為什麼越愛一個人，越想推開他？——談談內心的「未存活客體」
徐維廷
2026-03-04發佈
# 伴侶/婚姻諮商
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在感情中，你是否曾有過這樣的矛盾時刻？ 明明很渴望對方的靠近，但當對方真的展現關愛時，你卻感到莫名的恐懼，甚至會無意識地發脾氣、找碴，或是變得冷漠，把對方推得遠遠的。
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為什麼越愛一個人，越想推開他？
在感情中，你是否曾有過這樣的矛盾時刻？ 明 明很渴望對方的靠近，但當對方真的展現關愛時，你卻感到莫名的恐懼，甚至會無意識地發脾氣、找碴，或是變得冷漠，把對方推得遠遠的。
事後你可能會自責：「我為什麼要這樣？」、「我是不是不值得被愛？」
其實，這不一定是你的個性有問題，而是你的內心深處，可能住著一個「未存活客體」（The Non-Surviving Object）。
什麼是「未存活客體」？
英國精神分析學家 Jan Abram 提出過一個深刻的概念：為了讓我們感覺到愛是真實且安全的，我們需要確認這份愛「經得起考驗」。
在我們還是嬰兒的時候，我們會用很原始的方式表達需求——大哭、尖叫、甚至帶有攻擊性的咬或抓。溫尼考特（Winnicott）說，這是孩子在測試：「如果我用盡全力去『摧毀』你（發洩情緒），你還會在那裡嗎？」
如果照顧者「存活」了下來： 父母沒有因為孩子的哭鬧而崩潰、報復或逃跑，而是穩穩地接住孩子的情緒。那麼孩子就會學到：「我的情緒不會毀滅世界，愛是堅韌的。」
如果照顧者「未存活」（Non-Surviving）： 如果父母因為孩子的需求而憂鬱（心理撤退）、大發雷霆（報復），或是徹底崩潰。孩子就會在潛意識裡學到：「我的需求是危險的，我的愛具有破壞性。」
那個「被我的需求摧毀的父母形象」，就內化成了所謂的「未存活客體」。
這種恐懼如何影響成年後的我們？
長大後，這個內在的陰影依然存在。當你進入一段親密關係，想要依賴對方時，潛意識裡的警鈴就會大作。這就是 Abram 所說的「恐懼的根源」（Roots of Terror）。
你可能會出現以下幾種反應：
不斷地「測試」伴侶： 你可能會無緣無故地發怒、挑剔，像是在潛意識裡問對方：「如果我展現出最糟糕的一面，你還會愛我嗎？還是會像以前的人一樣崩潰或離開？」
對「依賴」感到恐懼： 你害怕一旦展現出脆弱或需要，對方就會受傷，或者你會被對方吞噬。因此，你選擇先封閉自己（心理撤退），以免造成毀滅性的後果。
無法相信「穩定的愛」： 當關係太過平靜美好時，你反而會焦慮，覺得「這不是真的」，必須製造一點衝突（破壞）來回到熟悉的混亂感。
如何走出這種恐懼？尋找「存活」的體驗
如果你發現自己困在這個迴圈裡，請記得：這不是你的錯，這是你過去為了生存而學會的保護機制。
要療癒這種恐懼，我們需要的是一個新的體驗——一個「存活客體」（The Surviving Object）的體驗。
這意味著，你需要一個能夠「接住」你真實情緒的人。當你憤怒、焦慮或測試時，這個人不會報復你，不會崩潰，也不會轉身離開，而是溫和而堅定地告訴你：「我看見你的痛苦了，我還在這裡，我沒有被你嚇跑。」
這個人可以是一位夠好的伴侶，但在現實生活中，伴侶也有自己的極限。這也是為什麼心理諮商如此重要。
在諮商室裡，心理師的工作就是成為那個「存活下來的客體」。無論你帶來多麼強烈的痛苦、憤怒或絕望，心理師都會穩穩地陪著你，撐過那些心靈風暴。
透過一次又一次確認「你沒有被摧毀，我也還在這裡」，慢慢地，你內心的恐懼會平息。你會開始相信：你的需求不是武器，你是值得被愛，而且是可以安全地去愛的。
給讀者的練習： 下一次，當你發現自己又想把愛推開，或是想用憤怒「測試」對方時，試著在心裡按個暫停鍵，告訴自己：「我現在感到恐懼，是因為我怕我的愛會破壞一切。但現在已經不一樣了，我也許可以試著說出我的害怕，而不是展現我的攻擊。 」
- 本文參考 Jan Abram (2022) 《The Surviving Object》之核心概念。
