在伴侶諮商開始前的新選擇—辨識諮詢
莊舒茵
2026-02-25發佈
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大部分時候伴侶諮商的目的被視為是「修復/改善伴侶關係」，但每個人進到這個會談時，各自的狀態甚至準備都不一定相同
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辨識諮詢ㄧ伴侶諮商前的新選擇
伴侶諮商中有時候會出現一種狀況：在描述對關係的困擾、釐清自己的需求或思考解決方式的時候，有一方一直滔滔不絕（好的壞的都會說、抱怨或改善也都願意嘗試），而另一方在旁邊時而點頭時而皺眉，偶爾為自己平反，但當邀請他分享想法或感受時，可能就是簡短的附和或回應，偶爾也為自己澄清個幾句，然後就沒有然後了，噢，或者就會出現「但是」。
「他說的沒錯啊，在關係中我的感覺也是這樣，他提出的解決方式也很不錯，但是⋯⋯」
好像武林高手在對打的時候，所有的招式都被四兩撥千金，沒有到兩敗俱傷，但似乎就有道無形的牆隔中間，甚至也會隱隱約約感受到一種無奈或無力的氛圍。有些時候這個氛圍就會讓我們對於伴侶諮商也感到挫折，比起互相指責那種雖不舒服但仍還願意表達自己想法的狀態，這樣的「冷和諧」有時反而讓我們更難前進，若更容易解讀成對方是不是真的不在意我了？
為什麼會這樣呢？
大部分時候伴侶諮商的目的被視為是「修復/改善伴侶關係」，但每個人進到這個會談時，各自的狀態甚至準備都不一定相同，甚至原本伴侶間的積極程度就不一定相同，那個積極程度有時候並不是對關係投入的指標，而是面對「困難」時不同人本來就會有不同的因應方式，有時候伴侶間的溝通問題也是在於「面對不一致/困難的反應不同」。
當我們的伴侶或是我們自己，在面對「關係困難」的時候其實有時候直覺反應就是想離開，當然會有很多原因，但也可能只是顯示我們習慣的應對方法。這個離開不代表不愛了，也不一定是不重視了，而是在這段關係中累積了些什麼，讓我們在這個時間點認為「離開也許我們就都不會繼續痛苦了」，這個想離開是「結束痛苦的方法」，而不是對關係的決定。但當這個「想離開」的想法出現，又無法好好被討論時，也許就會讓我們再次感到「不被理解」、「不被重視」而無法在彼此溝通或伴侶諮商時，放心地提出這個想法，也就很難去理解這個想法背後到底指向什麼我們在意但尚未清楚的那些。
若在伴侶諮商中冒出「想離開」的想法就是我不夠努力嗎？
這真的不一定，也可能是受各自或彼此過往經驗影響，彼此都傷痕累累，抱傷維持現狀也是很辛苦的事情，每次談好像都沒有更多共識，也不知道要把共識定在哪裡，有些時候其實是隨著彼此關係的好壞有所起伏。但當我們要好好談的時候，似乎又會覺得提出要好好談的那方又在破壞現在短暫的和平（即便有時候我們也覺得狀態不錯好像可以談看看）。
辨識諮詢（Discernment Counseling / ）是什麼？
當我們自己談或在尋求專業支持（如：伴侶諮商）都感到卡卡的時候，有時心理師也會推薦在伴侶諮商之外，增加個別諮商，協助彼此各自梳理自己的狀態，都穩定一些再回到伴侶諮商，這也是一種方式，只是有些時候個別梳理時，各自的進度不同，可能會急得越急、慢得越慢，是需要定期核對彼此狀態的，但別忘了我們都還是有現實的經濟考量。
辨識諮詢就是透過心理師（國外也可能是其他有經驗的專業人員），安排不超過六次較結構性的會談。每次的會談中都會分成伴侶一起、各自與心理師討論、最後再一起談的時段。辨識諮詢的目的較單純就是希望能陪伴兩方都各自梳理自己對於這段關係的想法跟期待走向，並透過彼此都能接受的方式讓對方知道自己的想法，幫助雙方做出對這段關係的共同決定：維持現狀、分居或離婚和透過六個月的伴侶諮商修復關係。
在陷入僵局的關係中，沒有人會有真正的自在跟安心，有時候想努力可是又會感到無力，不是我們不夠努力，也許是真的需要不同的方式陪伴自己 往更適合的方向努力。
