當孩子成為關係的潤滑劑，我們卻在婚姻中走散了？
徐維廷
2026-03-04發佈
# 伴侶/婚姻諮商
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在諮商室的沙發上，我常看見結褵十幾、二十年的伴侶。他們並肩坐著，中間隔著一個小茶几，卻像隔著一片太平洋。
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我們在婚姻中走散了？
在諮商室的沙發上，我常看見結褵十幾、二十年的伴侶。他們並肩坐著，中間隔著一個小茶几，卻像隔著一片太平洋。
「心理師，我 們其實沒什麼大問題。」其中一方淡淡地說，「孩子很乖，生活穩定，他也是個負責任的人。但不知為什麼，我總覺得我們之間的北極星，越來越遙遠了。」
這種感覺，我常稱之為「關係中的靜音模式」。
潤滑劑與隔熱層：孩子在關係中的雙重角色 在多年生子的家庭中，孩子往往扮演著「潤滑劑」的角色。因為有孩子，你們有了共同的目標、話題和奮鬥動力。當兩人相對無言時，聊聊孩子的課業或日常，能緩解那份尷尬的寂寞。
然而，當我們過度依賴這層潤滑劑，它有時也會變成一種「隔熱層」。我們習慣了以「父母」的角色對話，卻忘了如何以「伴侶」的身份交流。我們懂對方的行程、懂對方的職責，卻越來越不懂對方在午夜夢迴時，內心那份難以定義的空洞。
為什麼我們會「漸行漸遠」？
在英國求學與多年臨床經驗中，我觀察到婚姻中最迷人也最殘酷的真相：人是會變的。
當年結婚時，你們共同指引的那顆「北極星」可能是：建立一個穩定的家。二十年過去了，這個目標達成了，但你們內心的導航系統可能已經默默更新。你可能開始渴望心靈的共振，而他可能還停留在責任的履行。
這種「不對頻」並非誰的錯，而是我們在成長的過程中，忘了邀請對方參與自己的轉變。
重新校準：給這段關係的三個反思
如果你也正感受到這份「說不出的寂寞」，我邀請你停下腳步，試著思考以下三個問題。這不是為了檢討彼此，而是為了看清你們現在所處的位置：
-核心價值的位移： 除了作為爸爸或媽媽，現在的你，生命中最在乎的事情是什麼？對方知道這個改變嗎？
-非功能性的連結： 剝除掉孩子、房貸、家務這些「功能性」話題後，你們上一次單純分享彼此的情緒、恐懼或夢想，是什麼時候？
-未來的願景藍圖： 想像十年後孩子離家獨立，那時的你們，還有共同想去的地方、想過的理想生活嗎？
作為伴侶心理師，我如何協助你們？
在諮商過程中，我的角色並不是評判誰對誰錯，而是擔任你們的**「情感翻譯官」**。
很多時候，我們不是不想說，而是不知道怎麼說，或者怕說了會破壞現有的穩定。我會協助你們：
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破冰： 在安全的環境下，把那些「沒關係也沒不行」的委屈說出來。
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翻譯： 將指責轉化為需求，將沈默轉化為邀請。
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重建： 尋找專屬於你們這個階段的新「北極星」，讓關係不再只是為了孩子運作，而是為了彼此的靈魂而存在。
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寂寞，其實是內心在提醒你：你依然渴望愛。
如果你也感覺到航道偏離，或許現在就是重新校準的最佳時機。不需要等到關係破裂才求助，在還能對話的時候坐下來，我們一起找回那道光。
💡 實作練習：如何重新對話？
——從「功能性對話」轉向「情感連結」
當我們感到疏離時，直覺反應往往是沈默，或是帶著刺的指責（例如：「你根本不在乎我的感覺」）。試著運用以下三個步驟，練習向伴侶表達你最真實的感受。
1. 識別感受：先與自己連結
在開口之前，先問自己：我現在的感覺是什麼？（可以參考下表）
表層情緒： 煩躁、生氣、冷淡。
深層情緒： 寂寞、不被看見、害怕被拋下、疲憊。
2. 使用「我訊息」公式
試著將對話的焦點從「對方做了什麼」轉移到「我的內在狀態」。
公式： 「當……（描述具體情境）時，我感覺到……（描 述內在情緒），因為我希望……（表達內在需求）。」
❌ 過去的習慣（功能或指責）： 「你每天回來就只會滑手機，根本沒人在聽我說話。」
✅ 練習後的表達： 「當晚上孩子睡了，我們各滑各的手機時，我感覺到一種很深的寂寞，因為我其實很渴望能有一段時間，我們只是單純地聊聊天，讓我覺得自己還是被你理解的。」
3. 創造「心理安全區」
如果你是聽者，當對方表達感受時，請先放下「辯解」的衝動。
試著回應： 「謝謝你跟我分享這些。我沒意識到你這段時間有這種感覺，可以多跟我說一點嗎？」
練習表達感受並不是為了「討拍」，而是為了**「標定位置」**。
在海上的兩艘船，如果都不打信號燈，只會越漂越遠。表達需求就是打出信號，告訴對方：「我在這裡，我有點迷路，我需要你的看見。」
初次的練習可能會覺得彆扭，甚至會換來對方的不知所措，這都是正常的。 專業的心理諮商可以作為你們的「導航員」，在過程中確保對話是安全的、被接住的。
