擁抱心人物-過年是一場「人際大考」-心理師教你用「系統觀」看穿家族壓力:專訪 蘇蘇琪琪 諮商心理師
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2026-02-12發佈
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隨著農曆新年的腳步漸近，我們特別邀請蘇琪琪 諮商心理師，與我們聊聊如何在那些擠滿人的屋子裡，面對連珠炮般的問候、隱形的競爭，以及背後那份沉重卻深情的「歸屬感」。
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心理師教你用「系統觀」看穿家族壓力
「過年，是華人社會中集體焦慮的巔峰。」
很多人問：「為什麼平常好好的，一回到家過年就覺得壓力大到想逃？」
蘇琪琪 諮商心理師指出，這是因為家庭就像一個運作中的「系統」。平時大家各過各的，這個系統很平衡；但過年時，所有零件（家人）突然擠在一起，舊有的矛盾、權力拉扯、長輩的焦慮就會像連鎖反應一樣爆發。這不是你一個人的問題，而是整個系統「過熱」了。
隨著農曆新年的腳步漸近，我們特別邀請蘇琪琪 諮商心理師，與我們聊聊如何在那些擠滿人的屋子裡，面對連珠炮般的問候、隱形的競爭，以及背後那份沉重卻深情的「歸屬感」。
治標還是治本？系統觀點下的家庭動力
訪談一開始，蘇琪琪 諮商心理師 幽默地分享了個案對她的誤解。許多人認為「個別心理諮商」是深挖內在的「治本」，而「家族治療」只是處理表面的互動，像是「治標」。
「其實剛好相反。」蘇琪琪 諮商心理師 笑著解釋，「個別心理諮商是讓我們回到內在、建立個人的心理健康，這當然重要。但家族治療觀點下的『治標』，是指討論我們如何與環境互動。每個人都是在系統（家庭、學校、社會）中成長的，我們對親密感與歸屬感的需求，就跟陽光、空氣、水一樣是生存必需品。」
她強調，如果能透過策略去面對環境，讓我們在複雜的關係中不被侵蝕、保有自我，原本辛苦的成長過程就能變得輕鬆一點。這不是「沒路用」的表面功夫，而是在關係中尋找滋養的藝術。
面對長輩的連珠炮：那不是考察，是他們的「社交焦慮」
過年最讓晚輩崩潰的，莫過於「哪時要結婚？」、「一個月賺多少？」、「買房了沒？」這些地雷問題。蘇琪琪 諮商心理師 建議大家換個角度看：「這其實是長輩的焦慮，他們找不到話題，卻又想跟你建立連結。」
1.理解長輩的「想像力極限」 長輩的生命經驗往往是單一線性的：讀書、工作、結婚、生子。當我們選擇不婚、斜槓或追求自我時，這超出了他們的認知框架。蘇琪琪 諮商心理師 說：「他們是用自己固有的模式，在規劃你的幸福。因為難以想像其他的可能性，所以他們會感到困 惑（confuse），進而用提問來確認你是否『合乎標準』。」
2.主動出招，分享「可以給你知道的」 與其被動等待被問，不如主動分享。蘇琪琪 諮商心理師 建議在見面前先安頓自己，想清楚自己的「界限」：
- 界限外（不想聊）： 薪資、具體的感情進度。
- 界限內（可以聊）： 旅遊計劃、最近吃到的美食、朋友間的趣事。
「當你主動分享生活精彩的部分，讓他們能『想像你的幸福』，對話的張力就會消減。」蘇琪琪 諮商心理師 說，「知道自己手上有什麼牌，你就能活得更自在。」
婆媳與教養衝突：愛與權力的拉扯
過年最常發生的就是阿嬤跟媽媽在搶小孩的「教養權」。這在心理學上，其實是「愛與權力」的拉扯
蘇琪琪 諮商心理師 點出一個深刻的觀察：家庭裡談的，往往分不清是「愛」還是「權力」。過年時的家庭互動像是一場隱形的權力競爭，長輩有時會透過「我以前也是這樣養大兒子的」來證明自己在家庭中的地位。這時候，新手媽媽會覺得被否定。
當衝突發生時，蘇琪琪 諮商心理師 給出兩階段的建議：
- 現場無資源時： 先「安頓自己」。如果孩子被抱走，不要硬碰硬，去洗手間、吃個水果，轉移注意力 10 分鐘。帶著情緒應對只會讓衝突升級。
- 事先找隊友： 隊友（先生）的角色至關重要。先生最了解「媽媽的毛要怎麼摸」。事先溝通好：如果婆婆餵甜食，由先生出面。這能避免婆媳直接衝突，也能讓太太感到「我不孤單」。
手足間的軍備競賽：把時空拉回「小時候」
除了長輩，同輩間的競爭也讓人疲憊。誰的小孩上名校？誰的職位更高？面對這種「軍備競賽」，蘇琪琪 諮商心理師 提出了一個神妙的 解方：聊聊小時候。
「我們是一起打架、一起捱罰長大的。那些競爭是現在的事，但過去的連結是真實的。」她分享自己跟弟弟的互動，即使弟弟現在 185 公分且事業有成，她還是會笑他小時候喝光冰箱牛奶、害她長不高的糗事。
將對話拉回過去，能將當下的競爭張力轉化為溫馨的回憶。蘇琪琪 諮商心理師 感性地說：「時間拉長來看，到了 80 歲，你還會在意小孩國小考幾分嗎？在當下的對話中給自己鬆綁，不一定要拼個輸贏。」
忠誠議題：夾縫中的孩子與媳婦
單親家庭出身的孩子在過年期間的「忠誠拉扯」——回爸爸家怕媽媽難過，回媽媽家怕爸爸失落。這種「選邊站」的痛苦，與媳婦在除夕回誰家的掙扎如出一轍。
蘇琪琪 諮商心理師 直言：「這背後是長輩很深的恐懼，恐懼被拋棄。」
長輩希望孩子選自己，是因為那是他們獲得認同與安全感的唯一來源。對於正處於這種拉扯中的晚輩，蘇琪琪 諮商心理師 提醒：
1.看見但不一定要承擔： 你可以看見長輩的不安，但安撫他們並不是你的責任。
2.別當「小大人」： 很多孩子會試圖去安撫長輩的情緒，琪琪心理師提醒，這叫「親子化」，你會把自己累死。你可以看見他們的愛，也可以告訴自己：「兩邊都是因為愛我，才希望我留下。」
3.保持中立： 你不必選邊站。你可以同時擁有兩邊的好，並讓長輩知道：你在這裡很開心，去那邊也是為了盡義務，這並不代表你比較不愛誰。
結語：家，是我們要活一輩子的地方
「年假只有一個禮拜，但家人是要過一輩子的。」
過年是一個練習「關係交流」的契機。無論是參與切菜（即使刀工不好）、主動開口關心長輩的身體，或是 與伴侶討論出適當的應對策略，這些微小的行動都在重塑家庭的動力。
如果在這個過程中，你感到深深的窒礙、無法堅守 界限，或是長年累積的創傷在節日隱隱作痛，蘇琪琪 諮商心理師 溫柔地鼓勵大家尋求專業協助。「一個人了解自己的角色是可以的，如果家人願意一起來，那更好。」
在這個新年，願我們都能在家族的熱鬧中，找到一個安放自我的舒適角落。
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Youtube: 過年回家好焦慮！面對長輩的心理界線
Podcast:擁抱心人物EP22-過年是一場「人際大考」-心理師教你用「系統觀」看穿家族壓力:專訪 蘇蘇琪琪 諮商心理師
