忙於工作與生活，親子互動容易只剩下：

「功課寫了沒？」
「快去洗澡。」
「不要再玩手機了。」

直到孩子情緒爆炸、親子衝突變多時，才突然發現彼此之間的距離，好像已經越來越遠。因此，鄒于萱心理師建議，家庭可以試著固定安排一段專屬於彼此的「家庭黃金時間」。例如每週一次的桌遊夜、散步時間、宵夜聊天，或只是一起窩在沙發上分享這週發生的小事。在那段時間裡，暫時放下手機、關掉電視，也放下教訓、糾正與批判，單純地陪伴彼此、聽彼此說話。「這就像是在孩子的心中經營一本『愛的存簿』。平時存入越多的關心、理解與深度連結，未來當孩子面對挫折、情緒低潮，或親子之間出現衝突時，彼此的關係才有足夠的安全感與韌性，可以一起度過那些動盪的時刻。」

情緒教育是一條漫長且不斷流動的旅程。無論是渴望更理解孩子的家長，還是在教養路上感到挫折、不知道該如何與孩子攜手前行的父母，心理諮商的資源隨時都在。有時候，我們只是需要一個專業的視角幫忙點撥、打通關節，就能陪伴孩子在變動的世代中，長出最堅韌的力量。

歡迎線上收聽鄒心理師的擁抱新人物專訪

Youtube: 從情緒教育到家庭連結，陪孩子長出面對世界的力量

Podcast: 擁抱心人物EP25-從哭鬧到自我安定，打造孩子一生受用的情緒力，如何建立孩子的「社會情緒學習」與冷靜角落 - 專訪鄒于萱諮商心理師

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